Я могу втянуться и работать над чем-то, хотя часто это очень сложно. Именно начать и втянуться. Но как-то напрягаюсь и втягиваюсь. И когда куча проблем, казалось бы, разрешилась, всё хорошо, можно вздохнуть с облегчением и.... меня "несет по кочкам" Я ничерта не ем, сижу в интернете сутками, иногда даже не сплю по двое суток, например, прихожу в пятницу с работы, ложусь спать, встаю в субботу наконец-то выспавшись и зависнув, зависаю БЕЗ ОСТАНОВКИ до воскресенья вечера, когда уже в изнеможении отключаюсь, а в понедельник, в совершенно отвратительном состоянии плетусь на работу. Иногда продолжаю втяжку "домашними делами" но если ничего срочного нет, то выпадаю из режима. Я старался забить любой свободный момент делами или встречами с друзьями, но так я не отдыхаю совершенно и рано или поздно "срываюсь". Я чувствую, что мне надо как-то научиться "балансировать" но не могу найти равновесия. Вот именно вот тут, я не знаю что делать. Я уже перечитал кучу статей по укреплению силы воли и книг по организации личного времени и пространства. Кое что, конечно, полезно, вроде ведение органайзера. Я даже старался дисциплинироваться соблюдением молитв, притом, старался это делать с чувством, с душой. Но рано или поздно, всё прахом. Меня "срывает". Как расставить приоритеты, найти стимулы, самоорганизоваться и не допускать "крышесносов"? Иногда помогает лечь спать, когда начинает крыша плыть и начинает хотеться чего-то, неведомо чего. А иногда бессонница в такие моменты штырит так, что хоть обухом по голове дай, не отрубишься. Но обычно хорошо натрудившись отрубаешься. Но тяжело. Тяжело себя выжимать как лимон каждый день, чтобы не впасть в безумие, а спокойно лечь спать. Ведь хочется хотя бы видеть отдачу, а я понимаю, что отдачи не будет годы и не факт, что она вообще будет, та отдача и я не толку воду в ступе.
Другая проблема, что "друзья" - это больше знакомые. Меня вообще угнетает общение с людьми. Наверное пошло со школы и дет. сада, где меня постоянно травили. Проблема была во многом в воспитании. Мне постоянно вдалбливали, что я должен стоять за себя, при этом я понимал это немного, наверное, не так, как мне хотели это донести и отстаивал свою точку зрения всегда, не слишком вникая в чужую. Для меня если это был бред, я долго не пытался вникать, чем это бред вызван и что я чего-то просто не знаю. В детстве это приводило к тоннам конфликтов. В более взрослом возрасте, с годами постоянных побоев дошло, что один в поле не воин, и я нехотя стал строить отношения с людьми, даже когда меня это не устраивало и стал более-менее вникать во взаимоотношения с людьми.
Когда я начинаю о чём-то разговаривать по настоящему, им не интересно,меня волнует больше бытовуха, бумажные дела,конечно у меня есть ещё интересы вроде аниме,рок и реп музыки или ролевых игр, но о них 25 летнему мужику сложно с кем-то поговорить,попытка раскрыть эти интересы вызывает только недоумение и меня начинают считать ребенком, при том, что я обеспечиваю себя и своих родителей, живу абсолютно самостоятельно и даже готов нести ответственность за уже СВОЮ семью. Я к этому готов и физически(финансово итд) и морально. Вот только все знакомые девушки хорошие, которых еденицы, по пальцам одной руки за всю мою жизнь, поспешили повыскакивать бог знает за кого.Ну, совет да любовь
Когда я говорю просто чтобы разговаривать и они были со мной в компании, это меня психологически напрягает. Иногда после посиделок где-то у меня холодный пот по спине градом течёт, будто я сутки мешки грузил.
Интересы же вроде баб, машин или карьеризма и "понтов" я считаю крайне недалекими.
В итоге, хорошие люди встречаются один на тысячу, если не реже. Остальные или недалёкие и совершенно бесполезный мусор, от которых проку, как от колючки в пустыне, или заносчивые недолюди, которые ставят себя заведомо выше других и только тем и занимаются, что кичатся и понтуются. С первыми я общаюсь и стараюсь помочь, чем могу, конечно, есть свои приятные стороны, мне не нужно искать собутыльников, есть кому помочь перетащить мебель, если что, иногда в гости предлагают на застолье. Но в целом, они настолько же полезны, насколько полезен брелок подаренный на день рожденья. Когда-то пригодится, к ключам подцепить, но большую часть времени валяется не нужный. Это при том, что постоянно нужно делать усилия для поддержания отношений.
Вторых я органически ненавижу. Самое забавное, что за своими понтами забывая о главном, они часто так и тонут в своём болоте, пока я иду вперёд и передвигаются из второй категории в первую. Наверное, это не хорошо, но это один из сильнейших моральных стимулов в моей жизни. Я счастлив смотреть сверху вниз на тех, на кого смотрел снизу вверх.Но мне нравится когда кто-то ниже меня, но на моём уровне, когда вроде бы есть конкуренция, но я впереди. Когда мы просто "птицы разного полёта" это уже не является сколь-нибудь значительным стимулом. Просто у них своя жизнь, у меня своя, тут нечем гордиться.
В итоге, меня жестоко угнетает одиночество. "На своей Луне я всегда один" и хоть ты тресни.
И самое интересное, что люди то тоже часто прячутся за масками, когда ты узнаёшь их поближе, понимаешь, где они, их "фибры души" что ими движет, что и как они чувствуют, знаешь их "обычный день" и представляешь чем и как они могут заниматься в любой момент времени, когда ты о них вспомнишь, тогда с ними становится легко. Я перестаю их бояться, что они меня как-то зацепят или навредят мне. Я знаю, что им интересно и как привлечь их внимание, и даже если это не интересно мне, меня хотя бы греет их заинтересованность и внимание. Но чтобы узнать человека настолько хорошо,заставить его раскрыться настолько, нужно проделать титаническую работу. А на это тоже не всегда хватает сил и терпения. Мало кто впускает себя в свою личную жизнь сходу.Да и те, кто впускает обычно гарантированно имеют второе дно.
Ещё во взрослой жизни не так просто ставить чёткие цели и задачи. Дел множество, одно мешает другому и ты просто крутишься без конца в этой карусели. Я не очень хорошо переключаюсь с одного на другое, а часто надо действовать очень быстро. Неожиданный звонок, симпатичная девушка на улице или протёкший кран радикально меняют планы, а значит резко меняется всё запланированное на неделю, а то и на месяц. В детстве было проще, а в универе я от личных проблем (по собственной дурости и неловкости заводил отношения которые заходили в никуда. Довёл одну девочку до попыток суицида, так что решил, что пока не буду контролировать всё происходящее в моей жизни - никаких отношений. ) бежал в учёбу, поэтому тоже всё было просто и по режиму. Хотя уже в универе меня иногда "срывало". Тут же крышу рвёт просто постоянно.
Конечно, я вроде бы и многого добился в жизни, причём исключительно своим воловьим трудом и упертостью (машина, жильё под Парижем, сносная работа, хотя в этом направлении надо работать,можно зарабатывать много больше, а то карьера идёт под хвост, да и вообще я деградирую, или начать свой бизнес, но это всё риск и страшно, что работу можно не потянуть, что бизнес может не взлететь, а как подложить "соломку" под то, куда падать будешь, я пока не придумал), часто такого добиваются ребята с окраины не столичного города прожившие в однокомнатной хрущобе всю жизнь, а люди которые выше меня, я понимаю, что им всем просто повезло и чисто трудом и терпением выше залезть практически невозможно. Они либо рискнули и выиграли, но на такого счастливчика сотни тех, кто потерял вообще всё, либо им повезло заниматься тем, от чего они без ума и они правда добились хороших успехов без усилий и счастливы.
Кручу всю эту белиберду в голове постоянно, когда есть время заняться "тяжелыми философскими сентенциями" Есть у меня один знакомый. Я помог ему выйти из первой группы во вторую, чем мог. Наметил ориентиры, а он молодец, хорошо расшарился, да и повезло ему здорово. Думал, будет мне надёжный товарищ в этом бесконечном одиночестве. Но слишком он задрал нос. Как говориться, человек из села может выехать, а село из человека - это задачка посложнее. Мне чтобы хорошо замотивироваться, надо чётко найти кого-то, кого я хотел бы обойти. Притом на одном со мной уровне. У меня куча моих преимуществ, так как у меня год форы по сравнению с ним, но он меня нагоняет постоянно и это меня угнетает. Постараюсь посмотреть на это под другим углом и "сделать" его вообще во всём. Как Бог черепаху. Посмотрим, как он тогда будет кидать понты.....Друга не получилось, а соперник, может быть, получится.
Господи, найду ли я когда-нибудь высоты, на которых мне наконец-то станет комфортно, где не будет всей это грязи, жлобства и идиотии?
В общем, кто знает дельные советы как нормализовать свой распорядок жизни, чтобы не выпадать в "запои" и при этом успевать все дела и не стрессовать - утомляться в резко меняющейся ситуации, и находить удовольствие от общения с кем-угодно, даже когда тебя пытаются унизить, наивно полагая, что это тебя трогает, пускай это даже и банальные "проверки", всё равно в глубине души неприятно, помогите, пожалуйста. Может есть интересные приёмы, точки зрения, взгляды со стороны.
(...)
У нас на сайте 
и внимательными к окружающим и тогда мир заиграет для нас разными красками 
Вас так надолго не хватит-*сбой* пойдет и в Душе и в теле.
Ладно, привычный ритм, а постоянные и непривычные дела, в которые нет и не может быть втяга?
По этому и нужны профессионалы,которые действительно разбираются в диагнозах.А себя понимаете можно любыми *орденами* у вешать-при чем еще и не заслуженными.Так что не торопитесь болеть.Успеется еще. 
А от мусора нужно избавляться и не только территориально-и в душе его копить не нужно.Не вся информация еще и полезна.Не все полезно,что в голову полезло-народная мудрость.
Ух, аж настроение поднялось на ночь глядя. Это из серии, "Знаете, я не хочу хвастаться, но у меня....."
