Устала от такой жизни

[Таманна]

Здравствуйте!

Нашла этот форум случайно, решила зарегистрироваться, и попросить помощи. Правда, я ещё не знаю, какой помощи я хочу. Расскажу вкратце о себе, и о проблеме. Если нужно будет, позже добавлю подробностей.

В декабре 1998 года хирург разрезала мне фурункул подмышкой, и, не поставив дренаж (тем самым оказав некачественную помощь) вызвала другое заболевание. Гной по крови ушёл в позвоночник, началось заражение крови, гной обосновался в спинном мозге, сдавил позвоночный столб. Врачи полмесяца не могли поставить диагноз, кричали, что я симулянтка, что придуриваюсь, в итоге – меня парализовало. От груди и ниже. Тогда вызвали нейрохирургов, сделали пункцию, поставили правильный диагноз – гнойный эпидурит. Тяжёлая операция, реанимация, дренажи в позвоночнике, по которым месяц гной выходил. И инвалидность, теперь уже пожизненная. Я прикована к креслу, завишу от своих близких, ибо сама не могу практически ничего. Были и затяжные депрессии, и не желание жить, общаться. Никого не хотела видеть, ненависть просто душила – почему я? Почему все здоровы, а вот такая в 21 год? Хотела умереть, но физически не смогла осуществить, ибо, как себя убить, если ты даже с дивана встать не можешь?

Два года назад почувствовала улучшения в ногах, стали шевелиться мышцы. Но вместе с этим пришла боль, постоянная. Она не проходит, не уменьшается, я с ней и спать не могу, потому что сильно болит. Я уже настолько отупела от этой постоянной боли, настолько устала, что мой мозг отключается. Я забываю слова, не могу сосчитать элементарные суммы. Я в отчаянии! Я не знаю, что делать. Я устала от этой постоянно боли и физической, и душевной. Мне 33 года, из них 12 лет я лежу. Что меня ждёт впереди? Да ничего хорошего. Даже если есть маленький шанс, что я поднимусь с этого дивана, то на это надо затратить столько сил! А где их взять??? В душе пусто, там всё выжжено ненавистью к врачу. Она живёт нормально, родила детей, а мои из-за её косяка так и не родятся! Я завишу от близких, даже стакан воды себе не налью. Я и убить себя не могу, потому что как?

Вот где мне взять сил? Их просто нет. Я перегорела, я так долго ждала чуда, его не было, а тут оно появилось, а я ему не рада. Я не могу больше, сломалась и всё.

[Винни]

Расскажите, пожалуйста, какие у Вас возможности: читать? слушать музыку? телевизор? компьютер? Чем Вы занимаетесь? Какие у Вас вкусы? Чем интересуетесь?

[0xBA0BAB]

Здравствуйте, милая девушка!
Прежде всего, хочется вам от души посочувствовать. Жаль, что вам так нелегко.

Знаете, мне вспомнилась одна коротенькая история. Одно время я работал на местном ТВ звукооператором. Был у меня там друг, товарищ очень творческий, который решил к 1-му апреля снять пару смешных эпизодов. Один из них мне и вспомнился.
Друг нашел интересную информацию о любопытной "отрасли" медицины - гелатологии (от слова гелос - смех). Смехотерапия, говоря по-русски.
Мы продумали сюжет, и сняли неплохой репортаж, на который купились даже профессиональные медики. Хотя почему "купились"? Выдуманного там было только то, что такой врач появился в нашем городе. Во всем остальном - информация вполне достоверная, и я хочу вам о ней рассказать.
По нашей информации, начало смехотерапии в медицинском смысле положил один случай. У мужчины возникло редкое заболевание (не вспомню диагноз), в результате которого все суставы теряют подвижность. В итоге товарищ тот стал недвижимым, лежал на кровати и ничего не мог поделать. Пролежал он около года. А потом ни с того ни с сего начал хохотать. Смеялся просто так. И стал смеяться ежедневно. Удивительно, но через какое-то время его суставы начали гнуться. Прошло еще время, и товарищ начал немного двигаться. А примерно через год он практически полностью выздоровел.
Со стороны это может показаться глупым, но смехотерапия может быть вполне успешной.
Дело в том, что во время смеха в кровь выбрасываются эндорфины, которые, среди прочего, обладают анестезирующим свойством. Вообще весь механизм работы я вам расписать не смогу, в силу слабой теоретической подготовки, уж простите.
Но всё это здорово подтверждает вечную истину, что положительные эмоции несут здоровье и радость.
Милая Таманна, только прошу вас, не раздражайтесь на вот эти мои слова. Я хорошо знаю, что такое боль, и мне приходилось быть прикованным к постели, а потому догадываюсь, как вы можете воспринять всё, что я говорю.

Но как у смеха и положительных эмоций есть такой оздоравливающий эффект, так и у тоски и злости есть м-м-м... нездоровый эффект. Совсем не зря злого и раздражительного человека в народе назовут желчным. Кажется, действительно у таких людей повышенная секреция желчи встречается очень часто.
И знаете, то, что вы пишете о своей ненависти - это очень грустно. Так и встает перед глазами женщина с черными кругами под глазами, которая изрыгает проклятия в адрес, как ей кажется, своей мучительницы... От этой картинки действительно веет непрекращающейся болью

Милая Таманна!
Каждому, я подчеркиваю, каждому человеку есть кого вспомнить недобрым словом. Если посмотреть любую неприятную жизненную ситуацию - обязательно можно найти, кого обвинить в своей боли и беде. Любую! Где-то "вина" будет ярче, где-то - бледнее, но если задаться целью обвинить кого-то - то непременно найдется такой козел отпущения.
Я не пытаюсь оправдать того хирурга. Если она допустила халатность - Бог ей судья.
Но это уже осталось в прошлом, вы ничего не можете поделать с тем случаем. Однако ваша настоящая и будущая жизнь уже зависит от вас. По крайней мере, от вас точно зависит, будете ли вы исходить ядовитой ненавистью, или сможете открыть для себя радость жизни.
Вы пишите, что начали чувствовать ноги, и они начали шевелиться. Бог мой, это правда чудо! У вас явно появился шанс! Вы столько терпели, и теперь, похоже, вашим мучениям близится конец, или по крайней мере, придет облегчение.
Знаете, история знает огромное количество случаев, когда врачи говорили "это невозможно", а больной вопреки всем прогнозам не только выздоравливал, но и поражал окружающих своими достижениями. Мне почему-то в первых рядах таких людей вспоминается профессор Дикуль, но ряд таких людей очень большой, просто я, к своему стыду, ни за что без интернета не назову еще фамилии.

Милая Таманна!
Это очень тяжелое испытание - постоянно находиться один на один с собой и со своей болью, тут нечего возразить... Но в любой жизненной ситуации, на самом деле, перед человеком встает одна и та же дилемма: сможет ли он зажечь свет внутри себя, или поддастся на отравление тьмой.
Какие-то ситуации бывают очень простые, какие-то - и посложнее вашей, но суть их все равно сводится вот к этому выбору между светом и тьмой.

Милая Таманна!
Человек способен управлять своим эмоциональным состоянием и мыслями. И вам сейчас нужно учиться именно этому. Боюсь, что вы можете воспринять мои слова как издевку, но вы не представляете, насколько это обдуманные слова, насколько они вынесены из личного опыта.
Проверено: когда в человеке преобладает позитивный настрой - жизнь его начинает нормализоваться, не говоря уже о радости, которую он ощущает независимо от внешних обстоятельств.
Я опять не берусь подробно объяснить механизмы, но - уже потому, что многие из них для человечества являются тайной. Уверен, что если вы научитесь не пускать в себя черные мысли, и будете стараться удерживать в себе положительный образ мыслей - ваша боль если не уйдет, то существенно ослабнет, хотя бы благодаря биохимии организма.

Таманна, скажите, как складываются ваши отношения с близкими?

[Таманна]

Расскажите, пожалуйста, какие у Вас возможности: читать? слушать музыку? телевизор? компьютер? Чем Вы занимаетесь? Какие у Вас вкусы? Чем интересуетесь?

Я нормально слушаю музыку, в плане, с этим проблем нет. Я занимаюсь клипмейкерством, имею свою страничку на ютубе, поклонников и подписчиков. Моё хобби – Индийское кино, уже больше двадцати лет. Клипмейкерство освоила из-за него же, посвящаю клипы любимому актёру. Этот актёр, кстати, и вытащил меня из тяжёлой депрессии, своим творчеством. Пишу любовные романы, для себя, и тех, кому они интересны. У меня есть хобби, да. Я не лежу постоянно в депрессии, нет. Но просто за последние несколько месяцев боль постоянная, я устала от неё. Если раньше приступы боли не такие частые, и можно было терпеть, то сейчас они ежедневные, ежечасные. Я понимаю, что идёт ремиссия, восстановление, но, Боже мой, я физически и морально истощена.

Я за все эти годы не была такой уж депрессивной, и опустившей руки. Я работала через Интернет, зарабатывала порой больше мамы. Купила себе всю бытовую технику, сама, не вставая с дивана, работала без выходных, спала по 4 часа, и видимо, в тот момент во мне что-то надорвалось. Я с тех пор не могу наладить сон, не могу наладить отдых полноценный. То есть тогда что-то случилось, что я упустила, а как исправить это, не знаю.

[Таманна]

И знаете, то, что вы пишете о своей ненависти - это очень грустно. Так и встает перед глазами женщина с черными кругами под глазами, которая изрыгает проклятия в адрес, как ей кажется, своей мучительницы... От этой картинки действительно веет непрекращающейся болью

У вас немного не тот образ сложился. Я не изрыгаю в её адрес проклятья постоянно, нет. Но когда у меня заканчиваются силы, мне больно и обидно, что я вот сейчас прикована к кровати, а она живёт, и радуется жизни. Я хочу справедливости, чтобы она ответила за преступление. Я жажду отмщения, потому что любой, совершивший преступление, должен отвечать по закону.

Ко мне наоборот тянутся люди, и в реальности, и в виртуале. Все говорят, что у меня аура светлая, что я добрая…. А вот эта ненависть, сидящая внутри, она меня разъедает. Иногда у меня получается перевести её в здоровую злость, когда, к примеру, я не могу чего-то сделать, я злюсь, вижу врага (того врача), и собравшись с силами, делаю. Например, осенью ездила к стоматологу, за 5 посещений залечила 11 зубов. Поездки были на машине, с двумя инвалидными креслами (одно для дома, другое для улицы), сесть в машину тоже проблема. И вот в такие моменты я злилась, и у меня получалось справиться со своей беспомощностью. Но в другие моменты, когда я вижу детей подруг, мне просто горько, что мне уже 33, и шансов родить своего малыша у меня всё меньше и меньше. А я всегда мечтала стать мамой, с детства, и вот какой-то некомпетентный специалист, лишает меня всего.

Как складываются у меня отношения с близкими? По-разному складываются. Мама меня вытягивала, была в больнице, она меня реально вытащила, не отдала смерти. Состояние было крайне тяжёлым, врачи давали 10 % шансов всего, что выживу, а если выживу, то работать будет только голова. Но мама не сдавалась. Она просила меня оставить ей любую. Ей и оставили, любую. Я почему-то не могу спокойно воспринимать всё это, потому что у меня не спросили, хочу ли я такую жизнь или нет. Сестра меня младше на 11 лет, и она мне не может простить того, что мама со мной в больнице была 4 месяца. А она тогда жила с бабушкой и дедушкой, и маминым братом, который её бил. И вот сестра бросает мне в лицо обвинения, что ей так было тяжело тогда, что я виновата. Ёлки-палки, если бы мама со мной не сидела тогда, я бы умерла. Ей 22 года, а она не может мне этого простить! Это тяжело, когда чувствуешь ненависть от сестры. У нас было всякое – она в подростковом возрасте убегала гулять, бросая меня без еды и воды, беспомощную совсем. Мама на сутках, а ей лишь бы с подругами бегать. И гадости говорила, и отключала технику, издеваясь надо мной, чтобы я лежала в тишине. Само утверждалась за мой счёт, но я на то уже и не обращаю внимание. Но сейчас, когда она целенаправленно делает мне больно, бьёт словами, мне тяжело. Я понимаю, что им тяжёло, что лежачий человек дома, это не шутка, но всё же я многое сама умею, научилась. Я работаю диспетчером, чтобы иметь какие-то свои деньги. Я стараюсь их баловать с мамой, подарками, сюрпризами. Но и они устали, и я устала.

[Сергей]

Почему то у меня есть ощущение, что этот сайт очень-очень обогатился Вашим присутствием. Спасибо, что не прошли мимо.

[Таманна]

Про то, что стали шевелиться ноги. Да, это чудо. Писала в госпиталь Бурденко, диагнозы, всё, что было, мне ответили: «Что умерло, то умерло, что восстановилось, то восстановилось. Ничего шевелиться не должно». А шевелится же! Врачи говорят, что в моём случае надо радоваться и тому, что я жива, ибо с такими диагнозами, и последствиями, никто ещё не выживал, а уж о том, чтобы начались улучшения, никто вообще не знаком.

Но когда ты много лет ждёшь чуда, надеешься, что что-то изменится, а чудо нет, то ты просто смиряешься с ситуацией. Вот и я, смирилась, а тут неожиданно – началось улучшение. А я к ним не готова! Я боюсь, что я не смогу выдержать реабилитацию, чтобы продвинуться дальше. Нет, я занимаюсь по мере своих сил, разрабатываю ноги, через боль, потому-то за два года восстановление продвинулось столь далеко, но…. Я боюсь, что на этом всё, мои силы иссякли. И где их взять, я не знаю. Мне кажется, что всем станет только легче, если меня не станет. Близкие не будут страдать, видя меня такой, а я не буду страдать, потому что чувствую себя такой беспомощной. Я иногда и себя ненавижу, что осталась жить, что не хватает ни сил, ни возможностей убить себя. Ну, про возможности я писала, физически не реально, а вот хватит ли у меня на это сил, не знаю, если такая возможность возникла. Или я настолько слаба духом?

А по поводу того хирурга хочу прояснить. Да, в жизни каждого человека можно найти того, на кого можно перенести ненависть, но мне такие чувства раньше не были свойственны. Я не испытывала столько агрессии, ненависти, злости к кому-либо. Мне хочется справедливости. Если юридически нельзя её наказать, значит, какая-то ситуация в жизни должна её наказать. Потому что за всё плохое нам воздастся, так ведь говорится? Она искалечила человека, она сломала моё тело, мою душу. Она сломала моих близких, которые вынуждены были менять уклад жизни ради меня. Ну, почему я не имею права знать, что она ответила за своё преступление? Почему я не могу увидеть это?

Я о ней не думала много времени вообще, вспоминала только когда, были сильные боли. Но в последние месяцы боль постоянная, потому я её вспоминаю, не добрым словом, увы. Я не могу сказать ничего хорошего о ней. Она циничная, и равнодушная. Узнав, что со мной случилось, она пожала плечами, и сказала: «Ну, что поделаешь, не повезло девочке». Не повезло??? Мне??? Да она же своими руками сделала это, и мне не повезло? Меня просто убивает, что ей ничего не сделалось, тогда как я ежедневно испытываю массу чувств, которые не хочу испытывать.

Я видела её, после больницы, она приходила ко мне. Если бы сила взгляда могла убивать, она бы уже была мертва. Вот представьте, она боялась подойти ко мне, ко мне, парализованной. Она осмотрела мою ногу с трёх метров, выписала лекарство, и сбежала. А я от бессилия просто выла, потому, что она пришла ко мне на своих двоих, я не могла сама даже повернуться. Почему? Почему так вышло?

Я обращалась к психотерапевту, пыталась решить свои проблемы. Она мне сказала, что проблема в том, что я не люблю себя, и не принимаю себя такой. Она права, я не принимаю себя инвалидом, ненавижу беспомощность, свои обиды какие-то, да и себя, в конце концов. Для чего я живу, если от меня толку-то нет? Ну, в смысле пользы для общества. Для мамы, безусловно, я полезна, я её любимая дочка. Но ей самой проблем хватает, без меня.

Что-то не совсем разобралась с движком форума, потому разбила сообщение на несколько частей. Извините.

[Сергей]

Таманна, посмотрите пожалуйста подборку материалов, собранных нами для помощи тяжелоболящим. Накопилось на целый сайт! https://boleem.com/

[Снег]

Таманна,
Красивый у вас ник. Хорошо, что заглянули к нам на огонек. Очень сочуствую Вам, такие испытания, такие проблемы со здоровьем может выдержать только очень сильный человек. Вы правильно пишете, что раз Вы остались жить, то в Вашей жизни должен быть какой-то колоссальный слысл. Я не знаю, верующий ли Вы человек, но даже с упрощенной философской точки зрения, жизнь любого человека есть борьба со злом. В тех обстоятельствах, которые посылаются каждому.
Конечно, Вы сейчас прикованы к постели, и Вам кажется, что мир здоровых людей полон счастья. Но, поверьте, мир полон страданий и потерь. Вы пишете о детях врача. Но вы же не знаете, какие это дети. Говоря о непредсказуемости счастья материнства, я вспоминаю маму Адольфа Гитлера, она очень любила своего малыша. Не буду загружать сообщение его детской фотографией, вы и сами можете найти ее в интернете, если захотите. Милый пухлощекй малыш. Счастлива ли была его мама, когда поняла, какое счастье она принесла в этот мир? Это я о том, что нельзя говорить о счастье человека по наличию/отсуствию детей.
Да, конечно, если женщина может иметь детей - она должна их иметь, но если нет – то для нее нет потеряных путей к счастью из-за отсуствия опыта материнства. Вы в какой-то мере свободны от ежедневной суеты, давки в автобусе, замерзания на остановке в мороз и ветер. У вас неограниченные возможности для духовного роста, не омраченные страхом за будущее детей в этом безумном мире.
Это огромная ценность.
Еще. мне кажется, что очень важная психологическая проблема, которая мешает Вам жить – ненависть к врачу. Ваши чувства понятны. Но в своих суждениях люди склонны искать простые причинно-следственные связи, особенно для обвинений. Мир намного сложнее, чем нам кажется. Я не медик, и не имею права рассуждать о том, что в вашем случае было неправильно по хирургической процедуре. Но может, была виновата не врач, а тот, кто ее учил? Может, не было в ее голове алгоритма иб обязательности дренажа? Может, в вашем случае, ваш собственный организм повел себя крайне неадекватно (это часто бывает, знаете, есть куча необъяснимых осложнений, встречающихся крайне редко). Может в этот день, врача попутал бес, тот самый, который сейчас мучает вас, внушая Вам ненависть к ней, посылает мрачные мысли неуверенности в себе и уныния?

[Таманна]

Еще. мне кажется, что очень важная психологическая проблема, которая мешает Вам жить – ненависть к врачу. Ваши чувства понятны. Но в своих суждениях люди склонны искать простые причинно-следственные связи, особенно для обвинений. Мир намного сложнее, чем нам кажется. Я не медик, и не имею права рассуждать о том, что в вашем случае было неправильно по хирургической процедуре. Но может, была виновата не врач, а тот, кто ее учил? Может, не было в ее голове алгоритма иб обязательности дренажа? Может, в вашем случае, ваш собственный организм повел себя крайне неадекватно (это часто бывает, знаете, есть куча необъяснимых осложнений, встречающихся крайне редко). Может в этот день, врача попутал бес, тот самый, который сейчас мучает вас, внушая Вам ненависть к ней, посылает мрачные мысли неуверенности в себе и уныния?

Верующая ли я? Интересный вопрос, наверное, да. Но вот отношение с верой у меня довольно странные. В больнице ещё, пыталась обратиться за помощью к священнику, чтобы подсказал, как дальше жить-то? Получила ответ, что всё это (болезнь и инвалидность) посланы мне в наказание. За что? Приводились причины, назывались пункты, но я этого не делала! Когда он выдохся, я спросила прямо: если эти пункты отпали, за что тогда меня наказали? Ответ был очень прост – плохих людей всегда наказывают. Ок, я плохая, только почему другие плохие не расплачиваются? Обратилась к другому священнику, там было ещё хуже. Я поняла, что понимания не найду, и замкнулась. Читала книги о религии сама, делала свои выводы, но, видимо, те их слова надолго застряли внутри, что я плохая, что всё это в наказание. Только вот не могу найти, за что так наказывают.

Про материнство вы всё верно написали, только для меня материнство стало бы счастьем. Безусловным, как любовь матери к ребёнка. Я хочу, чтобы меня кто—то любил, если уж я никому не нужна. Чтобы любили не за какие-то достижения, а просто так, что я есть на этом свете. Я не чувствую любви вообще. Со мной домашние не общаются, не слушают меня, я замкнула в четырёх стенах, и общаюсь только по телефону, и Интернету с людьми. Да, у меня много знакомых, приятелей, которые переживают за меня, которые понимают меня, а у близких людей я не нахожу понимания. Мне кажется, что раньше было проще. И мы общались друг с другом, и понимали друг друга, а вот последний год какой-то тяжёлый. Тяжело мне всё это даётся.

Ненависть к врачу да, чувствуется. Я её и не скрываю. Мне не нужно обвинять просто так, чтобы было кого. Вы знаете, в моём случае виноваты десятки врачей, потому что хирург начала, а остальные (около двадцати так называемых специалистов) продолжили. Они больше полумесяца не могли поставить диагноз! Пока меня не парализовало. Но я не обвиняю их всех, смысл? Я не нуждаюсь в том, чтобы ненавидеть всех, мне это не надо. Я ненавижу конкретного человека, халатно исполнившего свои обязанности. Это подтверждено и другими коллегами данного хирурга. Моё заболевание возникло не по случайности, не по моей глупости, или прихоти моего организма. Оно возникло из-за того, что не дали выйти гною, он и пошёл по крови, сепсис. И вылез в позвоночнике. Это редкое заболевание, но сепсис и опасен тем, что может возникнуть где угодно очаг. У меня вот в позвоночнике.

P.S. Мой ник с хинди переводится, как Желание. У меня их несколько, но только ни одно из них пока не сбылось.