Ссора из-за его ревности. У меня такой ад в душе...

[noone]

Не думала, что придется и мне писать на этот форум.
Мне очень тяжело. Простите за большое количество текста, но иначе не объяснить всю ситуацию. Спасибо вам.
Помогите понять поведение мужчины (буду называть его мужем).
Мы вместе всего 4 с лишним месяца, но за это время мы пережили ОЧЕНЬ многое. Пережили ДТП (небольшое, без пострадавших, но влипли в огромный штраф, вследствие чего сейчас еле выживаем). Это было очень сложно. Пережили неприятие моих родственников к тому, то я с ним (не к нему лично, а к самому факту, хоть я уже и не в том возрасте, когда родители могут препятствовать отношениям). Из-за всего этого мне пришлось переехать с одним чемоданом вещей, оставить учебу в хорошем вузе на 4 курсе, фактически прекратить общение с родителями. Я понимаю, что это можно осудить, но я сделала все это не просто так, мне очень больно от того, что любимые родители не хотят понимать меня, я тяжело переживаю утрату семьи и учебы.
Я сразу поняла то, что это МОЙ человек. Он на 15 лет старше меня, но нам это почти никогда не мешало. Мне казалось, я нашла в нем все: и доброту, и мудрость, и взрослость, и понимание. Он стал моим лучшим другом, моим всем. Мне было так хорошо с ним, как с самой собой. У нас были мечты на двоих. Мы гоняли на мотоцикле, до утра сидели у озера, мечтали купить дельтаплан, мечтали создать семью и родить детей. Я была так счастлива!
А теперь я, как и все здесь, не хочу просыпаться. Я хочу проспать весь день и всю жизнь, но иногда даже во сне приходят воспоминания вчерашних событий, и я просыпаюсь от боли.
Позавчера еще он говорил мне о том, что никогда меня не оставит: разве что я сама захочу уйти. Но я понимала, что что бы ни случилось (а случалось уже многое, и я это пыталась понять, забыть навсегда и простить), я не смогу это сделать. Я была уверена в том, что это мой будущий муж, навсегда. Мне не нужны другие мужчины, ни в каком плане. Об измене с моей стороны никогда не могло быть и речи, я даже не понимаю, зачем она вообще нужна, если у меня есть так горячо любимый и такой родной человек.
Вчера у него был первый рабочий день после 3 недель поисков новой работы. Мне с непривычки было очень горько то, что я проведу весь день без него, и я поехала с ним в город, чтобы хотя бы в пути побыть с ним. Весь его рабочий день я слонялась по Петербургу, мы периодически созванивались, и все было прекрасно. Я не знала, как убить время (денег нет почти) и очень ждала его. Когда он наконец-то освободился и подъехал ко мне, я поняла, что что-то случилось. Но что - не могла знать. Он просто молча подошел, и мы молча поехали. Я ничего не понимала. Заговаривать с ним мне было даже страшно. Когда мы так же молча пришли домой, он сказал мне то, что почел мою переписку в соц. сети. Я была очень удивлена самому факту, ведь он всегда давал повод понять о том, что на такие поступки он никогда не пойдет. Мне стало противно. Он нашел переписку с моим хорошим приятелем и воспринял ее совсем иначе. И сказал мне, что не хочет продолжать отношений. Он думает, что я неверна ему, что испытываю какие-то чувства к этому человеку. Это, конечно же, абсолютно не так, этого приятеля я вообще не воспринимаю как мужчину и никогда ничего бы дальше общения у нас с ним не зашло. В переписке не было ничего такого: он просто написал мне о том, что ему приятно со мной общаться, я ответила тем же. Я пишу своим подругам, которые остались в Москве, о том, что я по ним скучаю, мы говорим друг другу приятные слова. Так и здесь. Это было просто так, по-человечески, и о каком подтексте здесь не могло быть и речи, но муж думает по-другому. Вчера мы наговорили друг другу ТАКОГО, что у меня волосы стоят дыбом. Нет, я не верю в то, что этот умный и взрослый человек, ко всему прочему еще и верующий, может такое говорить. Может быть, я наивна, но я действительно не понимаю, как из-за такого можно вести себя ТАК. Я рыдала и уверяла его в том, что я чиста перед ним, в том, что мне никто не нужен, но он мне не верит. Господи, я в таком ужасе, у меня такой ад в душе, что я не знаю, как с этим жить, что делать, как объяснить человеку. Он как будто ослеплен, он сам не свой. Я не узнаю в нем моего любимого мужчину, такого дорого и понимающего! Мне не так много лет, но себя на свой возраст я никогда не ощущала, и если он останется при своем мнении - я просто больше не верю в то, что есть любовь, в то, что есть доверие и в то, что можно найти своего человека. Мне некуда идти. Ради него я прекратила общение с родственниками, и теперь они меня вдвойне не поймут, и я не смогу им смотреть в глаза. Я боюсь себя и своих желаний, я боюсь жизни и людей. Даже после всего этого мне хочется в очередной раз броситься к нему и рыдать, и говорить о том, что мне никто не нужен и умолять меня простить. Мне искренне жаль его, такого хорошего человека, жаль того, что он настолько ослеплен и не понимает, к чему приведет его поведение. Скажите, как мне жить, потому что я уже не знаю.

[noone]

Наверное, я действительно тоже виновата, хоть и сделала это не специально, а из-за наивности. Может быть, вообще нельзя иметь приятелей (но это тоже странно). Я готова прекратить всякое общение с этим человеком, если это может как-то помочь ситуации. Но сегодня я написала ему все это, и он пытается мне помочь, и мне жаль терять в его лице хорошего друга. Скажите, неужели я действительно так виновата?

[noone]

И неужели я действительно так глупа, если я настолько виновата и не понимаю этого?

[noone]

И я боюсь его, боюсь начинать с ним разговор и вообще его видеть, потому что.скорее всего, будет еще хуже, и я могу в аффекте угробить свою жизнь. В таком состоянии я плохо понимаю то, что делаю, и как же поступать мне теперь???

[Сестричка]

Здравствуйте!
Вы любите этого мужчину?
Как думаете, что такое любовь?
Мысли о суициде возникают из-за то, что ради него расстались с родными или только из-за него?

[noone]

Сестричка, я его очень люблю. Настоящей любовью, которая для меня заключается, как и для всех, наверное, в том, то желаешь того,чтобы любимый человек был счастлив.
мысли о суициде возникают из-за того, что, если бы у нас с ним все было хорошо, с родными, я уверена, спустя время я бы нашла общий язык. По крайней мере, попыталась бы, потому что я их люблю. А теперь мне некуда идти, потому что они вдвойне меня не поймут и не примут. И "я просто больше не верю в то, что есть любовь, в то, что есть доверие и в то, что можно найти своего человека", я боюсь жизни и людей

[Сестричка]

Сестричка, я его очень люблю. Настоящей любовью, которая для меня заключается, как и для всех, наверное, в том, то желаешь того,чтобы любимый человек был счастлив.
мысли о суициде возникают из-за того, что, если бы у нас с ним все было хорошо, с родными, я уверена, спустя время я бы нашла общий язык. По крайней мере, попыталась бы, потому что я их люблю. А теперь мне некуда идти, потому что они вдвойне меня не поймут и не примут. И "я просто больше не верю в то, что есть любовь, в то, что есть доверие и в то, что можно найти своего человека", я боюсь жизни и людей

Любовь животворит, а не убивает, даже "несчастная", как ее любят называть. Она делает люде сильнее и лучше.
С чего Вы взяли, что они не примут?
Вы думаете, что Ваша мать забыла, как носила Вас под сердцем, рожала в муках, выхаживала в болезнях, растила и лелеяла?? И что. только одним поступком Вы сможете все это перечеркнуть?
Настоящей любви Вы еще не видели, она рождается со временем и 4 месяцев мало, очень мало.
Любовь проверяется трудностями, у вас она разве прошла испытание, раз при первой неудаче жизнь не мила?
Будьте достойны свое любви, если считаете, что она настоящая и двигайтесь дальше с чистым сердцем и открытым взором, а не как страус, пряча голову в песок.

[noone]

На мой взгляд, она выражается в том, что я до сих пор, после всех его слов хочу попытаться понять его, тогда как сейчас разумным решением был бы разрыв. Но я до последнего надеюсь, что у него какое-то помутнение, и это пройдет. Может быть, он просто устал. Я готова прекратить общение с приятелем и сделаю все, что нужно, чтобы что-то сохранить.
С родителями у меня всегда было тяжелые отношения, и спокойно с ними жить у меня, увы, никак не получается.

[noone]

И мамы бывают все-таки очень разными. Я ни в ем ее не виню, но сейчас, когда мне нужна поддержка, я не получу ничего от нее: разве что наоборот. Я знаю это точно, потому что было множество таких ситуаций, когда она меня не хотела понять в трудностях, и от этого было еще тяжелее

[noone]

Чтобы вы не думали, что я наговариваю на нее, я просто приведу в пример то, что она постоянно мне говорит о том, что я ничего не знаю, ничего не умею (хотя все, кто меня знают. считают обратное). Просто больно это слышать, я уже ходила к психологам для того, чтобы как-то поднять самооценку, но это работа всей жизни, порой я себя просто ненавижу. А теперь и тем более