Корабль без руля

[Sea Spirit]

Здравствуйте. Достаточно давно тут периодически бываю и уже, кажется, нет темы, которую бы я не прочел. Через девять дней исполняется мне четверть века, думаю - пора бы и мне написать. Вечность не писал на форумах. Не знаю, правда, что я рассчитываю увидеть в ответ. Но чего уж там... Осторожно, большая стена текста.

В раннем детстве рос с бабушкой. Родители тогда много работали, отец учился в другом городе. Года в три научился читать и любил это дело в последствии, в четыре знал наизусть целую прорву стихотворений, чем изрядно доставлял всех знакомым семьи. В десткий сад не ходил, то болел, то еще что-то, бабушка яростно меня от него уберегала.
В школу пошел в шесть, достаточно подготовленным. Как раз в новом городе, где учился папа и где, бросив свою специальность, он устроился на работу. Родители много работали, я постоянно оставался до вечера на продленках, остро реагировал на то что всех детей уже давно забирали а я сидел до самой темноты. Был, к тому же, младше всех. Если в начальных классах я как-то еще учился, потом быстро потерял интерес. Никогда не стремился выкладываться на уроках. Интересовало меня мало, в основном история, к точным наукам было тотальное отвращение, хоть и интересные в общем-то в теории, абсолютно перестали мне даваться классу к шестому, к тому же, как оно обычно бывает, материал накапливается как снежный ком, так что не разгрестись. Да и школа была практически до безумия гуманитарная, с упором на иностранные языки, в выпускных классах на ту же алгебру отводился один урок, то есть 45 минут в неделю! Очень многим выпускникам, поступающим потом в технические вузы, приходилось заниматься с репетиторами. Ну да это дело такое, кто хотел - тот учился. Я же не хотел. Читать стал все меньше, достаточно скоро появился компьютер, с которым проводил уйму времени, игрушки и всякая ерунда, дозировать мне его у родителей получалось плохо.

Изгоем в школе не был, скорее непоседливым клоуном. Травлю тоже на себе не ощутил, раз-другой приходилось драться и этого хватило. Ничего тогда меня не заботило. Несмотря на то что не учился, преподаватели меня любили и многое прощали.
К старшим классам начал меняться, постепенно начал ощущать дискомфорт, особенно в мужских компаниях, остро в душе реагировать на подколы, усмешки, на, так сказать, проявления доминирования различных альф.
Походил какое-то время в боевую секцию, но бросил после первого соревнования, досталась мне тогда бронзовая медаль, но досталась потому, что один из участников не явился, свой же бой я как-то странно проиграл по очкам, тогда мне казалось что меня засудили и что награду в итоге получил незаслуженно. В общем, это демотивировало меня на дальнейшие тренировки, хоть и мастер уговаривал меня вернуться, я этого не сделал.

Ну и началось. Закончил школу я так-себе, тройки в наличии. Плохо ответил на устном выпускном экзамене по французскому, просто мычал как баран, как будто блок сознания. Не могу сказать что я с большим интересом занимался но тем не менее готовился и с репетитором проходили все темы не раз. Стыдно было смотреть учителю в глаза. Но еще хуже было когда я напрочь забыл свои слова на выступлении, на выпускном. Которых было там от силы три строчки. Просто вышел. И забыл. Тогда я после отшутился, сказав девчонке что без бас-гитары на сцену я больше не вылезу.
Девчонке, которая мне очень нравилась, и что хуже всего, я нравился ей также. Делала мне знаки внимания, звала погулять, я же отнекивался и обильно занимался самоуничижением. Одна из лучших отличниц параллели, умница, нашла что-то в таком дурне как я. Ощущая себя в глубине души неудачником, хоть и внешне ничего не демонстрируя, я не рискнул что-либо пробовать. Подарил ей какую-то красивую, весьма недешевую цацку на день рождения, решив для себя что это в качестве прощального подарка. Глупо это, должно быть, выглядело. Но что есть то есть, с памяти не сотрешь. Не в моем случае.

Выпускной класс совмещал с компьютерным колледжом-вузом, так что уже в 15 я учился на втором курсе. Были проблемы с математикой, которая висела на мне все оставшееся время. ''Учился'' без мотивации, все дальше понимая что это не мое. Общался там всего лишь с одним человеком, вместе мы были, своего рода, изгоями общества. Много было стебущихся хамовитых уродов, постоянно державших в напряжении, до сих пор жалею что не съехал вконец с тормозов и не начал как бешеный бить морды. Струсил. Вновь. Как раз где-то в это время я разорвал контакты со своим прежним миром, не хотелось наблюдать как идут дела у одноклассников, не хотелось видеть ту девчонку, счастливую с парнем.

После выбора специализации мотивации учиться стало еще меньше, не представлял как я потом буду этим заниматься; надоело чувствовать презрение группы, в которой все люди старше меня лет на 5 как минимум, представляющие в свою очередь зачем им учиться, строящие планы по дальнейшему развитию в профессии.
В итоге я забил практически перед дипломом, чувствуя огромное облегчение что больше никогда туда не вернусь. Родители, естественно, не одобрили моего решения, но, поставленные перед фактом, приняли это как данность. Естественно, в психологические проблемы я никого из них посвящать не собирался. Уже достаточно давно помогал отцу в его бизнесе и, с тех пор как ушел, стал больше этим заниматься.

Еще до того как забил на учебу увлекся музыкой. Увлекся я, впрочем, давно, еще со старших классов школы. Планировал играть на басу, но начитавшись что сперва стоит поиграть на классике, купил ее, быстро нашел себе преподавателя и стал заниматься. Чуть позже купил себе и бас, и электро. Поступил в музыкальную школу и закончил ее в двадцать два. До сих пор правда жалею что не ходил тогда нормально на сольфеджио, отмазываясь тем что был загружен на работе, что в действительности не являлось правдой. Но музыка постепенно дисциплинировала меня, занимался с усердием, рассчитывая на то что это раскрепостит меня в долгосрочной перспективе. Компьютер, игры, интернет практически совсем перестали меня интересовать.

Очередной ужас был когда внезапно попросили сольно выступить в зале перед детьми. В тот день еще ужасно не выспался. Вышел, сел, секунды концентрации и вот я начал играть. Начал. И все. Забыл красивый романс Гомеса, который играл миллион раз, в котором мог слажать в нескольких трудных местах, но никак не полностью забыть на третьем такте. В ужасе начал заново. И все тоже самое. Переключился на другую вещь. И ее не помню. Тотальный блок сознания от страха. В зале было от силы двадцать пять детей но мозг рисовал картину освистывающего стадиона. В итоге пришлось просто встать и уйти. Ужаснейшее ощущение. В дальнейшем, правда, выступал с басом уже с группой, хоть и трясло от страха и сыграл неубедительно но такого ужаса не было.

Долго не мог совладать со страхом дороги. Посадил аккумулятор на машине, целый месяц не решаясь начать выезжать, когда необходимо стало для работы. Но очень четко впоследствии начал осознавать природу страха, ощутил что после того как навыки нарабатываются страх отступает. Это придало немного уверенности.

На двадцать третьем году жизни, после очередного пика депрессии, решил что пора возобновить учебу. Пошел на подготовительные курсы в технический универ, „вспоминать” то, чего я никогда не знал — математику, физику. Репетитор по математике не верила поначалу что с моим уровнем, за такой короткий срок, я могу на что-то рассчитывать. Но старался сильно, была мотивация. Тестирование в итоге сдал достаточно неплохо, не хуже школьников, разве что физику мог лучше но не залезла в голову школьная программа чуть больше чем за полгода, по странной причине не мог решить задачи, которые без проблем разбирал неделю назад.

Перед тестами, предложили мне поступить в Европе. Я с интересом обдумал возможность уехать но встала проблема языка, с которым абсолютно раньше не сталкивался. Естественно подготовиться до начала учебного года было нереально, если не поступать, правда, на какой нибудь халявный легкий факультет. Но халявы не хотелось. Практически с подачи мамы записался на летние курсы языка в той самой другой стране. Решил, правда, все же поступить пока в родном городе, подучить язык и в перспективе уехать.

Тогда еще, как назло, приехали погостить к нам на несколько дней старые друзья семьи, со своей дочерью, которую я очень давно не видел. Которая понравилась мне практически сразу, вытаскивал ее гулять все эти дни пока были в нашем городе. И чувствовались эти дни действительно хорошо. Обладательница похожего, затворнического типа, характера, с которой, несмотря на внутренний мандраж, легко и непринужденно общалось и ''не тупилось'', было много общих интересов и взглядов. Человек, который, как казалось, что-то чувствует в ответ. Хоть ни на что и не рассчитывал - просто хотелось общения, сильно привязался эмоционально за эти пару прогулок. Когда пришло время расставаться, на предложение о каком-либо продолжении истории, получил отказ, объясняемый тем что она не видит перспектив в отношениях на расстоянии, что я ее не пойму, что мне будет с ней сложно и все в таком духе. К тому же у нее был парень, который бросил, к которому возможно что-то еще чувствует. А у меня никогда никого, о чем я умолчал. Возможно просто в итоге был для нее не интересен, никогда не поймешь что творится на самом деле в голове у человека. Кривой прощальный поцелуй стал первым в моей жизни.
Но от осознания легче не стало. Если б верил в существование бога, решил бы что он надо мной жестко поиздевался. Сродни тому как если бы к необитаемому острову подплыл корабль, давно отчавшийся одинокий пленник обрадовался бы избавлению а корабль развернулся бы на сто восемьдесят.

Уезжать было страшно, еще с практически нулевым знанием языка. Но, как-то освоился, понравилось очень. Курс был интенсивный, голова по вечерам раскалывалась от обилия информации. Старался шутить, проявлять инициативу, фотографировать, всячески заглушать свой глубинный страх перед обществом, в котором находится приходилось постоянно. Нашлась небольшая, схожая по духу, компания. Закончил курс очень хорошо, уезжать не хотелось. Пока еще был там, мама сообщила что приняли мои документы, что прошел на бюджет. На математику.

Опять решил попробовать себя в айти. ''Перспективно'', ''денежно'', другие варианты как-то само собой отметались. Рассчитывал получить базовые навыки алгоритмизации, с которой у меня большие проблемы были еще в первом вузе. Группа собралась сильная, многие из которых чуть ли не идеально сдали математику. В глубине души комплексовал оттого что я старше всех лет на шесть-семь но старался это проглатывать. Но общаться при этом не мог нормально ни с кем — в соцсетях не сижу. Дико начало раздражать что домашние задания и прочие материалы начали скидываться именно туда. С самого начала раздражала чуть ли не школьного формата физкультура, с типично армейским построением, во время которого глубинный страх усиливался до таких уровней что появлялась одышка. Раздражало то, с каким безразличием преподавалось профильное программирование, решение абстрактных задач по древним учебным программам (а я когда-то считал что в первом вузе преподавалось плохо), абсолютно незаинтересованный в процессе преподаватель. Раздражало то, что в этом всем разбирались ''головастые'' светилы нашей группы, вокруг которых собирались остальные. Но не я. Раздражало презрительно-высокомерное отношение ко всем препода по английскому, вообще недоумевал как кафедра может допускать чтоб со студентами работали такие психи.

В итоге, отучившись месяц, ходить туда я больше не смог. В очередной раз понял что у меня не хватает мотивации для самообразования в данной области, когда я копаюсь в учебниках и вижу кучу кода у меня начинается подсознательная паника и все разбегается в глазах словно муравьи из муравейника. А без заинтересованности толку от обучения нет никакого. Учиться на тройки и в очередной раз быть аутсайдером совершенно не прельщает. Очередной раз пытаясь все переосмыслить — решил, уехав, поступать на языковом, филологическом направлении, мне по крайней мере нравится сам процесс, я постоянно что-то смотрю-слушаю в оригинале, читаю книги на других языках, большой процент понимаю, правда когда доходит до разговора — достаточно медленно соображаю, постоянно забываю ключевые слова вокруг которых строю фразы. Но вариантов особо у меня нет.

И снова на первый план выходят страхи. Отсутствие самореализации. Ощущения, что родители не вечные, пора о самом себе заботиться но понятия не имеешь как и что это будет в будущем. Что так много чего запорол в прошлом. Что будут повторятся эти фатальные нарушения концентрации на почве страха. Что руки растут не из того места и не разбираешься во многих примитивных бытовых вещах. Хуже всего привлекает перспектива каждодневного изнеможения на нелюбимой работе, где не останется сил на энергичные занятия музыкой, без которой все было бы очень печально и скучно. Отсутствие человека в жизни, который мог бы все это понять и сомнительная перспектива его появления. Сомнения в собственных способностях к чему либо в этой жизни.
Синусоидальная диаграмма настроения со скачками от суицидальной апатии, в моменты которой вспоминаешь все вышеперечисленные осколки прошлого, до всемогущей эйфории. Повышенная эмоциональная чувствительность, обостренное чувство справедливости. Частые депрессии во время которых сильно падает производительность и теряются остатки концентрации.

Хвала (халва ;р ) героям, которые весь этот поток сознания осилили прочесть. Полегчало пока писал. И спасибо.

[tribrata]

Здравствуйте, молодой человек. Дочитала ваш рассказ до конца) Вы, похоже, тревожного склада личность, но мы все в большей или меньшей степени тревожные личности)). Страхи, да, они конечно отправляют нам жизнь, но с ними можно научиться справляться. Тем более, вы даже сами успели заметить, когда именно они отступают и проходят. То есть, страх аудитории может пройти, если часто перед этой аудиторией выступать, например. Страх неизвестности проходит, когда наступает ясность в каком-либо процессе, а страх будущего - когда вы видите перед собой четкую перспективу или цель и идете к ней. Вам нужно, мне кажется, просто определиться чего же вы хотите и в какую сторону вы идете, расставить приоритеты. Если вам нравится заниматься языками, то и занимайтесь ими. Знание языков может тоже быть не только интересным, но и денежным занятием. Знаю этому примеры из личного окружения, когда люди открывали свои бюро переводов, курсы, становились присяжными переводчиками. Так что не бойтесь начинать и пробовать. Тем более, как я поняла, у вас хорошая семья, которая вас во всем поддерживает. А это дорогого стоит, на каждый может похвастаться таким богатством. Вообще, вы меньше думы думайте, "горе от ума", знаете ли))) Не нужно усложнять. Ангела хранителя вам.

[Sea Spirit]

Спасибо, уважаемая tribrata, что ответили.

Вам нужно, мне кажется, просто определиться чего же вы хотите и в какую сторону вы идете, расставить приоритеты.

Это ключевое, что для меня и является самым сложным, как, впрочем, и у многих других. К тому же как-то совсем перестал радоваться собственным маленьким победам, развился какой-то болезненный нездоровый перфекционизм. Сложно поднять собственную давно упавшую самооценку. Хочется перестать остро реагировать на неудачи, чтоб мелкие неприятности не портили настроения на целый день.

у вас хорошая семья, которая вас во всем поддерживает

Да, в этом плане я большой везунчик. Они совершенно не понимают того что со мной творится, почему я вообще "заморачиваюсь".

Ангела хранителя вам.

Не верю в них, по крайней мере в карающие-награждающие-оберегающие функции богов относительно человека. Но мотив и посыл ваш, ведь это, собственно, главное - ценю. Спасибо =)

[Тиша]

Здравствуйте!*
<...> я думаю, что Вам все же стоит попробовать поделиться с отцом например о своих проблемах! Может он что-то посоветует Вам! Ведь не посторонний же Вы ему человек!
По поводу учебы не переживайте, многие не знают куда им пойти учиться, в чем себя найти. И не все выбирают прямо по вкусу профессию.
Возможно Вам стоит пойти на исторический факультет. Изучать историю или филологию. Ведь Вам в школе именно этот предмет больше всего нравился? А в детстве - стихи любили читать.)
Музыку не бросайте!!!! Занимайтесь, если у Вас лежит душа к ней!!! Может подрабатывать сможете по вечерам.
Видите, все же есть у Вас предрасположенность к чему-то!!!
Главное, Вам найти действительно себя!!! Поверить в свои силы!!!!
Тогда и самооценка повысится у Вас, и девушка появится, и перед коллективами сможете выступать!!!
(Кстати, в кафе если будете подрабатывать, то там приглушенный свет, цветомузыка, там не очень Вас будет видно людям. Не так страшно)
Мне очень жаль, что Вы не стали встречаться с той первой девушкой!!!! Вы мне кажется прекрасный, замечательный парень, просто у Вас заниженна немножко самооценка, к сожалению(((( А ведь некоторые троечники очень даже себя ставят неплохо!!! Хоть могут и не обладать Вашими достоинствами (вот Вы пишете про хамов в техникуме, например)! Не унижайте себя!!!! Вы не ниже середины!!! А можете быть даже выше! Если захотите! И можете многого добиться, если захотите!
И еще мне жаль, что Вы бросили занятия спортом. Опять же из-за ВАШЕЙ низкой самооценки!!!! Ведь ТРЕНЕР Вам говорил, возвращайся!!! А тренер лучше Вас знает, достойны Вы этого или нет!
Не падайте духом!!! Вы хороший человек! Не бойтесь делать шаги в своей жизни!!!! Не унижайте сам себя!!!! Больше хвалите себя!!! За победу в чем-нибудь малейшем даже похвалите лучше себя!!!
На сцене выступать вначале страшно, а потом уже нет!!!)

[Sea Spirit]

Здравствуйте, Тиша, мира Вам, спасибо за внимание к моей теме!

поделиться с отцом например

Отец мой человек хороший, предприимчивый и работящий но мои ключевые проблемы он не понимает. Да и редко когда разговариваем с ним откровенно... я ценю эти моменты.

Музыку не бросайте!!!! Занимайтесь, если у Вас лежит душа к ней!!! Может подрабатывать сможете по вечерам.

Бросил бы наверное давно, если б мне не нравился сам процесс. К тому же это фактически другой мир в который можно уйти с головой, от всех проблем и дурных мыслей. Ошеломительных успехов мне не достичь но попытаться достичь собственного предела это все равно, пожалуй, неплохо =] К тому же пишу свое, когда идеи приходят. Это очень воодушевляет, когда такое случается! Зарабатывать правда этим не смогу, не тот формат.

Кстати, в кафе если будете подрабатывать, то там приглушенный свет, цветомузыка, там не очень Вас будет видно людям. Не так страшно.

Страшно, в первую очередь, получить очередной блэкаут памяти, потерять концентрацию, подвести людей с которыми играешь.

И еще мне жаль, что Вы бросили занятия спортом.

Это было давно, многое тогда не осознавал. Сейчас, правда, неделя уже как вернул в свою рутину базовые тренировки, до этого продержался год но бросил прошлым летом, как стало жарко. Чувствовал результаты. Если б не страхи, давно б уже ходил в спортзал.

За победу в чем-нибудь малейшем даже похвалите лучше себя

Как-то вот даже маленькие победы, если даже и позволяют на время перекрыть мысли о собственной ничтожности и бессмысленности то только на время. Часто приходит просто такая апатия что просто встать утром с кровати это героический подвиг.

Мне очень жаль, что Вы не стали встречаться с той первой девушкой

Не знаю, мне, если подумать, пожалуй нет. Я бы ничего не смог ей дать. А сейчас, когда последний раз мониторил соцсети, она замужем, активная, счастливая. Надеюсь. В любом случае, этот поезд давно ушел. Да и достаточно долго мне было вполне комфортно с этим жить. Только последние несколько лет начал чувствовать какое-то гнетущее одиночество.

Вы хороший человек

Не знаю, хочется верить. Предавать, лицемерить, использовать кого-то, наверное, никогда не смог бы. Но новых личных контактов, за последние лет десять можно по пальцам пересчитать. Хоть и располагаешь, казалось бы, к общению, люди просто перестают звонить-писать. Получается игра в одни ворота, ощущения навязываемости. Что для меня совершенно неприемлемо.

Тогда и самооценка повысится у Вас, и девушка появится

Я всегда считал и считаю что корень проблемы в самом себе. Чтобы любили другие надо любить себя. Но вот как-то не получается. Слишком много трусости во мне а я презираю ее.

Провел небольшие исследования для себя, много читал о всевозможных расстройствах личности. Не особо верилось в эти классификации, ведь каждый индивидуален и фобии тоже. Но AvPD (avoidant) - как раз мой случай. Как про себя прочитал. Практически во всех сферах : социальных, интимных, в отношениях с самим собой. Мнительность и гиперчувствительность к реакциям это, катастрофически тормозящие в собственном развитии, проблемы. Одно из худших, пожалуй, невозможность адекватно реагировать на наезды, хамства в собственную сторону, просто хочется кинуться с кулаками, вербальных решений мозг просто не предоставляет в таких ситуациях. Не сказать чтоб их было особенно много. Но это один из страхов, что такое будет повторяться и что невозможно будет ничего с этим сделать.