Не знаю, как давно я поняла, что это со мной происходит - год назад, три года, пять лет... но это чувство будто родное, будто его прилепили ко мне и сказали "носи".
Я не знаю, кто я - от слова совсем. Ребёнком я была очень активная и общительная: подходила к детям на площадке знакомиться, если мне одной было скучно, не боялась разговаривать со сверстниками и взрослыми. Но когда пошла в школу - вуаля, всё испарилось. Я нашла себе друзей - пару девочек, они были милыми, не из очень богатых семей и поэтому их задирали. А, следовательно, задирали и меня - я же их подруга. Я это терпела некоторое время (хотя в душе мне было очень больно), а потом решила - я что, изгой какой-то? И начала общаться с самой "плохой", крутой, постоянно бунтующей девочкой (даже забавно, что уже в начальной школе появляются эти ярлыки). Мы с ней в классе были самыми лучшими - как казалось нам, а также всем "крутым" мальчикам (как же без одобрения противоположного пола). Мы задирали других, даже дрались с ними, разговаривали и шутили не стесняясь про секс (да, тогда мы думали, что это верх крутизны), ругались матом и грубили учителям. Но... проблема в том, что будто это делала не я. Будто я стояла в стороне и наблюдала, как моё тело совершает все эти бесконечные махинации, которые с каждым разом становятся всё хуже и хуже... и я будто тону, деградирую... а если я понимала это ещё ТОГДА, в лет десять (примерно, уж точный возраст не помню), то это уже о чём-то говорит.
Но потом я пошла в другой класс - с той подругой мы о друг друге позабыли, и, если честно, я была даже рада. Я всегда тянулась к учебе, тянулась к идеалу, хотела быть хорошей, ЛУЧШЕЙ, но самая моя большая проблема в том, что я всегда хотела потакать другим. Во всём. Со своей нынешней подругой я общаюсь очень давно - она прекрасна. Она понимает меня, с ней легко, но.. знаете человека, который всё время усыпает тебя комплиментами, но одновременно никогда не упустит возможности уколоть? Да посильнее. Да так, что запомнишь на всю жизнь, а если возразишь, она в ответ рассмеется и скажет "да я тебя каждый день лелею, это же шутка, ты знаешь". А ты-то знаешь, что это не шутка. Чувствуешь всем нутром и тебе ужасно, потому что тебе с ней плохо, а с другими не пообщаешься - все тебя считают необщительной, крутой - ты сама создала себе этот образ.
Я всегда попадала в разные компании с этой подругой. В них и курили, и пили, и делали много чего ещё запрещённого. А я никогда не хотела этим заниматься, хотела быть пай девочкой, но как же - что же скажут другие? Что струсила, что ты скучная, что ты ханжа, а как же потом тебе с этим жить? И ты насильно запихиваешь в себя алкоголь, суёшь в рот сигарету, а под язык какую-нибудь чёртову таблетку. А потом притворяешься, что тебя, блин, так накрыло, вытворяешь смешные вещи, все смеются, запоминают это... а потом забывают. А когда кто-то тебя упоминает, говорят "а, ты про ту, что нажралась тогда как свинья? Забавная девчонка"
А ты приходишь домой и плачешь. Подруга пишет: "сделала домашку? Скинешь?" А ты отвечаешь: "да я дура, что ли? Какая к черту домашка?" Хотя все сделано на неделю вперед, но надо показать, что тебе всё равно на учебу, на будущее, на всё. Что ты живешь моментом и плевать ты хотела на все это.
А потом в моей жизни появилась новая подруга. И, о боже, я никогда не была так счастлива. Она не была заучкой, не была занудой, наоборот, была глуповата, иногда тупила и просила помощи, но она всегда стремилась к лучшему - мы с ней в этом были похожи, поэтому она была для меня своего рода мотивацией. И я общалась с ней, не чаяла в ней души, наконец понимая, кто я на самом деле... а потом мы перестаём общаться. Я всем говорю "да мне плевать", а сама плачу в дУше... Да, именно в дУше, включаю воду и захлебываюсь в слезах, лишь бы никто не услышал! Подумаешь, очередная школьная подружка - да таких будет ещё сто! Но нет. Не сто. Она одна такая была. И прошёл уже год, а я всё вспоминаю её, смотрю на неё постоянно, а ей всё равно.
Я потерялась. Я не знаю, кто я. Я грублю родителям, хотя сама этого не хочу, хотя они у меня лучшие - всё для меня делают, хотя мы не богачи. Мама ради меня понабирала немерено кредитов, чтобы оплатить каждое мое желание, а я веду себя как тварь. Мне сложно выражать эмоции, сложно сказать "мама, я люблю тебя". Была ситуация, когда она сказала "да я умру, а ты меня и словом не помянешь", а я в ответ: "да мам, ты чего", а на языке Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, а сказать не могу. Иногда слышу, как она плачет по ночам. Сердце обливается кровью, но всё равно не могу подойти и сказать, что люблю, что всё будет хорошо. И вырваться из дружбы с той девочкой не могу - хотя с ней сложно, она тянет меня ко дну, но оставаться одна я не могу, просто схожу с ума, мне всегда хочется показаться весёлой, "тусовочной" девушкой, хотя я на самом деле не такая.
И хотя я в сознательном возрасте, не могу ничего с собой поделать. Подскажите, как быть? Как перестать заботиться о том, что думают другие? Как научиться наконец выражать свои эмоции? Как перестать творить дерьмо людям, которых любишь? Помогите, не могу так жить. У меня нет своей личности, я копирую других людей. Я даже не знаю, какая я на самом деле! Больше не могу так.
Название темы изменено.
Администратор Ewe
Администратор Ewe