Я хочу сбежать от всех проблем в небытие

Истории форумчан, сделавших свой выбор
Mr_Depresnyak
Рядовой
Рядовой
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 05 июн 2012, 13:57
Пол: муж.
Цель пребывания на форуме*: Присутствуют мысли о самоубийстве - хочу получить помощь

Re: Я хочу сбежать от всех проблем в небытие

Сообщение Mr_Depresnyak »

 
Здравствуйте. Прошло 3,5 года с моего первого поста на данном сайте. Видимо меня периодически тянет сюда выговорится. В моменты когда мне особенно одиноко и очень больно. Перечитывая свои посты я вижу что в целом ничего не меняется. Жизнь сложная лестница, сколько бы я не старался по ней подниматься я всегда спотыкаюсь. Я знаю что у меня еще есть силы бороться с ней. Пока что есть. Но я отчаянно нуждаюсь в друге, в цели жизни. Смысле. И никак не могу этого найти.
Но обо всем по порядку.
Осенью прошлого года я таки получил работу в хорошей фирме национального уровня. Прошел стажировку 2 недальнею и стал оператором связи в абонентском зале. Был клерком что принимал клиентов и консультировал, помогал им по вопросам интернета/телефонии. Коллектив был хороший. Практически все моего возраста, девушки да парни. Работу выполнял я хорошо. И уже через 2 месяца стал лидером в коллективе. Выполнял всю свою работу вовремя и добротно. Меньше всего конфликтов с клиентами и по многим вопросам мог собственным умом разобраться не привлекая начальство. В общем очень хорошая рабочая лошадка. Начальница стала меня на собраниях хвалить. Весной и летом вышел работать в "поле". То есть ходил по домам и рекламировал услуги. Имел процент с продаж услуг. За 3 месяца лета сделал больше полумиллиона тенге (при этом з.п моя была 54к тенге). Все на бонусах. Работал много. Вместо стандартных 8 часов работал по 10 и стабильно брал работу еще домой. Работал и на выходных. В общем жил работой. Никакой личной жизни. Мать ушла с работы и сидит уже дома больше 1,5 года. Со стороны выглядело что у меня все хорошо. Но я просто выжил из себя все что мог. Перегорел. Я хотел личную жизнь, хотел карьерный рост, хотел работу с которой бы я не приходил домой злым и уставшим (думаю стоит уточнить тот момент что практически каждый день приходят конфликтные клиенты которые матерят тебя, оскорбляют, подначивают а ты в ответ ничего не можешь сказать/сделать. Только извинятся за то что не сделал, просто потому что ты обязан извинятся). В общем в конце концов я решил что не хочу работать на подобной работе. Я бы еще смирился с тем что перерабатываю положенные 40 часов в неделю без оплаты и что отгулы мне не выдают. Но меня коробило состояние здоровья как физического так и душевного у старших коллег. Женщины (даже та же непосредственная начальница) работали как и мы допоздна. Семью практически не видели. У каждой были болезни с давлением, сердечно-сосудистые. На нервной почве. Начальница так вообще была астматиком. И никаких перспектив для повышения. Особенно разозлило когда племянницу директора через 2 месяца после приема на работу повысили до старшего специалиста. Хотя девушка была не готова к своим обязанностям и была некомпетентной. Стоит ли говорит что за нее ее работу доделывали другие?
Я тешился мыслью что смогу перейти в другой отдел. Отдел тех. помощи клиентам. Там стресса была меньше, был шанс наработать стаж работы в нужной сфере чтобы в будущем через 4-6 лет найти хорошую работу. Да и работали там парни от звонка до звонка, уходили домой вовремя. Да и сверхработы им оплачивали. Я прошелся по всем инстанциям. Поговорил с начальницей с тех отдела, с замом и самим директором. Все были согласны на перевод (вакансия была). Но нужно было согласие моей нынешней начальницы. Как бы "мы не переманиваем работников с других отделов". Начальница наотрез отказалась давать перевод. Я хороший работник и нужен ей и в будущем, никакого перевода не будет (я пытался договорится что на свое место подтяну других коллег до своего уровня). В итоге я вспылил и написав увольнительную ушел с работы. Это было в начале сентября. Деньги я особо не тратил пока работал так что все еще живу на те деньги что заработал за 8 месяцев работы. И судя по статистике у меня еще в запасе 3 месяца чтобы найти работу.
Но работы нету. Кризис. Уже 4 месяца как дома. Деградирую все больше и больше. Апатия полная. Не вижу смысла куда то двигаться и что-то делать.

На работе познакомился с девушкой. Вернее она со мной. Шутками, смехом, подколами на секс-тематику стал общаться с ней. В один из дней она пригласила меня к себе вечером. Я купив бутылку вина пришел к ней. И потерял девственность. <...> Я как всегда не умея половинчатости жадно набросился на нее со своим общением. Делился чувствами, о себе (правда наученный опытом не стал говорит что либо конкретного) и всяком бессмысленном трепе. Заметил что при живом общении тет-а-тет я легко располагаю к себе людей и спокойно выкладываю им о себе и очень легко выуживаю от них сокровенную информацию. В итоге узнал что у нее было 5 бывших парней. И что с последним она все еще "вместе". Вернее она его бросила а он ее любит и так далее. Для меня это звучало несколько неприятно. Но подумав что в делах амурных я не специалист да и не мне судить кого бы то не было я старался воспринимать всю информацию от нее нейтрально. Не предвзято, не осуждая. Однако как человек она не подходила мне. Я пытался звать ее на свидание, найти точки соприкосновения, общее хобби, темы. Я отчаянно хотел близкого человека. Но постепенно узнавая ее все больше и больше разочаровывался в ней. Понимаю что скорее всего у нее были собственные переживания и комплексы. Для примера она не любила объятий каких бы то ни было. <...> Она не могла принять точку зрения другого человека, сопереживать другим или хотя бы понять причины их поступков. Была только ее точка зрения и она была правильной... Она хотела любви, которую я не мог ей дать. Уже на 2 встречу она стала намекать что любит меня и ждет ответной реакции от меня. Я прямо сказал что не люблю ее но она интересна мне и готов узнать ее получше. Еще через 2 ночи я почувствовал себя полным козлом ибо понял что она меня как человек не интересует а тем более как девушка и что я хожу к ней только ради секса. Так что в итоге повел себя козлом и решился разорвать наши отношения, хотя стоило мне умаслить ее слух ласковыми словами и лестью и секс мне был бы обеспечен еще на долгое время.
В общем опыт был не из лучших. Я понял что не умею общаться с девушками. Я понял что не испытывал к ней никаких чувств кроме страсти и испугался что возможно я никогда не найду себе вторую половину...

Ну и напоследок. Я кажется дошел до дна стакана. После Нового года у матери снова был нервный срыв. Он у нее всегда после праздников ибо они напоминают ей о нашем плачевном состоянии и том что у нас нету близких и друзей. А я так устал от всего этого что решил убежать в другой мир. Как говорится пустится во все греха. Зарегистрировался на сайте знакомств. На второй день мне написал молодой парень. Мы разговорились. Он би я гетеро. Но я ведь любопытный на свою голову и в итоге я с ним встретился и переночевал у него в квартире. Мне понравилось.<...> Днем я отсыпался, а вечером он написал что к нему заглядывал бывший парень с подарком <...> Я понимал что наши отношения не долговечны но думал что хотя временная "верность" будет присутствовать. И от подобных мыслей становится еще хуже, ибо они больно сильно отдают гомосексуализмом.

Чувствую себя ужасно. Стыдно. Тошно. Одиноко. Не только от собственных поступков но и от осознания что наступаю на те же грабли что и всегда. Не имея собственных границ я вечно отдаю себя другому человека полностью. Пускай неуклюже, пускай с ошибками, но искренне. Я каждый раз открываюсь на встречу. Я каждый раз верю что не может быть такого чтобы все вокруг были плохими. Что у каждого есть свои проблемы, свои переживания, недостатки. Я стараюсь найти близких людей. Но у меня не получается. Ожидание и жестокая реальность. Почему мне кажется что с каждым разом я становлюсь все озлобленным на мир и вера в человека во мне постепенно гибнет?
Когда все подобное накатывает просыпается трусливая мысль убежать. Бросить все и покончить жизнь самоубийством. Я отчаянно пытаюсь найти некую цель или близкого человека ради которого я бы хотел жить. Ибо с каждым годом я яснее понимаю что если моя мать уйдет в иной мир, я уйду вслед за ней. Ибо в этом мире меня ничего кроме нее не держит.
Последний раз редактировалось Ewe 18 янв 2016, 18:43, всего редактировалось 1 раз.
Причина: 3.20

Диагностика предрасположенности к суициду
Аватара пользователя
Zeyna
старшина
старшина
Сообщения: 93
Зарегистрирован: 15 янв 2016, 16:48
Пол: жен.
Цель пребывания на форуме*: Хочу помогать тем, кто думает о самоубийстве

Re: Я хочу сбежать от всех проблем в небытие

Сообщение Zeyna »

 
Добрый день уважаемый автор, прочитала вашу тему, столько всего хочется написать, даже не знаю, с чего начать, тут я понимаю, что вы молоды, но как вы смотрите на то, что бы познакомиться с женщиной с ребенком, да к такой даме зачастую труднее найти подход, и мало вероятно, что она поведется на слова и обещания и т.п., но обычно эти дамы столкнулись с жестокостью этой жизни, зачастую состоялись как личности и с ними есть о чем поговорить и главное они ценят истинное отношение и готовы подарить море тепла и душевности, но тут есть большое но, в первую очередь вы должны для себя решить, что сможете принять ребенка как своего. И жить беспорядочно не получится, так как если дама с мозгами, ее жизнь будет как по расписанию, где нет времени глупостям, только мужского тепла не хватает. Я не утверждаю, что все такие, но, кто ищет тот найдет и думаю в любом даже самом не большом городке есть такие.
Не стоит принимать доброту за слабость, грубость за силу, а подлость за умение жить.

Mr_Depresnyak
Рядовой
Рядовой
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 05 июн 2012, 13:57
Пол: муж.
Цель пребывания на форуме*: Присутствуют мысли о самоубийстве - хочу получить помощь

Re: Я хочу сбежать от всех проблем в небытие

Сообщение Mr_Depresnyak »

 
Zeyna здравствуйте. Не думаю что это мне подходит. Слишком много ответственности за чужого ребенка. Слишком много нюансов на которые я точно не готов.

КотВася
Рядовой
Рядовой
Сообщения: 4
Зарегистрирован: 03 фев 2016, 21:00
Пол: жен.
Цель пребывания на форуме*: Хочу помогать тем, кто думает о самоубийстве

Re: Я хочу сбежать от всех проблем в небытие

Сообщение КотВася »

 
Привет, судя по твоему письму,у тебя много хороших качеств,но немедленно выбирайся из своей скорлупы,которую ты сам себе создал.По-тихоньку отпускай мать и иди к людям навстречу и жизнь станет сразу ярче,иначе так ты загонешь и себя и мать,поверь.
Покидай мир иллюзий.
Друзья тебя ждут.
А теперь улыбнись,всё будет хорошо. :12:

RocketKite
Рядовой
Рядовой
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 01 фев 2016, 05:28
Пол: муж.
Цель пребывания на форуме*: Хочу помогать тем, кто думает о самоубийстве

Re: Я хочу сбежать от всех проблем в небытие

Сообщение RocketKite »

 
Друг, тебе надо идти к хорошему психологу. В реале. Не надеяться на форумы (хотя, конечно, и не пренебрегать ими - тут могут и утешить, и дать совет) Во-первых, у психолога есть опыт, и таких, как ты, он наверняка уже видел и примерно знает, что с ними. Во-вторых, психолог сумеет правильно сформулировать вопросы, которые необходимо тебе задать. Правильный вопрос - это половина ответа. Выстраивая цепочку вопросов-ответов, вы доберётесь до того тормозящего фактора, который мешает тебе жить. Главное, чтобы психолог был действительно профи, а не какой-нибудь клерк, возомнивший себя таковым.
Возможно, у тебя просто какая-то форма депрессии. Это болезнь, и это, насколько я знаю, лечится.
Некоторые путают психолога с психотерапевтом и стыдятся туда ходить: мол, что я, псих? Это зря. Повторюсь: психолог просто поможет тебе самому докопаться до сути, и не более того.
Последний раз редактировалось Волна 04 фев 2016, 00:19, всего редактировалось 2 раза.
Причина: 6.2.

Mr_Depresnyak
Рядовой
Рядовой
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 05 июн 2012, 13:57
Пол: муж.
Цель пребывания на форуме*: Присутствуют мысли о самоубийстве - хочу получить помощь

Re: Я хочу сбежать от всех проблем в небытие

Сообщение Mr_Depresnyak »

 
Здравствуйте. На почту пришло письмо от Волны. Приятно осознавать что ты не безразличен другим :)
Решил отписаться.
Ровно год назад я взял себя в руки. Понял что пора вытаскивать самого себя из депрессии, безразличия и пытаться радоваться жизни. Весной устроился на работу с очень хорошим окладом. Ушел с головой в работу. Ныне имею заработок в 3 раза выше чем имел в прошлом и нормированный график работы в приятном коллективе. В конце 2016 года заработал свой первый миллион тенге, чем несказанно горд.
Летом через соц.сети познакомился с девушкой. У нее брат и сестра, а так же мать. Отец бросил семью еще когда она была в младенчестве. Детство у нее было так же тяжелое. Но она выросла терпеливой, верной и адекватной девушкой. Все лето добивался ее. Был изначально искренен с ней. Хотя конечно и не стал на первом свидании вываливать на нее все свои переживания и прошлые ошибки. Не хотел начинать отношения о лжи или недосказанности. Но со временем рассказал обо всем. И о болезни матери, и о депрессии, и о отсутствии друзей и о мыслях о суициде. Все приняла.
Да и я видимо вырос как мужчина способный принимать решения и нести за них ответственность. Завоевал и ее, и ее родных. Организовал скромную свадьбу, забрал ее к себе. Уже 3 месяц живем вместе. Ждем ребенка :2:

Оглядываясь назад и перечитывая свои сообщения пятилетней давности понимаю как я был близок к тому чтобы всего этого счастья не сбылось. Хоть проблемы и кажутся надуманными и легко преодолимыми со стороны, на деле это огромное болото в котором можно было легко увязнуть... Не знаю что у нас за среда в стране однако в свое время узнал что Казахстан держит первое место в мире по суицидам среди молодежи. Печальная статистика. Лично столкнулся с этим когда 16-летний сын коллеги способ су у себя дома. Коллега отдала всю жизнь работе, была моей бывшей начальницей. И не уделила достаточного внимания сыну. О чем сейчас жалеет. Страшно смотреть в ее потухшие глаза.
Действенный способ осознания, что я никогда так не поступлю со своей мамой.

Конечно еще есть куда расти и развиваться. Работать над собой. Но мне кажется это и есть жизнь. Преодолевать все трудности, не опускать рук. Просто теперь мне есть к чему стремится и для кого. Ныне я даже не помышляю о суициде. Ныне я любим и несу ответственность за троих...

В конце хотелось бы сказать спасибо форум за возможность в свое время высказаться. Выплеснуть все, не держа в себе. За площадку предоставленную для этого. Вполне возможно что и вы внесли свой вклад в то что я не оступился. Спасибо.
P.S. Думаю тему можно закрыть. Надеюсь больше никогда в жизни мне не придется создавать тему на вашем форуме. В хорошем смысле этого слова ;)
Последний раз редактировалось Марина123 07 фев 2017, 21:59, всего редактировалось 1 раз.
Причина: п. 3.9

Аватара пользователя
Ewe
Генерал-администратор
Генерал-администратор
Сообщения: 18990
Зарегистрирован: 11 авг 2011, 08:31
Пол: жен.
Цель пребывания на форуме*: Хочу помогать тем, кто думает о самоубийстве

Re: Я хочу сбежать от всех проблем в небытие

Сообщение Ewe »

 
Думаю, могу сказать за весь форум: мы очень рады за Вас! :12: Счастья, здоровья, любви Вам и Вашей семье. А Вам лично желаю не растерять приобретенную мудрость, даже если вдруг в жизни снова сложатся трудные обстоятельства. Всего Вам доброго!
Боже наш, помилуй нас

Закрыто

Вернуться в «Суицид или Жизнь. Они сделали свой выбор»