Православный юмор

[Агния Львовна]

Еще всякие разные стишки...


А из нашего окна куща райская видна.
А из вашего окошка - преисподняя немножко.

- А у нас в квартире газ! А у вас?
- А нас иконостас!


***

Коль зеленый человечек,
Пред тобою оказался,
А ты очень точно знаешь,
То что нету НЛО,
Ты крести его рукою
И кричи: "Изыди прочь"!
Окропи святой водою,
90-й пой псалом.
Ну а коли человечек,
Цвет, меж тем сменил на красный,
Значит это не нечистый,
А всего лишь светофор.


Об искушении

(на мотив "Пластилиновой вороны")

Раз, помнится, монаху,
А может быть, аббату,
А может, иподьяку
Приснился странный сон:
К нему явился ангел,
А может, и не ангел,
Ну, в общем, кто-то в ризах,
И был крылатым он.

Монах тот бдел в соборе,
А может быть, в часовне,
А может, просто в келье -
Ну, в общем, где-то бдел,
И тут к нему из вышних сфер,
А может, не из вышних,
А так себе, из средненьких,
Посланник прилетел.

Похож на серафима,
А может, херувима,
А может, это демон злой,
А может, и не злой.
А может, это дьявол был,
Он шел по сельской местности
К скончавшемуся грешнику
За новою душой.

"Послушайте, епископ!
Ну ладно, не епископ,
Но станете епископ,
Коль примете совет:
У вас грехи большие,
А может, не большие,
А просто свойства личности,
И в том дурного нет.

И если возгордитесь,
А может, прогневитесь,
Иль возгоритесь похотью,
Что даже и не грех -
То за свободу воли
И за богоподобность
Войдете в Рай на Облацех,
А может, облацЕх."

И глупый тот монашек,
А может быть, послушник,
А может, и отшельник,
В гордыню тут же впал,
И, смертным отягчен грехом,
Сквозь землю провалился,
И прямо в лапы дьяволу
Немедленно попал.

Мораль у этой притчи,
А может, и не притчи,
Поймет не только клирик,
Но даже прозелит:
Впадая в искушение,
Немедленно молитесь,
И никого не слушайте,
Кто Рай вам посулит.

[sрlit]

Спасибо, Агния Львовна!
Веселые поучения, иногда очень даже полезно посмеяться над собой!
Читала и Филатова вспоминала, его юмор. Интересно, кто же автор?

[Агния Львовна]

На одном родственном сайте целую кучу православных "жизненных" анекдотов нашла... и утащила, как водится.

Один священник, принимая исповедь у тех, кто называет один – два греха и говорит, что больше ничего не помнит, указывал им на одну из кафельных плиток на полу храма и говорил:
- Вот, постой тут, это плитка чудотворная, на ней все грехи сейчас и вспомнишь!
Удивительно, но грехи и, правда, вспоминали.

......................
Приехали как-то в храм конкретные пацаны, машину освещать. Машина, надо понимать, навороченней некуда. Батюшка вышел, начинает святить. «Освящается колесница...» Тут один из пацанов к другому поворачивается и говорит: «Это чё он ее так обозвал? Нормальная же «бэха»...»
.....................
Подходит бабулька к пономарю и говорит: «Милок, ты знаешь, я вот через неделю прийти не смогу, когда кактусы раздавать будут, так ты не мог бы мне кактуса отложить...» Пришлось объяснять бабуле разницу между кактусом и артосом (артос – освященный пасхальный хлеб, который раздают молящимся в первую субботу после Пасхи).
.......................
Было отпевание. Покойник как покойник. Но... на нем были зачем-то очки и галстук (только шляпы не хватало). Но самое интересное было под сложенными руками - брошюра, положенная заботливыми родственниками: «Как вести себя на кладбище». Они видимо решили, что в книжке этой содержится инструкция для покойников...
....................
Кадит диакон алтарь и громко читает 50 псалом. На его пути стоит чтец, отличавшийся очень худощавым сложением.
Диакон кадит чтеца и читает: "Возрадуются кости смиренные..."
...........................
Игумен один рассказывал.
Приходит к нему бабка и говорит «Батюшка, мой Васенька умер, и никто не отпел, так похоронили! Отпойте заочно».
Он говорит: «Конечно, давайте»., Отпевает р.б. Василия, бабушка заливается слезами. После отпевания он у нее и спрашивает "А кто он вам был? Муж, сын?"
- "Отче! Это КОТИК мой был!"
...........................
Как-то раз молодой батюшка, только пришедший на новый сельский приход, отпел покойника. Его к столу приглашают поминать. Он, по неопытности, сразу согласился. За столом ему подсовывают блинчики. Батюшка без всякой задней мысли берет и ест... Сначала все молча напряженно наблюдают за ним, а потом как-то дружно облегченно вздыхают. Отец начинает что-то подозревать... Оказывается, в этом селе такая примета была, что если батюшка на поминках съест блин, который до этого два дня лежал на лице покойника, значит, душа покойника в рай пойдет. Бедный отец в шоке попросил стакан водки и залпом выпил его...
........................
Пригласили отпевать покойника. Батюшка приехал, приготовился, и начал отпевать. Правда обратил внимание на то, что покойник не в гробу, а на кровати лежит, но что ж, хоть так, а отпевать надо. Дойдя до момента, где надо поминать покойного, обратился он тихонько к родственникам: «Как имя усопшего?» Тут покойник открыл глаза и произнес: "Сергий!" Опомнившись от шока, священник стал стыдить родственников и сказал, что человек хоть и тяжело болен, но еще живой, а посему его нужно соборовать. Родственники сказали, что, мол, они в церковных делах несведущи, как батюшка скажет, пусть так и будет. Священник начал соборование. Через несколько минут, воспользовавшись паузой, одна из родственниц прошептала ему на ухо: «Вы так все хорошо делаете, может, заодно его и покрестим?»
......................
Рассказывали историю, будто остановили гаишники одного священника, прицепились, мол "дыхни в трубочку", а он со службы причащать болящего ехал. Говорит им: «Да, от меня пахнет, но я Литургию служил, в трубочку дышать не буду - кощунство это...» Гаишники не отстают, священник пытается их вразумить и почти отчаявшись говорит: «Ладно, я дыхну в трубку, но знайте, Господь вам это так не оставит...» Берет в руки злополучную трубку и... в этот момент водитель КАМАЗа не справляется с управлением и въезжает на глазах гаишников в стоящую на обочине их "девятку"... Говорят, что с тех пор в этом районе у гаишников остановить священника было дурной приметой. Если такое случалось, то батюшку немедленно с извинениями отпускали и срочно меняли место дислокации.
......................
Женщина на исповеди перечисляет грехи и называет мшелоимство. Батюшка спрашивает: "А что это такое?" : проверял, знает ли она, что это за грех. Так и оказалось - женщина в чулане мышку ловила.
.......................................
Рассказывал молодой прихожанин:
Не успел записать грехи на листок. В руках коммуникатор с Word-ом. Набросал - запомнить не удастся. Иду прям с КПК к аналою. Зачитал. Священник: "А ну, дай сюда". Я смекнул, нашёл ему кнопку «вырезать». Он, улыбаясь, подытожил: "Листок рвать надо, а у тебя - файл удалять" (многие верующие записывают свои грехи на листочек, чтобы ничего не забыть, и так с ним идут на исповедь, после которой священник обыкновенно рвет листочек).
...............
Девушка-студентка спрашивает у священника: «Батюшка, ну какому ещё святому помолиться, чтобы сдать экзамен?» На что получает ответ: «Дочь моя, а ты учить-то не пробовала?»
..........................
В храме идет полиелейное помазание прихожан. После того, как священник помажет лоб человеку освященным маслом, этот человек должен поцеловать руку священника. Одна новоначальная прихожанка этого не сделала по незнанию. Батюшка ей говорит: «А руку поцеловать?» Она, краснея, протягивает ему руку и говорит: «Ну, нате…»
..............
Рассказывает молодой человек:
Есть у меня знакомый алтарник. Прислуживал он как-то раз на архиерейском богослужении. Когда владыку облачали, этот мой знакомый алтарник случайно наступил на...подол облачения владыки. Стоит, не замечает, торжественный такой... И вдруг слышит громовой бас над ухом :"Друже, сойди с хвоста".
..........................
Когда архиерея облачают перед Литургией посреди храма, то по чину
архиерейской службы два диакона с амвона совершают каждение в его сторону. При этом один читает положенные молитвы на каждую деталь облачения, как правило стихи из псалмов ("Да возрадуется душа твоя...", "Препояшеши меч по бедре твоем и т.д."), а второй предваряет каждую из этих молитв словами "Господу помолимся". Существует также обычай подавать архиерею гребень перед тем, как он наденет митру (завершающее действие). Понятно, что для гребня никакой молитвы нет. В одном из храмов начинается архиерейское богослужение. На Владыку возложили крест, панагию и подали ему гребенку. Второй диакон при этом машинально произносит "Господу помолимся". Первый же с усмешкой тихонько говорит ему: "Ну и что я должен читать, когда святитель расчесывается? Тамо гади ихже несть числа - животная малая с великими. А?" - процитирована фраза из 103-го псалма
......................
На день города служили молебен на центральной улице, приехал много духовенства, а Владыка привёз своих гостей: несколько священников из Америки . Некоторые возгласы говорили на английском. Диакон произносит ектенью, и Владыка благословляет одного из наших (местных) священников возгласить «Мир всем». А батюшка решил показать своё знание иностранного языка и сказал: «ПИС всем». Как закончили молебен, никто не помнил.
......................
После полного облачения архиерей надевает очки... Так вот, один иподиакон подложил в футляр молитву на одевание очков: «Очи мои выну ко Господу»...
......................
Плакат в церкви:
- Водитель, помни!
Твой личный ангел-хранитель летает со скоростью не более 90 км/ч.
....................


Некоторые бабушки вместо «иеромонах» говорят «аэромонах». Как сказал один монах: «Конечно, аэромонах – только и летаем туда-сюда!»

................
В греческих православных храмах молящимся разрешается сидеть на особых креслах, называемых стасидиями. Человек в них и не стоит, и не сидит – типа подпорки такой, чтобы не упасть во время долгих монастырских служб, которые могут длиться до 17 часов в сутки. И вот во время одной службы один монах нечаянно прижал рукой рукав рясы соседа. Сосед выдергивает рукав и говорит:
- Если бы не мое смирение…
Второй, помолчав с минуту :
- Если бы не моя кротость….
...........
К монаху, колющему топором дрова, подошел другой. Понаблюдав за работой с минуту, он говорит:
- Брат, твой топор напоминает мне молнию.
- Потому что так сверкает?
- Нет, потому что он никогда не попадает в одно место.
...........................
очень меня веселят записки типа: "Татьяну с чадом, Марию с чадом, Людмилу с чадом..." просто чадящие, какие-то женщины!
А еще в иных записках встркчается "чревоносящая"
......................
Один, тоже, "чудотворец", принес на Крещение освящать воду, которую он уже освятил в Крещенский Сочельник, - "чтобы СВЯТЕЕ была!"
.......................
Одного мальчика - Вячеслава, повели первый раз в храм, а потом спрашивает его кто-то, - ну как? тот говорит: странно, первый раз только был, а все меня уже знают, - и поют все: Слава, да Слава!
................................
О смирении владыки Симона: сидит наш владыка в алтаре, в облачении, в митре... а на другом конце алтаря иподьякон разжигает кадило, -явно опаздывает, и, что бы уголь быстрее разгорелся, иподьякон одевает кадильное кольцо на палец и начинает его разкручивать (способ, хоть и не заслуживающий одобрения, но, своей эфективностью, заслуживший большого распространения), но кадило отрывается от кольца, и, описав огромную дугу (под гробовое молчание присутствующих и при мертвенной бледности иподьякона, застывшего с кольцом на пальце) сшибает с сидящего владыки митру. Понятно - искры, уголь, звон, грохот и ..... тишина....
тут владыка налагает на себя крестное знамение, и тихим, таким, спокойным голосом: "Хорошо, что не в голову...":
.............................

СЕМИНАРСКИЕ БАЙКИ

С пианино сквозь стены
Дело было вечером, делать было нечего. Свободные от послушаний семинаристы поднялись на второй этаж церковного дома, где находился зал для спевок, кабинет ректора и еще пара каких-то комнатушек. Было воскресенье (праздник!), молодым ражим парням хотелось повеселиться. Их внимание привлекло пианино, при помощи которого преподаватель музыки учила их петь. Кто-то из добрых молодцев сел к инструменту, открыл его и начал играть. Остальные сгрудились в кучу вокруг и наслаждались музыкой. Кому-то не хватило места и пара студентов прыгнула на верх инструмента. Несколько мгновений спустя подошли еще двое опоздавших и, видя, что все выгодные места уже заняты, попытались решить вопрос путем расталкивания конкурентов локтями. Конкуренты расставаться с законно занятыми позициями не пожелали. Тогда опоздавшие решили применить обходной маневр. Они попросту решили вытянуть пианино в свою сторону. Началась возня, пианино некоторое время под веселые вопли соперников переходило из рук в руки, перемещаясь по залу. Борьба за пианино быстро перешла в игру – инструмент стали катать по залу туда-сюда, при этом амплитуда движения пианино с каждым «Э-эх!!» увеличивалась. Затем несколько человек попросту устроились на инструменте, а остальные возили их так по комнате. При этом семинарист-музыкант все еще продолжал извлекать из пианино звуки, гигантскими прыжками перемещаясь вслед за ним. Студенты вошли в азарт и веселились от души. Главной целью забавы стало уже просто раскатить пианино на как можно большее расстояние. И тут… Не рассчитали они направление. Могучий инструмент проломил фанерные перегородки, и вся компания – кто верхом на пианино, кто - уперевшись в него руками, с грохотом въехала в кабинет ректора и в таком виде предстала перед ним.
- Таа-а-к… - только и смог вымолвить ректор.
Стену починили виновники аварии, у ректора попросили прощения. Кстати сказать, он никого наказывать не стал. Ну, бывает! Что с них взять … Мальчишки…


Шпроты и форточки
С некоторых пор старшая повариха стала замечать, что с кухни таинственным образом стали исчезать продукты. Ни рис, ни гречку никто не трогал. А вот конфеты, хлеб и особенно консервы стали исчезать. Больше всего не везло шпротам. Приготовят на завтра 15 банок, приходят утром, а банок не 15, а 10. Или 12. Сначала думали, что повариха ошиблась или привирает, но после того, как история стала повторяться, ректор решил навести порядок. Вечером вместе с поварихой он лично пересчитал банки, кухню закрыли на ключ и опечатали. Утром ректор первый пришел пересчитать банки. Печать на месте, кухня по-прежнему заперта. Но несколько банок неведомым образом улетучились! Подошедшая повариха начала хлюпать носом и что-то бормотать про нечистого. Но отец ректор её не слушал. Он думал. И тут порыв весеннего утреннего ветерка колыхнул занавеску.
- Так… - сказал ректор и откинул занавеску прочь – Форточка открыта! - они прошли к окну с улицы. Кухня располагалась на первом этаже, да и сам этаж был низок. Трава была примята, на подоконнике – следы земли. Значит, консервы «ушли» через форточку. Осталось найти тех, кто приделал им ноги.
Вечером всех студентов выстроили в коридоре.
- С кухни пропадают консервы, - начал ректор в своей манере, без предисловий – Кто это делает?
Строй молчал. Подождав пару минут, ректор сказал:
- Хорошо! Но я знаю, кто это сделал. Если у вас не хватает мужества признаться передо всеми, подойдите ко мне в кабинет. Я буду ждать. Или отчислим!
Через пять минут в кабинет ректора осторожно постучали.
- Да-да! – отозвался он – войдите!
Бочком, пунцовые от стыда в кабинет просочились три студента и сердечно покаялись в воровстве консервов и сладостей. А дело было так: один из учащихся, теперь уважаемый всеми отец N, страдал (да и сейчас страдает) нездоровой тучностью. Это, безусловно, была болезнь. Бедолага все время хотел есть – ему не хватало семинарского рациона. И вот он, дежуря по кухне, обнаружил, что форточка одного из окон не закрывается – задвижка сломана. Так в его голове созрел план, как добыть себе дополнительную порцию. Но для реализации идеи был нужен еще как минимум один человек – комплекция N не позволила бы ему проникнуть через форточку на кухню. В сообщники он выбрал себе высокого худого семинариста. Но, пораскинув мыслишкой, они пришли к выводу, что нужен еще один человек – стоять «на стрёме». Так образовалась «преступная группировка». Худого семинариста N брал за ноги и спускал через форточку на кухню. Тот хватал то, до чего мог дотянуться, и его затем вытаскивали обратно, пока третий караулил – не идет ли кто. Добычу делили по братски – на троих.
Отец ректор принял покаяние заблудших овец и милостиво избавил их от наказания.

Подрясники
Семинаристы ходят в подрясниках. Это такая одежда церковнослужителей, очень похожая на рясу. Только у рясы рукава широкие, как крылья, а у подрясников – узкие, как у рубашки. Стали новичкам заказывать подрясники. Среди первокурсников был студент с комплекцией борца сумо. Даже внешность у него была азиатская. Вроде как он был татарин. И вот приносят готовые подрясники. Помощник инспектора отец Георгий принимает работу, а вокруг толпятся семинаристы – всем не терпится надеть эту новую одежду! Батюшка разворачивает первый подрясник, смотрит…
- Та-а-а-а-ак….. Хорошо!
Берет второй, разворачивает….
- Та-а-а-а-ак… Отлично!
Берет третий….
- Та-а-а-ак… Очень хорошо!
Берет четвертый, разворачивает… А он не разворачивается. Батюшка опять разворачивает – и это еще не все! Наконец, разведя руки на максимальную ширину, он демонстрирует народу просто необъятный подрясник, предназначенный для семинариста-сумиста. Несколько мгновений он изумленно смотрит на него, а потом произносит фразу, ставшую легендарной:
- Чехлы для самолетов мы не заказывали!
Семинарист этот страшно обиделся и всегда злился, если кто-то начинал при нем вспоминать эту историю.
................................
Пикантное знакомство
Мой жених как-то решил познакомить меня со своими однокурсниками. Подходим мы к группе семинаристов, которые после службы расселись на длинной церковной скамейке, как птицы на проводах – отдыхают. Мой жених поочереди начинает представлять однокашников: «Это такой-то, это такой-то, это такой-то…» Тут доходит очередь до того самого семинариста-сумиста.
- Вот, а это такой-то, - говорит мой жених и добавляет: - Мы с ним спим.
В воздухе повисает напряженная пауза. У семинаристов отвисают челюсти, больше всего у того, кому повезло быть представленным таким пикантным образом. Даже его раскосые азиатские глаза стали квадратными. И тут мой жених делает уточнение:
- На соседних кроватях!
Семинаристы, давясь от хохота, сползают на пол, а сумист со вздохом облегчения говорит:
- Хорошая добавочка!

«ОКА»
Один батюшка ездил на «Оке». Однажды озорники-семинаристы написали на её грязном боку: «Поповозка». Вот и думай, что они имели ввиду…

«Волга»
Зная доброту ректора, семинаристы иногда с шалостями перебирали. Как-то вечерком двое студентов обнаружили на вахте ключи от «Волги» ректора. Рассудив, что «папа добрый, он простит», они решили покататься. Завели машину, сели и поехали. На первом же перекрестке их засекли гаишники. Надо сказать, что у представителей этой знатной профессии удивительная память на номера автомобилей. Они назубок знают все «нужные» машины. Угонщиков мгновенно «вычислили», тем более, что тот, кто сидел за рулем был одет в старую телогрейку – бомж бомжем. Им дали отмашку полосатой палочкой, они испугались, что теперь попадет и прибавили ходу. Постовые «Жигули» сорвались в погоню. Мальчишки перепугались еще сильнее, а тут еще преследователи начали их стращать из громкоговорителя. Перепугавшись до полусмерти, они остановились где-то на обочине, прижатые патрульной машиной и вышли из неё с поднятыми вверх руками. Срочно вызвали отца ректора. Тот не стал писать заявление, забрал горе-ездоков с собой на угнанной ими же «Волге». Но из семинарии их отчислили.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

После проповеди народ засобирался по домам.
Одна старушка подошла к проповедовавшему и сказала:
- У Вас столько много мудрёных слов, что я Вас совсем не поняла!
- Ну я же богослов! - гордо ответил он.
- Надо же! - задумчиво произнесла старушка - Я и подумать не могла! Бог-творец знала, Бог Авраама, Бог Исаака, Бог Иакова тоже знала, а бог ослов - впервые слышу!

[Лиллия]

Звонок в дверь:
-"Мы свидетели Иеговы"
-"Да? а что у него свадьба?".

*******************

В очереди за крещенской водой!
-А чо за праздник та?
- В этот день Иисус Христос принял нашу веру православную и покрестился...

*******************

Петербургский священник отец Игорь: Собрался посетить воскресную школу. Детей подготовили соответственно. Он приходит на урок и говорит: “Дети, хочу загадать вам загадку: рыженькая, с пушистым хвостиком, все орешки грызет. Кто это?” Все молчат, никто не поднимает руку, чтобы ответить. Он пробует помочь: “Ну же, дети, она еще прыгает по деревьям высоко-высоко!” Все молчат. Но один мальчик встает и робко говорит: “Владыка, я понимаю, что правильный ответ – Церковь или какой-то святой, но очень на белочку похоже...”»

*****************
Попадают на небо после смерти священник и водитель автобуса.

Ангел раздает все награды в Божьем Царстве. Вот подходит водитель, ему ангел протягивает огромный лавровый, разукрашенный золотом венок. Водитель рад, ангел поздравляет его и хлопает по плечу.

Священник думает про себя: «Ну, если простому водителю такую награду дали, то что дадут мне, служителю Божьему?» Священник в предвкушении потирает руки. Вот очередь доходит до него, но ангел протягивает священнику маленький потертый веночек.

Священник с досадой говорит ангелу: «А почему обычному водителю автобуса такая почетная награда, а мне, служителю, Бога - такая мелочь?! Это несправедливо!»

Ангел смиренно отвечает священнику: «Понимаешь, когда ты проповедовал в церкви, то все слушатели спали от скуки, а когда это водитель лихо водил автобус, то все пассажиры от страха взывали к Богу».