Я не могу без нее, тяжело держать себя в руках

[Василий]

Здравствуйте, я хочу жить, и я боролся 8 лет, но сил у меня больше нет, я сдаюсь и я наверняка покончу с собой.
Мне 24 года, и зовут меня не Василий, но это не важно.
В 17 лет на курсах в универ я встретил девушку, которую очень полюбил... Считая себя лучше всех в этом вопросе, я решил идти до конца сквозь всё - любые преграды и боль...
Она со мной общалась по телефону и показывала, что я ей интересен хотя бы как человек, но мне было каждый день так больно чувствовать разлуку и в то же время висеть на крючке в надежде! Это всегда была невыносимая боль, я не знаю как я справлялся и как даже за пол года до "сейчас" я не сказал даже плохого слова этой девушке, да и она сорвалась на меня только под конец...
Скоро я не выдержал и боль взяла своё, забив на иммиграцию в канаду за всю семью и оставшись в России, я на конец второго курса перестал учиться, потом последовала парочка восстановлений и год полного переосмысления жизни. У меня часто были мысли о суициде, но я спасался тем, что я считал себя борцом и очень сильным, что жизнь всё равно наладится, что бы ни случилось, правда я никогда не говорил этого ей, потому что я считал, что ей не хватает сострадания, чтобы любить. Но это было только начало конца! Девушка эта как человек мне казалось практически святой, да и я сам никогда не пробовал ни сигарет, ни пива, ни водки... Да и вообще мозги в компьютерной сфере и взрослые и влиятельные друзья у меня есть и я без проблем могу зарабатывать на жизнь... Но... Вдруг я почуствовал, что девушка вроде начала поддаваться мне и я сразу пошёл в универ, стал учиться и работать. Мы вроде даже стали общаться по интернету, что раньше было почему-то в недосягаемости... Это пошло мне навред, потому что в интернете и по электронной почте у меня получается в основном нести всякий бред по привычке нести всякий бред на форумах для собственного развлечения, уж такая привычка... Правда на этом форум всё правда, не думайте... Её семья переехала и голосом мы не разговаривали, потому что телефона не было на новом месте, поэтому я стал писать всякие бредовые письма, лишь бы что-то было сказать, получалось ужасно и я очень комплексовал по поводу них, как оказалось в итоге не зря... В начале 2008 года, сдав сессию, я хотел пригласить девушку на свидание, но она вдруг сказала, что у неё есть другой. Для меня это было полным шоком, я плакал много много дней подряд, и боли не было конца, боли, от которой я уже и начал сходить сума. Я написал наверное писем 50, полностью потеряв контроль над тем, что я пишу в них, а это был больной бред. Угроз не было, но моему отцу позвонил её отец и попросил прекратить, потом ещё раз, с угрозами... Мне это стало омерзительно, я понял, что во мне никто не видит человека, ни девушка, которая не решилась попрощаться даже голосом, ни отец, который посчитал меня сраным подросточком под конец!!! Я не сдавался даже тогда, я срочно получил права на машину, начал готовить, нашёл хобби, занялся спортом (велосипед по очень много КМ+БАссейн), больше время стал проводить с друзьями, решил устроиться на лучшую работу, и многое ещё что, я стал делать всё, чтобы преодолеть очередную депрессию. И я всё равно её любил, даже когда увидел фотки, где она целуется с ним, и где она с ним на островах отдыхает, даже не выйдя замуж, как этот "герой" красуется перед девушкой, которую я считал своей будущей половинкой до конца жизни... Я понял, что она вовсе не такая в моей голове, какая она есть в реальности, а моя модель реальности и что я делал все эти 8 лет - полный бред, что я потратил почти пол жизни на маразм, и все мои друзья и родственники были правы! Недавно меня даже чуть не взяли на работу за 100к+ в месяц, с моими сертами и знаниями, если бы не высшее образование... Я даже начал ходить бодрый, весёлый, с поднятой головой, стал интересоваться девушками... и пикапом (пусть это и плохо, правда дальше теории дело не дошло)! Но нет, взял и ляпнул несколько дней назад бредовое письмо, где иронично указал, что я её хочу убить, а она и её семья плохие и мол идите пиши в прокуратуру заявление!!! Не знаю зачем я это сделал... Я специально нарывался, и да, на полных парах её отец был рад туда помчаться и написать заявление, после чего позвонил мне... Конечно я не хочу никому зла, я даже к её дому за все годы на милю не приблизился, не думайте, что я тот ужасный убогий парень, который преследует, просто я правда не могу контролировать себя... Угрозы порвать меня, как ни странно, совершенно не тронули, а прозвучали как-будто обыденно, типо как "ты забыл молоко купить", да и как можно обидеть человека, который хочет убить себя и выживает изо всех сил?! В то же время он относительно хороший человек и обещал не давать ходу заявлению, а я обещал быть мужиком и никогда больше ничего не писать его дочке по электронной почте... Я хочу убить себя, потому что я устал! Жизнь прекрасна, но я в 24 года чувствую, что я никогда не избавлюсь от этого кошмара... Мне уже плевать заберут ли заявление, что оно не имеет вообще под собой никакой юридической основы, мне просто неприятно, что я позволял людям использовать меня 8 лет, и я любил их за это. Я не могу это пережить, и я не хочу жить дальше, я не верю больше в людей! Какие бы они не были хорошие, мне страшно!!! Я хочу жить, и мне казалось бы должно быть комфортно, но в душе что-то заставляет хотеть покончить с собой как никогда, и этому нечего противопоставить, абсолютно нечего, потому что я В ВАС НЕ ВЕРЮ. А любовь всего лишь биохим процессы в мозге... Я сомневаюсь, что вы можете мне помочь... но я считаю, что бороться надо до конца, так что... вот я тут, ... друзья и родители у меня есть, но я не хочу идти к ним.

[nikalas12]

депрессия и психологическая зависимост,сиречь привычка. их надо менять.

[Т.Ч.П.Ж.С]

Привет =)
Боротса до конца-ето мне кажетса что не есть правильное решение...я вопщето вам восхищаюсь...потому что тоже когдато любил,не взаимно =))и то вы 8-м лет,подумать страшно терпите и боритесь .Но ето почемутпохоже на зависимость,а не любовь...видь у любви настоящей любви нету боли ,только радость и понимание..Да ето звучит както так неуверено..(но я в ето верю) .
Вспомните,у вас же и были другие проблемы...в институте,как вы тогда переживали?как было страшно идти в деканат ?*) но сейчас же когда вы ето вспоминаете все же позади)Поймите вас ждет неописуемо прекрасное чуство...вы столько боролись?куда ж теперь отступать скоро боль уйдёт и появитса только позитив и радость.поверьте...!
Не стоит себя так убивать за то что вы написали чтото не так...все нормально,вы говорите они про вас будут чтото думать плохое...?Но видит бог не хотели етого...
Не стоит себя так угнитать ,вы и так натерпелись..
Сил вам!

[Дмитрий]

Василий, здравствуйте.

Вы говорите,что "бороться надо до конца". Наверное, это правильно, если под этим понимать не просто большое внутреннее напряжение, а стремление использовать все возможности для решения проблемы. Здесь на форуме мы можем поразмышлять вместе с вами над проблемой и постараться выявить психологические установки, которые мешают вам жить. Ведь, в конечном счете, мы сами создаем свои психологические проблемы неправильным отношением к обстоятельствам нашей жизни.
Василий, было бы только ваше желание - любые проблемы можно разрешить

Вопрос. Вы пишете:

Я хочу убить себя, потому что я устал! Жизнь прекрасна, но я в 24 года чувствую, что я никогда не избавлюсь от этого кошмара... Мне уже плевать заберут ли заявление, что оно не имеет вообще под собой никакой юридической основы, мне просто неприятно, что я позволял людям использовать меня 8 лет, и я любил их за это. Я не могу это пережить, и я не хочу жить дальше, я не верю больше в людей!

Кто вас использовал 8 лет? Девушка? Она вам что-то обещала?
Насколько я понял из письма, вы общались с ней в основном по телефону и электронной почте. Или у вас были более близкие отношения?

[Василий]

Всё-таки я не самоубийца, но мысль о суициде меня постоянно приследовала столько лет...
В последние полгода, а особенно в последний месяц или около того, я полностью переосмыслил взгляды на так много вещей, что просто реальность и скоротечность изменений ... всё стало казаться какой-то дымкой и захотелось изо всех сил убить себя, просто чтобы не меняться, не вылазить из моей теплички, не смотреть на жизнь по-другому. Сейчас всё наконец-то проходит, и я понимаю, что изменение себя лежит в основе духовного роста человека, потому что реальность это лишь наше представление о ней, а статичность и негибкость нашего восприятия ведёт к боли и к гибели от глюка в голове, не имеющего никакого отношения к реальному ходу вещей.
Я понял, что любовь, как и любое чувство или инстинкт - это процесс, а не статичная картинка, за которую логическая часть мозга пытается заставить уцепиться всё остальное, насаживая как на кол образ счастья и заставляя чувствовать....но в итоге получается только переживание боли, а не любовь. Ведь чуства это процесс, что происходит, то и получается... Вообще любые воспоминания можно переживать глядя на них по-другому, с другими эмоциями и переживать их иначе. Но в то же время нельзя сделать их реальными процессами, которые вызывают реальные эмоции. Ничего общего с процессом в моей голове не проистекало все 8 лет, а то что я делал над собой - настоящее насилие над сущностью человека. И даже осознавая это сейчас, мне дико больно, да и сейчас больно говорить это... Но это уже реальная эмоция и процесс, который вытекает в ходе жизни, он не проистекает корнями в какой-то конфликт в мозгу... И да, я всё-таки разозлился наконец-то как следует... и выплеснул всё накопившееся!! Ну постремались люди, и все успоколись, всем хорошо... ))) Ну не знаю, стало легче, точно!!! И главное, что больше нет мыслей о самоубийстве, и их не надо подавлять! И негатива скоро тоже не останется совсем, да и девушек у меня будет много, а может и нет - мне главное найти ту, с которой будет всё идеально случиться... Ну может воспоминания ещё и вернуться, но пик пройден, а я буду стараться всё вспоминать в положительном свете, ведь так жить только легче! И смотреть всегда надо вверх, ведь жизни без ярких переживаний и приключений не жизнь...

Всем спасибо )
Я уверен, что всё будет хорошо.

[Luna]

Держись! Все у Тебя будет хорошо,поверь я это не просто так говорю ,я в этом уверена!

[Eseniya]

Здравствуй

у меня 3 года назад была точно такая же ситуация. и первые мои мысли о суициде всплывали тогда.
если интересно и возможно смогу помочь тебе -пиши в личку. я это расписывать не хочу при всех. Единственное скажу, Я получила офигенно-полезный урок и вынесла для себя столько нового,после пережитого, что я сейчас бесконечно благодарна тому человеку!!!
он открыл мне себя, через все это болото, сам того не зная!!!!

[VoprosNIK]

Василий, я горжусь и счастлив за вас только потому, что вы на протяхении 8 лет!!! Боролись! У меня сразу сил нет ии сейчас! Но! Вот, что кратко я хочу вам порекомендовать. Что такое БОРОТЬСЯ до конца? До какого конца или это просто красивая фраза? До финала жизни...? Увы... мне вас жаль. Объясняю... Не надо бороться - надо просто жить, а что бы просто жить - нужно бороться - все правильно! Мне кажется вы очень сильный человек! Но боритесь вы со следствиями. Боритесь с причиной. У меня похожая ситуация, и я вроде понимаю в глубине души, что не смогу покончить жизнь самоубийством, но эти мысли как будто за меня решают - они постоянно лезут в голову. Что касается вашей девушки, то скорее тут место имеет любовная или невротическая зависимость. Всего доброго!

[Надежда_]

Считая себя лучше всех в этом вопросе, я решил идти до конца сквозь всё

Василий, я так думаю, именно из-за этого у вас и вышел "облом", раз вы себя считали спецом в вопросах отношений с противоположным полом. Некоторые ситуации нам посылаются для смирения.

я спасался тем, что я считал себя борцом и очень сильным

Знаете, иногда нам, гордым и самоуверенным, выпадают такие жизненные ситуации, чтобы мы увидели, кто мы на самом деле, почувствовали и осознали свою слабость. Но все это не для того, чтобы нас сломать, а чтобы мы немножко смирились и оценивали себя реально. А еще, чтобы воспитать в нас красоту духа, чтобы мы возвысились над самими собой - мы же образ Божий.

ей не хватает сострадания, чтобы любить

А вам самому? Вы уверены, что сами способны к настоящей любви, если, увидев, что девушка вас не выбрала, не можете пожелать ей счастья и отпустить? ЛЮбовь - это самопожертвование, прежде всего. Она не требует своего, во что бы то ни стало.

Девушка эта как человек мне казалось практически святой.. Я понял, что она вовсе не такая в моей голове, какая она есть в реальности

Здесь уж вы сами виноваты, что разочаровались. Вы же понимаете, что люди несовершенны, и эта девушка, в том числе. Она, как и вы, и кто угодно, имеет право на ошибку.

да и я сам никогда не пробовал ни сигарет, ни пива, ни водки...

Извините, но это еще не есть святость. И судить ту девушку, "как же так, она оказалась такой" вы не можете.

Мне это стало омерзительно, я понял, что во мне никто не видит человека

Но ведь ваши друзья и родственники не относятся к вам так! Зачем же все сгребать в одну кучу? Просто та девушка решила, что вы не подходите друг другу. Что ж, это ее право. Но это не значит, что жизнь кончена, есть и другие девушки не хуже ее. Вы считали ее своей половинкой, но раз так получилось, значит просто это не она. Знаете, сколько раз люди ошибаются, прежде чем находят "ту-самую"? Но находят же! И у вас еще все впереди, имхо.

И я всё равно её любил

Имхо, это была не любовь, а спортивный интерес.

я потратил почти пол жизни на маразм

Но жизнь продолжается. Зато теперь вы кое-чему научились, и знаете, что не нужно гнаться за призрачными идеалами.

стал интересоваться девушками... и пикапом

А во насчет пикапа - если хотите настоящей любви, то пикаперовская установочка может в этом очень навредить.

Я специально нарывался... Конечно я не хочу никому зла, просто я правда не могу контролировать себя...

Василий, зайдите сюда: https://www.perejit.ru/
Почитайте статьи в левой колонке. Вам надо просто отпустить ту девушку и идти дальше. Знаете, иногда бывает так, что объект страсти, которого долгое время добиваешься, вдруг становится твоим, и ты понимаешь, что тебе это уже совсем не нужно.
Если вы сейчас прервете жизнь, то так и не узнаете, кто была ваша настоящая половинка, предназначенная вам.

Я хочу жить, и мне казалось бы должно быть комфортно, но в душе что-то заставляет хотеть покончить с собой как никогда

Зайдите сюда: https://pobedish.ru/main/who?id=38
Кое-что станет в этом вопросе ясным.

потому что я В ВАС НЕ ВЕРЮ

В кого именно? ))) А в нас и не надо верить. Верить надо в Того, Кто выше нас.

А любовь всего лишь биохим процессы в мозге...

Ну уж, как минимум, не только!

но я считаю, что бороться надо до конца

Вот и правильно, боритесь, тем более, есть за что.

[Павел Андреевич]

Научитесь отличать любовь от страсти. Любовь всегда дает душе свободу, а страсть связывает душу. Если вы без нее не можете жить, то это указывает на психическую зависимость, от которой и необходимо вам избавиться в первую очередь в церкви на исповеди. Это даст вашей душе свободу.

Всякая гадость в человеческой душе и в жизни уничтожается в церкви на исповеди, но только после вашего покаяния.
Скачайте и прочитайте книги. После извлечения книги из архива следует запустить html-файл Main.htm.
О тайных недугах души https://www.wco.ru/biblio/zip/lazar1.zip
Опыт построения исповеди https://www.wco.ru/biblio/zip/ioannkr1.zip
В помощь кающимся https://www.wco.ru/biblio/zip/penance1.zip
Путь ко спасению https://www.wco.ru/biblio/zip/feofanz9.zip
Невидимая брань https://www.wco.ru/biblio/zip/bran1.zip