Православный юмор

[Davlos]

Старец Ликоподий говорил: "Молитва и юмор - два крыла страждущих"
В этой теме мне хотелось бы собрать православный юмор. Причем, юмор непридуманный, из жизни, что еще более повышает его ценность. Желающие смогут добавить и свои смешные истории.

[Davlos]

Родительский день, священник и певчие ходят по огромному городскому кладбищу, служат панихидки на могилах.
Для людей это дело ещё новое (начало 90-х), потому и реакция на появление священника с "бандой" певчих - самая неожиданная: от - "Христос Воскресе!" до удивлённого непонимания.
Самая гениальная реакция на наше появление у девочки лет 4-5.
Видя священника в блестящем облачении в сопровождении свиты стремительно передвигающимся по кладбищу, да ещё все взрослые его благоговейно приветствуют!
Что мог подумать об этом великолепном зрелище ребёнок в возрасте "от 2-х до 5-и"?
И вопрос тут-же появился соответствующий :" Мама, это Бог?"

[Davlos]

Эту историю человек, который поведал ее мне, слышал от очевидцев. Молодого монаха, который ранее служил на флоте, рукоположили во иеродиакона. На одной из служб (видимо, из его первых служб) от волнения его так "перемкнуло", что он, выходя на амвон со свечой, вместо возгласа "Восстаните!" возгласил: "Полундра!"
Другой вариант, тоже из жизни. Начало службы. Недавно рукоположенный диакон выходит на солею, поворачивается лицом к народу и (вместо "восстаните") громко и торжественно возглашает :"Восстание!"

[Davlos]

Был случай, в конце ектеньи хор набрал воздух и собирался пропеть "Аминь" (большой хор, наполовину профессиональный), а в это время какая-то бабушка в храме тонким дрожащим голосочком спела "Аминь" раньше хора. От неожиданности все покатились от смеха. И видимо, смешинка так плотно засела, что довольно долго то одна часть хора, то другая начинала прыскать от смеха и не могла петь.

[Davlos]

Хор поет обычную шестеричную вечерю. Ирмоса 6-го гласа, те-же, что и на панихиде. Все певчие, разумеется поют так же. Регент нервничает и произносит фразу, юмор которой не поняла сама : " Сёстры, не гоните, не торопитесь! НЕ НА ПАНИХИДЕ !"

[Davlos]

Недавно архиереем Белгородской епархии стал археп. ИОАНН Белгородский и Старооскольский. И все боялись перепутать имя, титул, или спеть постарому(про почившего владыку). Шпаргалки написали. Выходит отец на отпуст «Христос истинный Бог наш…… Крестителя Господня ИОАННА… Матушка «проснувшись» : Белгородского и Старооскольского, батюшкааа! ..людии ,это наш новый архииреей… молитесь… и спасемся … и.т.д. Отец зашел в алтарь, вернулся, произнес все заново.

[Davlos]

Вообще, больше всего весёлых моментов бывает на Пасху. Правда это не всегда смешно в обычном понимании этого слова. Яркий пример: несчастная замаевшаяся от трудов предпасхальных бабулька, которая, видимо, присела в кресло минут на 5 и проспала в нём всю пасхальную службу - от начала до конца! Кресло стояло на площадке между притвором и лестницей на звонницу. Люди носились мимо неё звонить; под лестницей хор рявкал :"Христос воскресе..."; потом Был праздничный трезвон; бабульку толкали, когда доставали новые связки свечей спрятанных там-же - а она всё спала сном праведника!

[Davlos]

Во время помазания на вечерней службе певчие и служащие помазываются когда это удобно для богослужения. Бабульки-служащие обычно проскакивают первыми, певчие после 3-й или 6-й песни канона ( в зависимости от количества людей в храме).
Люди невоцерковлённые стоящие в очереди к батюшке, иногда пытаются возмущаться и качать права - типа :" Вас здесь не стояло, я с утра занимал...!" и т.д., но "старая гвардия" таких довольно быстро ставит на место.
Народ понять можно. Люди (особенно много лет прожившие при СССР) знают, что в очереди нужно стоять насмерть а то всякие "левые" всё похватают и ничего хорошего не останется! А тут левые прут внаглую - так глядишь и поп уйдёт - скажет : "Масло кончилось!", и останешься неохваченным.
Вот такие бедолаги обычно и начинают нервничать видя, что вдруг как из-под земли появилась банда певчих прущих без очереди. Реакция бывает самой разной - и гнев и возмущение и смирение перед неизбежным. Но больше всего запомнилась реакция девушки лет 25.
Было видно, что она впервые отстояла почти 2 часа утомительной и непонятной службы, и уже была готова помазаться, как вдруг её отодвигают и надо снова ждать каких то певчих! Тем более, что среди певчих первыми идут мужчины т.е. крупные, холёные мордовороты (басы, разумеется) глядя на которых бывшему советскому человеку так и хочется крикнуть :"Да на тебе пахать надо, а ты тут песенки распеваешь!"
И вот я вижу её возмущённое лицо и слышу фразу направленную в сторону нашей спевшейся банды:" Ах так! Тогда я совсем уйду!"
И действительно - разворачивается и уходит!
Смотреть на это и больно и смешно и жалко.

[Davlos]

Рассказывает певчий: "У нас по выходным собирается левый клирос, так, что мы иногда даже можем слегка раслабиться.
Оба регента (старшая и молодая) вычислив такой момент вытаскивают нас на улицу на репетицию. А дело это происходило в те времена,когда сотовые были ещё довольно редки, но зато появилась масса китайских телефонов-игрушек имитирующих звук настоящего (родители, детям которых сейчас 10-12 лет должны помнить).
Стоим в уголке церковного двора, младшая регент руководит, старшая - бдит.
А рядом чей-то ребёнок играется с дурацким китайским телефоном, страшно всех сбивая и раздражая. Старшая регентша наводит порядок - отбирает игрушку, вручив взамен что-то бесшумное.
Две минуты тишины и вдруг пиликанье начинается снова.
Репетиция останавливается. Все одновременно с возмущением поворачиваются к источнику шума.
И что мы видим?
Старшая регент ни на кого не обращая внимания тычет пальцами в клавиши бормоча про себя:" Ну надо-же, придумали-же такое!""

[Davlos]

Храм, который находится в 100 метрах от моря. Если вы когда нибудь были на курорте, то представьте себе какие прихожане там бывают. Хорошо, если полотенцами по верху подмотаются...
Певчий выход из храма и видит следующую картину: стоит женщина у входа и видно, что боится войти. Низ у неё замотан полотенцем, верх в два слоя парео, так, что в общем вид приличный.
Певчий деталей не рассмотрел и думал, что она не может дверь открыть(у нас дверь высокая и из-за ветров оснащена мощной пружиной) и приоткрыл перед ней. А женщина ему негромким шепотом :" Я без платка!"