Не справляюсь с дочерью-подростком

[Ursula]

Здравствуйте, дорогие форумчане!
Проблема, наверно, избитая, но каждый раз сложная...
В последнее время дочь (11 лет) стала хамить, разговаривать с вызовом, причем утверждает потом, что она не хамила, а хамили ей мы, родители. А наше "хамство" заключалось в сдержанном требовании прекратить разговаривать в таком тоне и в таких выражениях.

В моменты ее хорошего настроения мы стараемся выражать ей свою любовь, чтобы она понимала, что мы есть и мы с ней. В моменты ее плохого настроения я не знаю, как правильнее, думаю, если выражать любовь - кормить депрессивно-истерического волка, не выражать - оставить ее наедине с ее гормонами...

Она всегда была достаточно конфликтной девочкой, многое воспринимает в штыки, обидчивая, ранимая, склонна обобщать в худшую сторону (если один плохой, значит, все плохие и тому подобное), ей легче спрятаться, чем решать проблему (избегающее поведение). У нее заниженная самооценка - говорит, что она страшная, толстая и все в том же духе. Она высокая крупная девочка, но не толстая - что называется, "кровь с молоком", симпатичная. Говорит, что ее никто не любит, в том числе и мы, родители.
Дело в том, что у нас есть еще младший сын с небольшой разницей в возрасте, она его воспринимает как соперника, что, наверно, и нормально между сиблингами, но она упорствует, что мы его любим, а ее нет. И, честно сказать, в чем-то она права, я и правда чувствую, что сына люблю больше (ей, конечно, я об этом не говорю, но она хорошо чувствует людей) - он более сговорчивый, позитивный, с ним легче иметь дело... Понимаю, что дело и во мне тоже... Но как я могу приказать сердцу? Мужу вообще сложно с дочерью, он совершенно не знает, как с ней себя вести, поэтому в основном быстро срывается и начинает разговаривать на повышенных тонах.
Она не любит активный образ жизни, бросила танцы. Сейчас ходит со мной в бассейн - заставляю, иначе срастется с диваном. Телефон ограничиваю, так как замечаю, что ее поведение портится, если она много проводит времени за ним. Отслеживаю контент, но стараюсь не тотализировать контроль (сложное это дело, такой баланс). Книги сейчас почти не читает, только если очень заинтересовать. Гуляет мало и только после школы с единственной подружкой.
Хорошо рисует, ходит в кружок рисования, даже занимала призовые места, в том числе и на всероссийском конкурсе (хвастаюсь))).

Привести к вере я дочь не успела (сама покрестилась полтора года назад), но кое-что, надеюсь, вложила в ее юную головушку, дай Бог, чтобы семя веры посеялось в ее душе. По крайней мере, перекрестить себя она позволяет.
На наши отношения, конечно, повлияла и моя болезнь (ТДР 2 года), в период которой я не могла функционировать полноценно как мать... В этот период моя дочь иногда даже не хотела подходить ко мне, чувствовала отторжение, боюсь, это тоже наложило отпечаток...

Сейчас мне очень сложно выстраивать с ней отношения, в общении с ней стараюсь держать под контролем свои автоматизмы, прорывающиеся сквозь разумный подход, но, честно скажу, тоже иногда срываюсь... Да и часто просто не знаю, как себя с ней вести, потому что у меня нет четкого представления, как надо...
Боюсь упустить ребенка, боюсь, что разовьется депрессивная личность, боюсь потерять с ней связь...
У меня самой матери не было, меня воспитывал отец и мачеха, по факту, материнской любви я не знала, может, поэтому я идеализирую отношения матери и дочери...
Может, у кого-то была похожая ситуация, или можете что-то посоветовать, может, были похожие темы или материалы на сайте, буду благодарны за любые мысли...

[Мурзик]

САмое лучшее, что тут можно посоветовать - обратиться к психологу. Для начала, хотя бы по интернету. Психика ребенка, подростка такая тонкая и ранимая, очень страшно навредить советами.
Я мама троих подростков. Папа от нас ушел, я с ними одна. Я решила так - все, что я могла заложить в них в плане воспитания - я заложила. Теперь мои слова будут, как горох о стену. Поэтому воспитывать я прекратила. И стала стараться общаться с ними, как со взрослыми и равными. Вот как бы вы общались, например, с коллегой по работе или с равными по возрасту.
Говорить о любви - обязательно. Какая ты у меня умница, красавица, талантливая и тд.
Найдите время обнять дочку хоть раз в день. Даже если она не дается, сделайте попытку.
Обязательно занимайтесь с ней домашними делами. Готовите еду - зовите помогать. Моете посуду - опять ее зовите. Просите какие то поручения с младшим братом. Пусть она отказывается, не настаивайте, но на следующий день все равно зовите. Она должна понимать, что она нужный и важный член семьи, в ней нуждаются. А не отщепенец какой то. Вообще, менять вы должны себя. Тогда и ее поведение изменится. И еще просите ее что то выполнять. Не приказывайте, а именно просите. И не забывайте, что на просьбу можно и ответить отказом.
Честно говоря, мне кажется, 11 лет - рановато для подросткового возраста, поэтому лучше к психотерапевту все таки попасть. Очень хорошо, что вы в бассейн с ней ходите! И в магазины старайтесь ходить, по девчачьи, вместе, как с подругой или младшей сестрой.
Любите своего ребенка. Да, трудно любить ершистую девочку, но вы же взрослый человек. Рассказывайте ей, как вы с папой ее ждали, как хотели, чтобы она родилась, как подбирали имя. Она же все чувствует! А жизнь такая, что... Как знать, что впереди.

[Ursula]

Мурзик, спасибо за отклик!
К психологу периодически хожу сама, дочь ни в какую не хочет. С психологом консультируюсь по всем вопросам, в том числе и по вопросу воспитания. Хамство у нас возникло не так давно, собираюсь и по этому поводу идти. Но интересно узнать и мнение обычных людей, у которых часто можно почерпнуть много полезного.
Для подросткового возраста, как сказала психолог, не рано, если физические признаки налицо.
Проблема в отношении как с равноправным в том, что младший сын все-таки еще на положении ребенка, а воспринимают они друг друга как равные. То есть если вести себя с дочерью как на равных, то и сын потребует к себе такого же отношения, а ему все-таки еще требуется больше контроля. Как объяснить ему это? Сравнивать, как говорят, нельзя, это усугубит ситуацию (например, сказать, что дочь более ответственная, поэтому ей больше доверия).
Меня несколько успокаивает воспоминание о себе самой в этом возрасте, я тоже была непростая девушка, склонная к взрывному проявлению, как казалось, необоснованных эмоций, но мои эмоции подавлялись моими родителями строгим воспитанием, ведь раньше не принято, да и некогда было в 90-е разбираться с чувствами ребенка, главное - научить контролировать их, "быть воспитанным", а что там внутри...
А эмоции мои были связаны, скорее всего, с банальной недолюбленностью при завышенной потребности...
Теперь я учитываю это со своими детьми. Но тут важно и не переборщить, у ребенка должны сформироваться рамки как свои, так и уважение к чужим рамкам. Вот как почувствовать этот баланс?

[Мурзик]

Так и объяснить, что дочь старшая и отношение к ней, как к старшей.
Я не совсем поняла, о каких рамках вы пишите. Может, вы слишком усложняете? Просто жить, в удовольствие, в радость, плодотворно, дружно и все рамки нарисуются сами собой.

[Swetushka]

Здравствуйте, Урсула. Я тоже мама девочки. Она у меня уже выросла и вышла за муж. Почти такая же как и у вас ситуация с приходом к вере.
Как поняла я из советов наших батюшек про детей, да и сама испытала. Дочка ничего про веру не хотела слышать. Общаться было сложно. Пришлось много вытерпеть и токого, что и вспоминать не очень хочется. Мне казалось, я ее теряю как дочь. К психологам мы с ней не ходили.
И тогда по советам священников стала говорить о ней с Богом, Богородицей. И отношения поменялись, реально.
Но у каждого человека по разному. Как у вас будет не знаю. Но говорите о ней с Богом, Он как никто нас слышит и понимает. И как говорится не учите ее жить. Не говорите ей пока о Боге если она не хочет и не заставляйте что то делать. Бог оказывается и не верующим помогает. Для них у него особое промышление. Это я уже потом поняла, когда поверила.
Дети сейчас больше нашего знают и понимают, как выяснилось.
Сейчас дочка в церковь не ходит, но хотя бы в штыки мои слова перестала воспринимать. Сама что то читает и размышляет. Зато отношения у нас с ней наладились. Мы с ней друзья. Божьей вам помощи.

[Ursula]

Мурзик, о да, усложнять - это мой конек! )))
У моих разница полтора года, и я замечала, что если я начинала выделять дочь как старшую, отношения у них портились, плюс он еще и мальчик, тут важно сохранить мужское...
Наверно, правда, нужно настроиться на волну любви, тогда и остальное начнет выстраиваться... иногда у меня это получается, но потом незаметно для себя возвращаюсь к старому шаблону оберегательно-указательно-тревожного поведения...

Swetushka, спасибо и Вам за отклик!
И ведь правду говорят, если не говорить с детьми (вовремя) о Боге, потом придется говорить с Богом о детях )
Видимо, этим мне и надо заняться вплотную.
Скоро поеду в монастырь, поговорю там с батюшкой...
В понедельник еще пойду к психологу, посоветуюсь...

[Ewe]

Здравствуйте, Ursula. В нашем проекте есть сайт о воспитании: vospit.ru. Там нет форума, но достаточно полезных материалов о воспитании.

[sam_mod_delkin]

Избитую, истрепанную истину напомню
ВОКРУГ ЛИШЬ ЗЕРКАЛА
человек протестует как может против чего то.
протестует так, как научился глядя на близких и авторитетных, по другому то кто его научит?
можно конечно нового человека жестко поставить в "стойло", даже с помощью специалистов. но что в этом толку?
или сломается или все равно пойдет по своей дороге, чуть позже, но уже все сметая на пути.
когда мои дети пришли ко мне, я ПОНЯЛ, что воспитать мне следует СЕБЯ, а мелкие - просто вынуждены жить с ВОСПИТАННЫМ родителем и у нас проблем не возникает.
сразу оговорюсь. бывают ситуации когда мелких нужно вывести из эмоционального штопора, когда они сами теряют контроль над собой. В этом я им помогаю.
а так, странное дело. психикой детей пользоваться не учим, сами не всегда умеем и/или помним об этом, а с мелких требуем.
не понятно зачем так с собственными детьми обращаться...

[Мурзик]

Мне кажется, к дочери изначально надо было обращаться как к помощнице во всех домашних делах и в том числе как к помощнице с сыном. У моих тоже небольшая разница - 2 и 1,5. Мальчики постоянно претендуют на первенство, причем оба и сразу. Но я подчеркиваю, что старший - это старший, с него больше спрос, но у него есть и свои привилегии. Если вы решили относиться к сыну, как к старшему и главному, то это должно быть не просто, как поблажки, как бОльшая любовь и бОльшее внимание, а именно, как дополнительные обязанности, бОльшая помощь вам, бОльшая отвественность на нем и тд. Не знаю, насколько это правильно - назначать старшим младшего. Вы точно уверены, что сын сам готов к этому? Что это не просто каприз - хочу, чтобы все было по-моему..?
Ну и дела для сына должны быть мужскими. Мужские дела надо делать с папой - починить, вынести мусор и тд, что папа делает. А дочка с вами, женские дела - на стол накрыть, посуда и тд. Все права и обязанности распределить правильно и справедливо, без поблажек на то, что сына больше любите.
И еще скажу. Сына мы воспитываем для другой женщины)) А дочь останется с вами, даже если уйдет жить с мужем. Дочь - это мамино. Вот что вы сейчас ей дадите, что заложите, то и получите в старости обратно.

[Ursula]

Ewe, спасибо, не знала, посмотрю материалы!

sam_mod_delkin, поняла Вас, спасибо.

Мурзик, это верно, что сыну надо больше времени проводить с отцом, но у нас папа его мало привлекал к своим делам, только тогда, когда я настойчиво об этом просила... Сейчас буду обращать на это побольше внимания!
Как я поняла, надо стараться предвосхищать ситуации, когда может возникнуть хамство, сворачивать это дело на полпути, не давать этому развиться...