Если кратко
Хочу слишком много, а ничего не получается. Из-за этого опускаются руки и получается ещё меньше. Это какой-то замкнутый круг деградации. При этом оказаться от чего-то ужасно больно, моя жизнь теряет смысл и я начинаю морально загонять себя ещё больше и что ещё хуже, корить за слабохарактерность.
Не знаю, что делать со своей проблемой.
Теперь о себе
Сразу, тем кто будет читать, дочитайте, пожалуйста, до конца, а уже потом давайте оценку и отзывы. И так очень тяжело, <...>. Пожалуйста
Мне ничего не интересно. Почти всю жизнь так. Я могу пересчитать на пальцах одной руки вещи, которые привлекали мой интерес и мне нравилось бы ими заниматься. Большую часть своей жизни я просто убиваю время или пытаюсь чего-то достичь потому что вроде бы так было бы хорошо, но никакого удовольствия ни от процесса, ни от достижения целей не испытываю.
В школе мне нравились медицина и биология,ещё в 7 классе я прочёл все школьные учебники по биологии, включая за 11 класс и был в состоянии пересказать их текст, не дословно, но понимая главное и помня термины, благодаря этому выигрывал областные олимпиады даже к ним не готовясь. Выше, конечно, было уже очень трудно, и задания комплексные по паре дней и подготовка у ребят была специфической и намного сильнее моей, но и там до призовых мест обычно было недалеко. С учебниками ВУЗа дело шло хуже, так как учебники явно были построены под какой-то курс лекций и многое в них было сумбурно, а спросить, чтобы построить всё в систему, было толком не у кого.
Возможно, учись я в школе с нужным уклоном, то и результат мог бы быть лучше, а может и нет. Но в итоге, я пошёл в тех. ВУЗ так как "в медики на хорошие места попадают или по блату или если получится выучиться на хирурга или стоматолога, а это для нас слишком дорого" Хотя в тех. ВУЗе тоже повезло и специальность была довольно интересной ближе к старшим курсам. За 10 лет в школе, похоже, привилась привычка постоянно получать новые знания и это помогало, но мешает сейчас. Но об этом позже.
Ещё мне нравилось общаться с 2 людьми. Одним был дворовый друг с которым мы общались сначала потому что больше в нашем дворе было не с кем, а потом уже по привычке больше. Знали оба друг-друга довольно хорошо. Было хорошо убивать время вместе. Второй была учитель на курсах, благодаря ней я выучил английский так, что до сих пор более-менее свободно могу на нём изъясняться, хоть и пользуюсь ограниченно. В путешествиях и по работе. Сначала было трудно, но когда стало получаться и стало понятно, что этот человек отдаёт нам всего себя, вместе с восхищением перед этим человеком и определенной симпатией, пришло и удовольствие от занятий. До сих пор нравится почитать или посмотреть что-то на английском, вспоминая то время. Но потом пришлось уехать в другую страну, да и все знакомые люди разъехались кто-куда.
Тут очень тяжело. Ни знакомых, ни друзей которые могли бы помочь. В телефонной книге, за парой исключений, люди, которые не то что не делали мне хоть раз что-то просто так, а даже просто пообщаться о жизни со мной не в состоянии. У них или совсем другая жизнь в параллельной вселенной и наше общение меня тяготит или у них практически нет никакого желания это делать. Это всё при том, что большинству из них я помогал совершенно бескорыстно.
Потому что мне просто нравится помогать людям. Это единственное увлечение которое меня держит на плаву, но сейчас я в такой ситуации, что себе бы помочь.....Помощь другим отнимает слишком много времени и я запускаю слишком свои дела из-за чего у меня большие проблемы.
Со многими даже так познакомились. Удивительно, но так получается, что люди совершенно чужой культуры и языка уже стали гораздо ближе своих, несмотря на языковой барьер, который мешает до сих пор. Дикая потогонка на работе из-за того, что всё же ты тут совсем чужой и куча домашних, бытовых вещей к которым сложно привыкнуть. Мне не хватает времени на отдых. Я уже выбросил всё то, чем привык убивать время, вроде игр, сидения в интернете, пусть меня иногда и срывает, как сейчас (я не заходил ни в одну соц. сеть дольше чем на 3 минуты чтобы написать по делу 2 строчки уже года 4 наверное, а сидение на местном форуме для меня уже дикое послабление) но меня ужасно утомляет постоянные работа и быт. Я стараюсь спать по 7 часов,но иногда приходится меньше, в остальное время я так или иначе подчинён или работе или домашним делам.
По факту, я делаю это для себя, мне не хочется голодать или бомжевать, я прошёл через это и мне это не нравится, да и любому вменяемому человеку бы не понравилось, я думаю. Так же меня не устраивает скромная низкооплачиваемая работа, конечно, руками работать хоть и тяжело, но просто и даже немного приятно иногда, но я и так всю жизнь прожил в бедности и я лучше сдохну, чем буду опять, как с самого-самого детства, говорить себе, что я не могу себе позволить то-то или то-то. То, что большинство может себе позволить и я бы смог позволить, если бы...... И если раньше раздражение от того, что у меня не было того, что было у всех в классе, пускай это была какая-то глупая игрушка или от того, что у меня не было нормальной сменки вещей и приходилось затаскивать до дыр что есть,я не мог пойти куда-то со всеми, потому что не было денег купить что-то, чтобы принести в поход или на квартиру, или пойти в кафе, при этом кое что из воспитания мне не могли привить, потому что сами вели себя аналогично (у моих родителей тоже нет товарищей с которыми они бы проводили много времени или были дружны).
Раздражение переходило на родителей и я себе говорил, что я ничего не могу с этим поделать. То теперь мне не на кого злиться, кроме себя. И поэтому не хочу даже пытаться" жить проще" и в "удовольствие". Уже пожил и понял, что это приносит мне только раздражение, отчаяние и боль. Но очень тяжело пахать иногда по 14 часов, при этом не забывая, что дома ещё куча дел, вроде уборки и готовки и умудряться ещё отдыхать, чтобы не "упасть с копыт" совсем.
Постепенно нарастает дикая пустота от которой выть хочется. Тогда начинаю сидеть в интернете и смотреть какую-нибудь ерунду, которая хоть как-то привлекает внимание. Вроде бессмысленных топов, забавных случаев на дороге. Иногда могу ночь на пролёт читать википедию и более специализированные статьи, если заинтересовало какое-то явление или феномен.Сейчас, чувствую что могу подсесть сюда, но не буду, у меня морального права нет помогать тут большинству людей, себе надо сначала помочь. Пустота, боль не проходит, но притупляется. Потом из-за дикой усталости не могу заниматься делами. Пытаюсь, но уже доходило до того, что терял сознание или засыпал на ходу. Сел в электричку домой и уснул, а потом проснулся голодный и холодный в депо и то разбудили при уборке вагонов. Если же совсем заниматься одной работой и бытовухой, то начинает ехать крыша. Хочется чего-то, непонятно чего. В голову начинают лезть неприятные мысли, что это всё бессмысленно и я деградирую, превращаясь в робота. Работа у меня совсем не творческая, но требует постоянной внимательности и дотошности, так что от постоянного напряжения я весьма сильно устаю, ведь ошибка будет стоить не только денег предприятию, но и переделыванию своей работы для кучи других людей при том, что сроки уже далеко уехали вперёд. В общем, настоящий аврал. Хотя, на моём посту никто и не работает больше года, дикая текучка, или увольняют за косяки или увольняются сами, а я уже продержался два и пока что ещё минимум год обязан держаться по многим причинам. От заработка и наработки опыта работы, до документов.
Когда негативные мысли об этом становятся совсем сильными, и зацикливаются на вопросе что делать, один раз уйдя в себя на полустанке по пути на работе, поймал себя в шаге от края перед подходящим поездом. Это было действительно страшно. Но всё же, за парой таких исключений, о суициде мыслей и нет. Вопрос скорее в том, как сделать жизнь лучше, чтобы в ней появился интерес к вещам, которые в ней есть и вряд ли изменятся.
Потому что поменять эти вещи я не в силах. Это мне обойдётся слишком дорого и я понимаю, что будет только хуже, я просто не выдержу.
Обратиться просто не к кому. Или чужие люди, которым будет нереально даже объяснить всё это на нужной глубине. Или мою ситуацию просто не понимают. Близкие-родители. Бабушка - совсем уже старенькая и ей самой больше нужна забота, которую от родителей она не получает. Они с ней на ножах практически. Недавно проведывал, осталось гнетущее впечатление. Вообще семейная ситуация меня тоже угнетает. Бабушка сильно сдала, стала совсем старушкой, что неудивительно в 75 лет, а отец(родной сын) злорадствует, типа, венками пахнет. По роже бы дал, да только проблем будет больше и так времени нет ни на что и это у меня был отпуск, который бы я в драке испортил бы. У неё очень тяжелый характер и она весьма властная, это человек от которого нельзя зависеть или она все соки выпьет. С ней тяжело иметь дело, это правда.Настолько тяжелый характер. Она ни к себе, ни к чужим несмотря на свой возраст не проявляет и капли жалости или сострадания. В её жизни и поведении главенствует одно слово - НАДО. Поэтому близкие от неё всегда плакали. В общем-то кремень-человек, но она всегда была на своём месте. Её кроме её обычных дел никогда ничего даже не занимало и она всегда радовалась и гордилась тем, что делает. Это её и продержало на ногах 75 лет и сделало достойным человеком, мне так кажется. Так что это не мой случай. А родители у меня с детства не вызывают ничего кроме раздражения. Не хочу их ни видеть, ни слышать. Мне достаточно было бы знать что у них всё хорошо. Иногда хочется поговорить, но удовольствия от общения - 0. Постоянно волнуюсь за них. Сидят у меня на шее, не в состоянии выехать из зоны боевых действий (сидят в 3 км от фронта, трясутся от постоянных очередей и разрывов уже 4тый год. Сколько ни просил найти работу и переехать - хоть кол на голове теши, без толку. Или работы нет, или дорого жильё. То конь, то телега, в общем. Ещё прикрываются тем, что де надо хозяйство беречь. Не без того, но большую часть могли бы и забрать на новое место, а что не надо раздать-распродать помаленьку. Один хрен большей части скарба уже лет по 50 стукнуло. Жили то всегда как церковные мыши. К деду на могилу 3 года не могли попасть и проведать. Там уцелело на всём кладбище памятников по пальцам рук можно посчитать и один из них дедов. Бабушка сказала, что не может дать дуба только потому, что хочет чтобы похоронили рядом с дедом, а там сейчас похоронить нет возможности. Там сейчас только разрывами мин да снарядов копают. ) В общем, живут всю жизнь абы как, а пытаются мне указывать и контролировать. Буквально сегодня, когда я не отвечал, потому что день был хреновый и не хотелось им матов насовать и высказать всё что накипело, трезвонили раз 14, несмотря на то, что я сказал, что занят, обзвонили все номера которые я им дал, от чего все знакомые ржут уже по которому кругу, ещё и обматерили в итоге. И ладно бы что-то случилось. Просто волнуются. Только непонятно о чём. Лучше бы внимание обратили и поговорили со мной, как я себя чувствую. Нет, их только мои дела волнуют (написал матом вчера, исправил), как я там на работе и не женился ли ещё, а то де стыдно, здоровый лоб, а ещё не женат. Зла не хватает. Сколько раз уже говорил, что мне тяжело, хреново и пусть лучше не трогают меня, когда мне плохо. В худшем случае, спрашивают, что болит. Говорю - душа, отвечают, перестань фигнёй маяться.
Ещё опять же за дом очень обидно. Ребята кто погиб, кто воюет, а я убежал и сижу бог знает где, ною тут. Им должно быть ещё тяжелее. В конце-концов, кто, если не мы? Спасибо всем, кто отвечает на этот вопрос за меня, но мне даже становится стыдно перед этими людьми. Страшно, конечно, а во вторых, я в семье один и я не знаю, что будет со всеми ними, если меня не станет. Тут я не имею права давать сердцу спуска.
Стараюсь не думать о всяком негативе, но бытовуха и работа просто заели, а ведь и кроме них хватает вещей о которых лучше стараться не думать. Очень много вещей, которые приходится "не брать в голову". Да и подругу на всю жизнь правда пора бы завести, а а горизонте что-то совсем никого. Что им только надо? Жильё, машина, не бедствую, вредных привычек нет, внимание каждый день уделяю. Заставляю делом заниматься и ругаемся из-за этого часто, а куда деваться, жизнь такая. В конце-концов просто и доходы и быт как-то же и делить надо, не всё же у меня на шее, да и спортом тоже полезно заниматься, да и местным языком нужно хорошо владеть, всем надо заниматься. Если же дело не идёт, то и воспитывать можно и даже нужно. Ради её же блага в конце-концов. Без средств оставить или дома только ночью появляться и вообще не разговаривать месяцами показывая только презрение, объясняя, что надо делать это и это, а психи тут никому не нужны. Тем более, что кое что я просто не могу успевать за двоих. В итоге, убегают и говорят, что я конченый идиот и жизнь со мной - это ад. Ад, а куда деваться?
Знакомым ребятам тоже тяжело, кто тоже в подобной ситуации - из переехавших. В отпуске устроил тур по знакомым. Кто пить начинает и явно его змий начинает опутывать, хотя если бы словами тут можно было помочь, то ладно. Но тут надо тоньше действовать, а я так, погостил и свалил, не тот случай, чтобы реально помочь человеку. Хотя, парень хороший. Обидно будет, если что-то у него пойдёт не так. Но них семья почти, кто я такой чтобы лезть то. Тем более, что получится, я влезу и сбегу. Кто стал жить уж проще не куда и считает, что ему и так хорошо. Самое интересное, хоть работа у них и примитивная, но спортом балуются, не унывают. Рад за них, хотя парень мог бы кууууда дальше пойти. Но может ещё всё впереди. Надо его будет подразнить как-нибудь
А я как-то не могу время выкроить на спорт последнее время, хоть и очень надо. Вдвоём ещё старался быть в форме и на девушку время находил. А сейчас со всеми этими депрессиями и отвлечениями и слабостью, всё стало ужасно бестолково. Физически силы есть, морально - как сдувшийся шарик.Уже крыша от всего просто едет.
Был бы собакой - выл бы каждую ночь на луну, долго и протяжно. В общем, вопрос один, как совладать с этим всем? У меня что-то, похоже, не получается. И главное, головой думаешь, вроде бы всё терпимо. А хочется орать и биться башкой об стену в кровь(было и такое). Моральных сил просто нет.
И жизнь то не бесцельна, я точно знаю, чего я хочу, но уже сил нет просто к этому идти. Сколько ступенек не шагаешь, а ближе не становишься.
Вообще это очень дурной сигнал, что я сюда пишу.
Далеко не глупая молодежь. Целеустремленные-выносливые сильные Личности.Просто трудно сейчас быть нормальным и правильным в нашем обществе.К сожалению..
Честно не как не получилось.Хоть как подходи к этому вопросу-все равно не получиться.И богатые тоже плачут)))А проще да согласна-не забивай себе голову-мой лозунг-насчет проще.Чему быть того не миновать.А чему не быть-и думать нет смысла.Как то так.
Здесь сутками и не кто не сидит)) 
