Не могу больше жить с женой

[Андрей Н.]

Агния Львовна, спасибо. Да, в этом варианте что-то есть.

Выбор за вами - в любом случае, сахарной жизни с кисельными берегами - не ждите.

Я это понимаю. В моем случае оптимальный вариант - это не самый лучший, а наименее плохой.

[Винни]

Если вы так хотите сохранить нашу семью, лучше скажите, как терпеть ее выходки без потерь для физического и душевного здоровья.

Андрей, Вашу семью можете сохранить только Вы. И разрушить можете только Вы. Я за Вас не могу сделать ни того, ни другого.

Хамство и агрессия - это разные вещи, я говорила об агрессии, но если Вы не хотите видеть свои недостатки и ошибки - это Ваше право, больше о них говорить не буду, простите.

Мне очень нравится совет Агнии Львовны, но боюсь, что для того, чтобы его выполнить, надо уметь договариваться друг с другом, а как раз это у Вас и не получается.

[Cleo]

Андрей, знаете, слова и дела, а особенно у женщин, порой разнятся )). Они могут вслух ругать отца на чем свет стоит, но внутренне так любить своего ребенка (и понимать что это ему для счастья надо), да и отца продолжать любить, что будут поощрять и не препятствовать общению отца и ребенка. Но также в силах женщины сделать так, чтобы ребенок отца возненавидел. Не надо недооценивать силу связи мамы и ребенка.

ИМХО, ребенку очень тяжело выносить несчастную маму - ему самому в маленьком возрасте нужна потпитка от взрослого. Если мама находится в своем горе и постоянно несчастная (а развод, как человек это переживший, могу сказать это ни с чем несравнимая боль. Посмотрите посты на https://www.nelubit.ru от брошенных женщин), она не способна в этот момент помогать ребенку. Как и все люди, ребенок ищет виноватых - в своем несчастьи и недополучении тепла от мамы, в несчастьи мамы. Поэтому история и правда может повернуться по другому. Мы этого не знаем, можем только предполагать с Вами сейчас. Как говориться - можно расчитывать на лучшее, но готовиться к худшему. Мне хочется, чтобы, если Вы решитесь на этот поступок, глаза у Вас были открытые и для Вас не стали неожиданностью некоторые поступки жены. Знаете, предупрежден значит подготовлен ))

Немного о себе - у меня есть крестник. Я как-то очень серьезно к этому подошла, поскольку человек верующий. С родителями ребенка мы очень разные люди, многое в их семье я не одобряю. Но я осознаю, чтобы мне осуществлять свои функции крестной хорошо, мне надо поддерживать нормальные (по возможности без серьезных конфликтов) отношения с родителями моего крестника, как бы мне порой трудно не было себя сдерживать. Хочу общаться с крестником = сдерживаю себя в общении с его родственниками. Иначе они могут перекрыть доступ к нему. Я заинтересована в общении с ними, поскольку хочу иметь влияние на своего крестника. Хотя не будь его, послала бы их куда подальше. Но так уж сложилось ))

Так вот и Вам бы посоветовала, по возможности, наладить контакт с женой, чтобы потом иметь больше маневренности для общения с собственным ребенком. Если Вы совсем не будете учитывать интересы жены - это обязательно скажется на ребенке. Тем более, видно, что Ваша жена не очень то умеет сдерживать эмоции.

P.S. И еще хочу сказать - это в Ваших силах сделать из жены конфетку ))) Женщину делает мужчина (либо папа, либо муж). Нужно только терпение, мудрость и любовь.

Понимаете ценно только настоящие. Проявление ласки (как Вы писали) - это все-таки внешние, когда ты не чувствуешь внутренней любви и уважения к себе, ласки и знаки внимания выглядят фальшиво. Может поэтому Ваша супруга и реагировала так. Для того, чтобы научиться ей светить, дарить Вам тепло - надо быть самой обласканной этим. Если Вы сможете это дать Вашей жене - Вам вернется сторицей. Полюбите ее как просто человека, мать Вашего ребенка.

Только учиться этому надо. Любить людей, любить родных, любить жизнь ))

[Cleo]

Андрей, ИМХО про Smilla.

Андрей, Смилле даже доказывать ничего не надо, просто посмотрите сообщения на двух форумах www.nelubit.ru и здесь. Посмотрите сообщения людей, которые развелись, заново женились, бросили детей и пришли сюда в гораздо худшем положении. Не уверена, что Вам это сейчас интересно, а жаль. Умение прогнозировать и анализировать - очень полезные качества. Да Вы, Андрей это и умеете )) Я знаю, Вы - умница )) Иначе бы не пришли сюда и не слушали нас.

То, что написала Смилла фактически не надо доказывать. Это как факт. Не научившись что-то делать человек несет это с собой по жизни (вот не научились ходить в 2 года) в 4 будет сложнее и так далее. Не научились выходить из семейных конфликтов, спасаетесь бегством. Каждый раз судьба Вас будет возвращать в этот конфликт, только еще более тяжелый, чтобы Вы вновь и вновь это проходили, пока не пройдете.

Это как на работе - конфликт с начальником. Уход с работы. Приход к другому начальнику. Ситуация повторяется. Не потому что все начальники идиоты, а потому что Вы не научились рационально решать конфликты. А конфликты всегда были, есть и будут. Это нормально, когда в близких, частых отношениях они есть. Это свидетельствует о близости отношений. Когда Вы друг другу безразличны и далеки, тогда и конфликтов не бывает.

А близость бывает только когда делишь с людьми их жизнь. А это невозможно организовать не встречаясь с людьми каждый день.

[Андрей Н.]

И еще хочу сказать - это в Ваших силах сделать из жены конфетку ))) Женщину делает мужчина (либо папа, либо муж). Нужно только терпение, мудрость и любовь.

Дорогая Cleo, я уже устал говорить. Я действительно делал все что мог. Я действительно любил ее, был терпеливым и заботливым. Искренне. Но я не могу не отвечать на ее хамство.

Между прочим, тут высказывалось два мнения. Первое - что я чего-то ей не даю, я недостаточно хороший и любящий муж. Второе - что мне нужно ставить ее на место. И что из этого правильно?

Так вот и Вам бы посоветовала, по возможности, наладить контакт с женой, чтобы потом иметь больше маневренности для общения с собственным ребенком. Если Вы совсем не будете учитывать интересы жены - это обязательно скажется на ребенке. Тем более, видно, что Ваша жена не очень то умеет сдерживать эмоции.

Да уж конечно. Только ради того, чтобы не усложнять ситуацию и оставить нам возможность относительно мирного существования в будущем, я не завел любовницу. Хотя хочется, да и случай был. Просто я заранее уверен, что она меня запалит, и станет только хуже.

Кстати, я вовсе не уверен, что она будет препятствовать мне видеться с ребенком. Она постоянно уверяет меня в этом, но, насколько я ее знаю, она делает всегда не то, что говорит. Поэтому есть и такой вариант, что в этом у нас все будет нормально. Хотя кто ее знает. Готовиться надо все-таки к худшему.

[Андрей Н.]

Хамство и агрессия - это разные вещи, я говорила об агрессии, но если Вы не хотите видеть свои недостатки и ошибки - это Ваше право, больше о них говорить не буду, простите.

Я по-прежнему не вижу в своих постах никакой агрессии.

Хотя не стану скрывать, последнее время я очень злой.

[Cleo]

Между прочим, тут высказывалось два мнения. Первое - что я чего-то ей не даю, я недостаточно хороший и любящий муж. Второе - что мне нужно ставить ее на место. И что из этого правильно?

Андрей, я Вам отвечу. Не поверите, и то и другое правильно Надо любя и с уважением ставить на место. Если Вы ругаете ребенка за неправильное поведение или не даете ему конфету перед обедом и он из-за этого плачет - это же не значит, что Вы его не любите. И он чувствует, что Вы его любите, только его поведение не одобряете.

Так и с женой - надо ее любить и уважать. А за поступки ставить на место - доброжелательно, без криков, но твердо.

[Агния Львовна]

Между прочим, тут высказывалось два мнения. Первое - что я чего-то ей не даю, я недостаточно хороший и любящий муж. Второе - что мне нужно ставить ее на место. И что из этого правильно?

Это никто не знает, даже вы сами, Андрей. Но попробовать можно все, что не претить вашим моральным устоям. Я вот третий вариант предложила - мягко спустить неудачный брак на тормозах, но остаться при этом близкими родственниками: родители ребенка всегда родственники между собой, переживи они хоть по три развода каждый.
Конечно, решаете все только вы, но вы пришли сюда поделиться бедой и людей послушать - вот мы вам и советуем кто во что горазд, черпая каждый из своей жизненной корзинки. Пользуйтесь, выбирайте, пробуйте, благодарите!
А жену пожалейте и простите. Не в том смысле простите, чтобы продолжать терзать друг дружку в семейном аду, а в сердце своем простите. Ведь и она выходила за вас замуж вовсе не для того, чтобы отравить вам жизнь. И поверьте, мучается от своей истерии или там психопатии (или вместе) в первую очередь она сама. Болеть и вообще нелегко, а болеть душой мучительнее всего.
И не спешите, Андрюша. Думайте. Время есть, благо сейчас вы один. А сколько ваш "отпуск" продлиться? Нельзя ли его еще потянуть?

[Cleo]

Андрей, пришла такая аналогия в голову . Вот если на улице к Вам подойдет совершенно незнакомый человек и начнет истерить и орать на Вас, что Вы ему испортили жизнь и он сейчас начнет бить себя, бить других (на словах естессно, но очень эмоционально, со слезами, битьем головы об асфальт)?

Я думаю, Вы вряд ли воспримете это серьезно и по серьезному начнете объяснять человеку почему то, что он говорит не может быть правдой. Что Вы его видите первый раз в жизни и т.п. Просто подумаете, что он не совсем нормальный и отойдете. На самом деле в такие игры играют почти все люди - это называется манипуляция. Только это наше право - играть в чужую игру или нет.

Вот Вы приходите домой - жена орет и Вы включаетесь в ее игру - тратите огромные силы, убеждаете, падаете без сил. А зачем включаться в глупую игру - просто не участвуйте в ней эмоционально. Не позволяйте себе принимать чужой негатив. Жена орет, бьет посуду - а Вы скажите ей с улыбкой - я тоже люблю тебя, милая.

Представляю, сначала она еще больше возопит. Как же с ней не играют? Она не получает то, что получала всегда в течение последних 5 лет. Она еще пожестче и побольнее попробует. Она ведь вас знает лучше, чем кто-нить другой, поэтому и уколоть может.

Но повторяя каждый раз на ее провакации - безучастное и добродушное поведение, не втягиваясь в него эмоционально, можно добиться того, что в конце концов человек сам засмеется над своим поведением или логично придет к выводу, что то, что она получала раньше - а это называется сбрасывать свой негатив на Вас - теперь у нее не получается. Помимо негатива, она еще от Вас получает чувство вины (легко ли выдержать когда тебе говорят с улыбкой "Я тебя тоже люблю, милая". Относитесь к ее поведению - как к игре артиста в театре. Это только слова, никаких действий-то нет.

Попробуйте. Поиграйте. Главное, не втягивайтесь эмоционально, будьте умнее.

P.S. Андрей, делаю некое предположение из Ваших постов, что у Вас может быть проблема созависимых отношений. Т.е. Вы позволяете другим людям манипулировать Вами. Не уверена, думаю сами Вы точнее сможете это определить. Но смутило вот что.

Вот ссылка из статьи про жен-пьющих мужчин. Вам это не напоминает ситуацию с Вашей мамой - Вы написали, что боитесь разводиться, потому что у Вашей мамы и так был гипертонический гриз и Вы боитесь, что Ваши действия спровоцируют еще что-то:

...Однажды я слышала, как 70-летняя мать говорила 43-летнему сыну: «Когда ты мне возражаешь, у меня болит сердце». Кто ей после этого возразит? Тем более что болезнь сердца реальная, она перенесла инфаркт. Она манипулировала сыном. Он больше не смел возражать.

Манипулировать – значит расставлять ловушки, соблазны, использовать хитрые трюки с целью подчинить себе другого человека. Если жена идет на сексуальное сближение с мужем не ради самого секса, а ради того, чтобы добиться желаемого поведения мужа («Будь трезвым, и у нас будет всегда хороший секс»), то жена манипулирует с помощью секса.

Даже если манипулирование достигает своей цели, близкий человек делает то, что требует от него созависимая супруга, то все равно взаимоотношения омрачаются плохим чувством у обоих. Манипулировать можно предметами, например, куклами. Они неживые, и с ними удается проделывать любые трюки. Люди – живые, поэтому они не любят подчиняться чужой воле, они воспринимают это как насилие. Люди сопротивляются. На всякое действие есть противодействие.

Понимаю, что проблема жен-алкоголиков сейчас для Вас поистине актуальна, но все же

полная ссылка здесь:
https://www.perejit.ru/main/alko?id=229

[Cleo]

Это я к чему сказала, Вы пытаетесь контролировать то, что не в Вашей власти изменить. Вот допустим завтра случиться несчастный случай и Вы погибнете (согласитесь, спорить с тем, что Вы в состоянии это контролировать неразумно) - как Вы это можете предусмотреть и предусмотреть как на это отреагирует Ваша мама? Или Вы думаете, она на это отреагирует менее болезненно, чем на Ваш развод?

ИМХО, Вы пытаетесь контролировать и оправдывать свою нерешительность в отношении семьи, вешая на себя чужую ответственность не за свою жизнь. ИМХО только.

И это проявляется обычно во всех сферах жизни.