Не могу выбрать и боюсь

[Ола Ла]

Здравствуйте. Прошу поддержки и совета.
После развода я с сыном , ему 7 и он в этом году идёт в школу, живу с родителями.
Все это время меня устраивала такая жизнь. Но в период карантина я задумалась: мне тяжело. Я читала много о сепарации от родителей, о манипуляциях и созависимости. Поняла наконец, кто я с треугольнике Картмана. Поняла, что я невротик. Поняла, что не расту в такой ситуации как личность. У меня нет своего мнения. Я ребёнок. За меня все всегда решали. Но... я не обязана так жить.
Я хочу отделиться, снять жилье. Прописана я в другой квартире, но жить там не могу по ряду причин. Самая главная- удалённость района, в т.ч от школы, поликлиники. Отсутствие работы. Привязка к транспорту.
Подсчитала свои финансы. Алименты плюс пенсия по инвалидности (оформила в этом году, спасибо рецедиву и добрым людям за подсказку).
Работу буду искать, но в связи с тем, что сын первоклассник, нет возможности полного дня. Но это решаемо.
Мне сложно общаться с мамой. Она человек тревожный, постоянно разговоры о политике, о том, что раньше была родина, теперь ее отняли, что мы предатели и прочее. Я с детства привыкла к тому, что она мне постоянно жаловалась на моего отца и своего мужа. Вследствие этого у меня нет уважения, доверия к отцу (эмоционально, не разумом), в юности да и позже я часто выступала в созависимые отношения (нравились раздолбаи, ага).
В настоящее время я очень устала от маминого негатива. Она жалуется мне на то, что все ее мысли о нашей родине, о том, как и что говорит ей ее сестра или подруга. Причем я давно уже заметила, что вроде как мамина добродетель - стремление к справедливости, жить по совести и проч - сильно искажена в сторону осуждения образа жизни людей, всех, стремление домысливать, додумывать, тревожиться.
Я устала. Раньше я участвовала и в разговорах об отце, и о тёте, о брате. Теперь не могу. Я перестала рассказывать маме многое, в т.ч о подругах, о том, что мне сказал папа. Раньше я считала это нормой. Потом бежала на исповедь, каялась в осуждении - и опять по кругу. Но... неужели Господь оправдает меня, что я завишу от мнения других?
Я не должна участвовать в грехах других людей, даже родителей.
Недавно снова произошёл разговор о моем брате. Я сказала, что не хочу об этом говорить, что уже ничего не исправить, это его выбор так жить и что у меня своя жизнь. На что была обвинена в нежелании общаться с матерью, поддержать ее, выслушать. В равнодушии. С одной стороны, я очень устала от этой толкотни воды в ступе, я не хочу об этом говорить. Я знаю, что мама взрослый человек и сама в состоянии разобраться со своими чувствами, эмоциями. Я не обязана ее спасать. Но с другой стороны, меня гложет чувство вины, что я не утешаю ее, что ей не с кем поговорить... И вот после этого разговора она не общается со мной. Или общается очень сухо.

В июне я с сыном еду на дачу, буду жить с родителями все лето (они там с марта, я почувствовала свободу!). Но! Я не хочу туда ехать. Не могу! Я устала. Четвёртое лето я проведу там, выслушивая негатив про политику, разрываясь между ролями "дочь" и "мама".
Там хорошо, конечно, природа, сад, но... я устала. Я уже заранее представляю, как мой папа цедит сквозь зубы на моего сына "трус, баба!", когда он не соглашается далеко ехать на велике, пч боится собак. И много таких фраз. Постоянно.
Я не знаю, что делать.
Съёмную квартиру, боюсь, не потяну. У меня есть накопления, но жить в постоянном напряге, что я должна достать 15 тысяч и отдать их ... это сложно.
Собственная квартира - да, вариант. Можно плюнуть на привязку к транспорту, найти какие-то ресурсы, предупредить квартирантов о том, что мы будем там жить... можно приспособиться. Но меня смущает, что документы-то я уже отнесла в школу здесь. Можно ли забрать? А школа по прописке- новая, там в классе 30 человек, поликлиника детская тоже переполнена, вечные пробки... что делать? Что выбрать? Придётся отказаться и от тренировок сына, пч далеко и дорого возить. И работы там нет.
Ехать на дачу и опять быть обязанной? Или ехать на свою квартиру и отделиться полностью? Помогите!

[Alex71]

Добрый день!
Взгляд со стороны иногда бывает необходим, чтобы внести некоторые корректировки, но вы задаётесь слишком серьёзными жизненно важными вопросами, что бы вот так довериться незнакомым людям на форуме, которые смогут указать вам как жить дальше и что выбрать. Думаю, что это не правильно, ваша жизнь должна быть в ваших руках, а не в чьих-то посторонних.

меня смущает, что документы-то я уже отнесла в школу здесь. Можно ли забрать?

забрать можно, теоретически это возможно, но опять же надо исходить из здравого смысла, прежде всего будет ли это полезно вашему сыну, а не как удобно вам?

Но... неужели Господь оправдает меня, что я завишу от мнения других?

А разве зависимость от других людей и отсутствие своего мнения является грехом? Монахи, например, полагаются на волю Божью и во всём подчиняются настоятелю монастыря, слушаются и подчиняются духовным наставникам. В этом нет ничего плохого прислушиваться к мнению более опытных людей, а вот осуждать и участвовать в сплетнях, клевете и просто пустословии - это уже греховные деяния, и если вы исповедались в Таинстве покаяния, старайтесь больше не совершать те поступки, в которых раскаялись. Ну а с мамой, думаю, всё же можно найти компромиссы в диалоге, выслушать её мнение, пусть даже о политике, пусть даже она в ней ничего не понимает, просто выслушать со смирением, а если спросит, тогда уже сказать своё мнение, а если не спросит, то лучше промолчать, ведь умение слушать не менее важное качество, чем умение говорить.

Я не должна участвовать в грехах других людей, даже родителей.

это правильно, истинное высказывание, полностью с вами согласен.

Ехать на дачу и опять быть обязанной? Или ехать на свою квартиру и отделиться полностью? Помогите!

Полностью отделиться наверное не получится, да и не хорошо это будет, прекращать всякое общение с родными и близкими, а вот поставить для себя и для родителей некоторые "рамки", ограничения, это возможно, например, поехать на дачу, но строго предупредить родителей, что когда вы отдыхаете в своей комнате, чтобы вас не беспокоили, сына (внука) не напрягали непомерной "ношей", в обсуждении и осуждении других людей вы не будете принимать участие, а вот если по даче помочь, полезные дела поделать и вместе поужинать или сериал какой-то посмотреть, это пожалуйста

читала много о сепарации от родителей, о манипуляциях и созависимости. Поняла наконец, кто я с треугольнике Картмана. Поняла, что я невротик. Поняла, что не расту в такой ситуации как личность. У меня нет своего мнения. Я ребёнок. За меня все всегда решали. Но... я не обязана так жить.

разные люди много что пишут, для кого-то это работа такая - писать, кто-то излагает свои мысли и идеи и думает тем самым, что они кому-то могут пригодиться, НО не стоит всё это применять к своей жизни, те же советы психолога одним людям бывают полезны, на других же оказывают негативное влияние. Сепарации, манипуляции.... все эти модные словечки к ваше реальной жизни практически не пригодны, знаете, что самое главное вам надо для себя усвоить? Что любое зло (скандалы, осуждения, зависть...) побеждается только добром, любой конфликт может быть исчерпан, если в вашем сердце есть любовь, все противоречия можно решить истинным смирением, и не в том будет ваша победа, чтобы выиграть в "войне" с противником (будь то хоть ваши родители), а в том проявится умение и высота личностных успехов, чтобы не допустить этой "войны".

[Ола Ла]

Добрый день!
Взгляд со стороны иногда бывает необходим, чтобы внести некоторые корректировки, но вы задаётесь слишком серьёзными жизненно важными вопросами, что бы вот так довериться незнакомым людям на форуме, которые смогут указать вам как жить дальше и что выбрать. Думаю, что это не правильно, ваша жизнь должна быть в ваших руках, а не в чьих-то посторонних.

Полностью согласна, что решение принимать мне и только мне. Я обратилась на форум как к мнению людей, которые в каких-то вопросах имеют больше опыта (например, съем жилья).

меня смущает, что документы-то я уже отнесла в школу здесь. Можно ли забрать?

забрать можно, теоретически это возможно, но опять же надо исходить из здравого смысла, прежде всего будет ли это полезно вашему сыну, а не как удобно вам?
Конечно, сын с трех лет живёт в этом районе. Он ходил тут в садик, ходил в школу на подготовку, уже привык. Будут ли для него стрессом другие люди, 30 человек в классе, школьный автобус (только так, в пешей доступности школы там нет)? Или для него гораздо большим стрессом будет неправильная картина семьи, где мама подстраивается перед своей мамой, выслушивает оскорбления от своего отца (деда)? Возможно, я сгущаю краски. Скорее всего, мне тяжелее будет не выстроить границы, а пережить последствия их выстраивания- взгляд с укоризной, упрёки.
Я уже голову сломала, что лучше. Здесь хорошо- центр, все рядом, опять же эстетическая сторона вопроса для меня всегда была очень важна. Зелёные улочки, старинные здания, церкви рядом. И там, где я прописана - индустриальный пейзаж, трасса, отсутствие даже аптеки, ближайший храм, поликлиники и школа только с пересадкой...
Что важнее, сама понять не могу. Сын, кстати, вовсе не чувствует себя в плохих условиях - он очень любит деда и бабушку, особенно деда, тк растёт без отца. Постоянно говорит о том, как будет с дедушкой в деревне сажать яблони, а с бабушкой печь пироги...
Может быть, я сама себе в голову вбила, что должна доказать себе - могу жить одна.
Возможно, мне стоит повременить и попытаться прожить это лето с новой головой, так сказать.

Но... неужели Господь оправдает меня, что я завишу от мнения других?

А разве зависимость от других людей и отсутствие своего мнения является грехом? Монахи, например, полагаются на волю Божью и во всём подчиняются настоятелю монастыря, слушаются и подчиняются духовным наставникам. В этом нет ничего плохого прислушиваться к мнению более опытных людей, а вот осуждать и участвовать в сплетнях, клевете и просто пустословии - это уже греховные деяния, и если вы исповедались в Таинстве покаяния, старайтесь больше не совершать те поступки, в которых раскаялись. Ну а с мамой, думаю, всё же можно найти компромиссы в диалоге, выслушать её мнение, пусть даже о политике, пусть даже она в ней ничего не понимает, просто выслушать со смирением, а если спросит, тогда уже сказать своё мнение, а если не спросит, то лучше промолчать, ведь умение слушать не менее важное качество, чем умение говорить.

Да, вы правы. Это необходимо в первую очередь мне - научиться строить диалог. Но когда мама начинает снова одну и ту же пластинку о том, как мы будем жить, родины ведь у нас уже нет, кругом одни предатели, у меня внутри все сжимается. От страха. Но я работаю с этим. Веду записи, слежу за собой. Пока плохо получается... тем более в глубине души я ощущаю ее правоту как старшей и опытной, и это мне очень мешает иметь своё мнение и думать своей головой.

Я не должна участвовать в грехах других людей, даже родителей.

это правильно, истинное высказывание, полностью с вами согласен.

Ехать на дачу и опять быть обязанной? Или ехать на свою квартиру и отделиться полностью? Помогите!

Полностью отделиться наверное не получится, да и не хорошо это будет, прекращать всякое общение с родными и близкими, а вот поставить для себя и для родителей некоторые "рамки", ограничения, это возможно, например, поехать на дачу, но строго предупредить родителей, что когда вы отдыхаете в своей комнате, чтобы вас не беспокоили, сына (внука) не напрягали непомерной "ношей", в обсуждении и осуждении других людей вы не будете принимать участие, а вот если по даче помочь, полезные дела поделать и вместе поужинать или сериал какой-то посмотреть, это пожалуйста.

Спасибо вам за слова поддержки. Мне этого не хватает. Именно беспристрастного взгляда со стороны... моя задача научиться делать это мягко, но твёрдо. Не выходит, потому что родители для меня взрослые опытные люди, а я неудачница, которая даже замуж не могла нормально выйти. Поэтому и стремлюсь доказать, что я могу жить отдельно... только выдержу ли? Да и посыл кому-то что-то доказывать сам по себе плох.

[Ола Ла]

Я прописывала плюсы и минусы переезда. По всем физическим параметрам одни минусы, плюсов больше психологических. Переезд это отказ для сына в секции, в бассейне. Неудобно, долго. Постоянная усталость будет моим спутником, тк инвалидность мне дали не просто так.

[Ола Ла]

Добрый день!
Взгляд со стороны иногда бывает необходим, чтобы внести некоторые корректировки, но вы задаётесь слишком серьёзными жизненно важными вопросами, что бы вот так довериться незнакомым людям на форуме, которые смогут указать вам как жить дальше и что выбрать. Думаю, что это не правильно, ваша жизнь должна быть в ваших руках, а не в чьих-то посторонних.

меня смущает, что документы-то я уже отнесла в школу здесь. Можно ли забрать?

забрать можно, теоретически это возможно, но опять же надо исходить из здравого смысла, прежде всего будет ли это полезно вашему сыну, а не как удобно вам?

Но... неужели Господь оправдает меня, что я завишу от мнения других?

А разве зависимость от других людей и отсутствие своего мнения является грехом? Монахи, например, полагаются на волю Божью и во всём подчиняются настоятелю монастыря, слушаются и подчиняются духовным наставникам. В этом нет ничего плохого прислушиваться к мнению более опытных людей, а вот осуждать и участвовать в сплетнях, клевете и просто пустословии - это уже греховные деяния, и если вы исповедались в Таинстве покаяния, старайтесь больше не совершать те поступки, в которых раскаялись. Ну а с мамой, думаю, всё же можно найти компромиссы в диалоге, выслушать её мнение, пусть даже о политике, пусть даже она в ней ничего не понимает, просто выслушать со смирением, а если спросит, тогда уже сказать своё мнение, а если не спросит, то лучше промолчать, ведь умение слушать не менее важное качество, чем умение говорить.

Я не должна участвовать в грехах других людей, даже родителей.

это правильно, истинное высказывание, полностью с вами согласен.

Ехать на дачу и опять быть обязанной? Или ехать на свою квартиру и отделиться полностью? Помогите!

Полностью отделиться наверное не получится, да и не хорошо это будет, прекращать всякое общение с родными и близкими, а вот поставить для себя и для родителей некоторые "рамки", ограничения, это возможно, например, поехать на дачу, но строго предупредить родителей, что когда вы отдыхаете в своей комнате, чтобы вас не беспокоили, сына (внука) не напрягали непомерной "ношей", в обсуждении и осуждении других людей вы не будете принимать участие, а вот если по даче помочь, полезные дела поделать и вместе поужинать или сериал какой-то посмотреть, это пожалуйста

читала много о сепарации от родителей, о манипуляциях и созависимости. Поняла наконец, кто я с треугольнике Картмана. Поняла, что я невротик. Поняла, что не расту в такой ситуации как личность. У меня нет своего мнения. Я ребёнок. За меня все всегда решали. Но... я не обязана так жить.

разные люди много что пишут, для кого-то это работа такая - писать, кто-то излагает свои мысли и идеи и думает тем самым, что они кому-то могут пригодиться, НО не стоит всё это применять к своей жизни, те же советы психолога одним людям бывают полезны, на других же оказывают негативное влияние. Сепарации, манипуляции.... все эти модные словечки к ваше реальной жизни практически не пригодны, знаете, что самое главное вам надо для себя усвоить? Что любое зло (скандалы, осуждения, зависть...) побеждается только добром, любой конфликт может быть исчерпан, если в вашем сердце есть любовь, все противоречия можно решить истинным смирением, и не в том будет ваша победа, чтобы выиграть в "войне" с противником (будь то хоть ваши родители), а в том проявится умение и высота личностных успехов, чтобы не допустить этой "войны".

Вы правы. Если бы не моя воцерковленность, я бы давно запуталась во всех этих психологических теориях. Здесь я поняла, что нужно жить своей головой, не все подходит именно мне. И знаете, я до сих пор не определилась, а каковы же мои ценности, что нравится именно мне и почему? Не топчусь ли я на месте, оставаясь жить здесь?

[Alex71]

стремлюсь доказать, что я могу жить отдельно... только выдержу ли? Да и посыл кому-то что-то доказывать сам по себе плох.

да, не надо ничего никому доказывать, у вас своя жизнь, у других - другая.

я неудачница, которая даже замуж не могла нормально выйти.

А вы думаете главный успех или удача для женщины (девушки) выйти замуж? Нет, конечно же нет, замужество - это не самоцель, не смысл жизни, и никогда не вините себя за это, у вас есть сын, это и есть ваше удачное и важнейшее событие вашей жизни, многие женщины могут только мечтать о таком счастье, - быть мамой.

[Alex71]

Я прописывала плюсы и минусы переезда. По всем физическим параметрам одни минусы, плюсов больше психологических. Переезд это отказ для сына в секции, в бассейне. Неудобно, долго. Постоянная усталость будет моим спутником, тк инвалидность мне дали не просто так.

Здоровье конечно же важнее, в том числе и психологическое, ну а с секциями для сына надо подумать, как найти решение, чтобы оставить вам совет не хватает данных, какое расстояние, какой транспорт, сколько по времени, как безопасно если ему одному добираться, опять же финансовая сторона???

[Ола Ла]

Напутала с цитирование и весь текст слился в один пост. Выношу свои слова отдельно:

Полностью согласна, что решение принимать мне и только мне. Я обратилась на форум как к мнению людей, которые в каких-то вопросах имеют больше опыта (например, съем жилья).
Конечно, сын с трех лет живёт в этом районе. Он ходил тут в садик, ходил в школу на подготовку, уже привык. Будут ли для него стрессом другие люди, 30 человек в классе, школьный автобус (только так, в пешей доступности школы там нет)? Или для него гораздо большим стрессом будет неправильная картина семьи, где мама подстраивается перед своей мамой, выслушивает оскорбления от своего отца (деда)? Возможно, я сгущаю краски. Скорее всего, мне тяжелее будет не выстроить границы, а пережить последствия их выстраивания- взгляд с укоризной, упрёки. 
Я уже голову сломала, что лучше. Здесь хорошо- центр, все рядом, опять же эстетическая сторона вопроса для меня всегда была очень важна. Зелёные улочки, старинные здания, церкви рядом. И там, где я прописана - индустриальный пейзаж, трасса, отсутствие даже аптеки, ближайший храм, поликлиники и школа только с пересадкой... 
Что важнее, сама понять не могу. Сын, кстати, вовсе не чувствует себя в плохих условиях - он очень любит деда и бабушку, особенно деда, тк растёт без отца. Постоянно говорит о том, как будет с дедушкой в деревне сажать яблони, а с бабушкой печь пироги...
Может быть, я сама себе в голову вбила, что должна доказать себе - могу жить одна.
Возможно, мне стоит повременить и попытаться прожить это лето с новой головой, так сказать. 
Необходимо в первую очередь мне - научиться строить диалог. Но когда мама начинает снова одну и ту же пластинку о том, как мы будем жить, родины ведь у нас уже нет, кругом одни предатели, у меня внутри все сжимается. От страха. Но я работаю с этим. Веду записи, слежу за собой. Пока плохо получается... тем более в глубине души я ощущаю ее правоту как старшей и опытной, и это мне очень мешает иметь своё мнение и думать своей головой.
Вопрос с разводом и замужеством мною уже прожит и пережит. Сайт Нелюбит.ру очень мне помог в этом вопросе.
Что касается секций, то это очень сложный вопрос. Чтобы приехать к половине шестого, нужно из дома выходить часа в четыре, это учитывая пробки и до остановки дойти. У нас остановка конечная, но уже через одну-две набивается маршрутка-газелька. А назад... даже думать не хочу, сколько нужно ехать назад. По пробкам вечером. И в слякоть, и в мороз. И потом пешком до дома. А завтра в школу... и по новой. В таких условиях я буду вымотана, а ведь ещё уроки. А здесь, в центре, это дело 15 минут, а летом вообще пешочком можно дойти до тренировочного зала.
Финансовый вопрос пока ещё не остро стоит, тк у меня есть накопления, небольшие, но все же, плюс президентская выплата 10 тыс. Проезд у нас стоит немало, плюс сыну уже семь, то есть уже и за него платить. А если с пересадкой, то совсем много получается.

[Alex71]

Возможно, мне стоит повременить и попытаться прожить это лето с новой головой, так сказать.

попробуйте так, с "новой головой"

мама начинает снова одну и ту же пластинку о том, как мы будем жить, родины ведь у нас уже нет, кругом одни предатели, у меня внутри все сжимается. От страха. Но я работаю с этим.

Поймите для себя и маме объясните, что Родина, это не только какая-то определённая территория, географическая точка на карте, где человек родился, но прежде всего - это люди. Разве можно предъявить претензии к земле и границам? Люди населяющие эти территории создают законы, выбирают сами для себя как и с кем им жить... поэтому если мы живём среди предателей значит мы сами заслуживаем такой жизни, потому что и сами являемся предателями в той или иной степени, если уж по совести говорить.
Не надо бояться внешних обстоятельств, в большинстве случаев мы сами для себя можем быть врагами, внутри каждого человека живёт как доброе начало, так и зла хватает, вот только надо научиться подавлять зло и развивать всё доброе, что в нас есть, тогда и мир вокруг покажется прекрасным, и за Родину не будет обидно. С себя надо начинать осуждение, с себя надо начинать очищение.

Здесь хорошо- центр, все рядом, опять же эстетическая сторона вопроса для меня всегда была очень важна. Зелёные улочки, старинные здания, церкви рядом.

...По пробкам вечером. И в слякоть, и в мороз. И потом пешком до дома. А завтра в школу... и по новой. В таких условиях я буду вымотана, а ведь ещё уроки. А здесь, в центре, это дело 15 минут, а летом вообще пешочком можно дойти до тренировочного зала.

Что важнее, сама понять не могу. Сын, кстати, вовсе не чувствует себя в плохих условиях - он очень любит деда и бабушку, особенно деда, тк растёт без отца. Постоянно говорит о том, как будет с дедушкой в деревне сажать яблони, а с бабушкой печь пироги...

Думаю, что вопрос решен в пользу остаться вы же хотели взгляд со стороны, вот после вашего подробного рассказа и уточнений создаётся впечатление, что пока можно повременить со своей самостоятельностью и постараться наладить мир в своём ближайшем окружении.

Или для него гораздо большим стрессом будет неправильная картина семьи, где мама подстраивается перед своей мамой, выслушивает оскорбления от своего отца (деда)? Возможно, я сгущаю краски. Скорее всего, мне тяжелее будет не выстроить границы, а пережить последствия их выстраивания

Как бы вы не старались уберечь своего сына от стресса и прочих волнений, вам это не удастся, да и не надо создавать для него "тепличные условия", вы же не хотите вырастить "овощ", не приспособленный к жизни, а так пусть "закаляется" и смотрит как хорошее с вашей стороны - любовь и заботу, так и плохое - скандалы бабушки и упрёки дедушки, они на самом деле могут быть полезны, чтобы в будущем ваш сын был настоящим мужчиной, способным противостоять любым нападкам и оскорблениям, не впадал в депрессию от всевозможных трудностей и смог бы вас защищать от всякого негатива.