Глупые страхи

[Alex88]

Кто-то подсмеивается, что я нервничаю, кто-то не обращает внимания

[Акварель]

Спасибо, Аlex!
Действительно, Вы правы - кто-то обращает внимание на наше внутреннее состояние, кто-то - нет, и занят собой. Но существует определенная закономерность - контакт на уровне бессознательного происходит быстрее, чем контакт на сознательном уровне.
Вам случалось встретить человека, и еще не вступая в контакт, ни говоря ни слова, чувствовать угрозу или тревогу для себя?
Или его тревогу? Или его радость?
Теперь давайте вернемся к первому Вашему сообщению в теме.
Вы написали: "В детстве были "сложности в общении с одноклассниками". Причина: не умел драться, не мог в школе дать врагу по морде, чтобы защититься от агрессии." Давайте разбираться. Так в чем же была проблема? В неумении отстоять свои границы, постоять за себя? Или в страхе - ожидании агрессии? Или это - только следствия, а причина - низкая самооценка и внутреннее принятие такой позиции - я - слабый?

[Alex88]

Да, да. Конечно. Нам на лекции рассказывали, что 70% информации передается невербально.
В детстве просто не мог ударить человека по лицу, не из за страха, а просто какой-то психологический барьер был, который мне никак не удавалось преодолеть.
А одноклассники воспринимали это как слабость. В итоге я сам приходил к такому выводу, что я слабый, т.к. не умею драться.
Сейчас я, конечно, работаю над собой, занимаюсь спортом, и слабым меня назвать нельзя. Но тревожность осталась. В основном чувствую внутреннее напряжение при общении с незнакомыми или малознакомыми людьми.

[Акварель]

Алекс, а почему бы Вам не заняться самим собой? Как это?
Вот что получается. Когда Вы "В основном чувствую внутреннее напряжение при общении с незнакомыми или малознакомыми людьми." - что Вы делаете на самом деле? Какую именно позицию занимаете? Позицию Ребенка, который зависит от ...того что скажет Родитель. Но теперь Вы имеете полное право стать Взрослым, не правда ли?
А чем Ребенок отличен от Взрослого? Ребенок не отвечает за свои поступки, не принимает жизненно важных решений.
А Взрослый - взрослый сам принимает решения и ответственность, причем ответственность за любой результат - и положительный, и отрицательный, понимаете? Позвольте самому себе решать, как, когда и с кем общаться - это Ваше право - и как общаться - тоже. И еще один момент...человек имеет право не всем нравиться.

В качестве упражнения для отработки навыка рекомендую вот такое: попробуйте спросить на улице "Который час?" у 15 человек. Сверхзадача: улыбнуться и получить улыбку в ответ. Попробуете? Постарайтесь проследить, как изменяется Ваше настроение, голос взгляд по мере выполнения упражнения.

[Alex88]

Спасибо, Акварель! Обязательно попробую упражнение!

что Вы делаете на самом деле? Какую именно позицию занимаете? Позицию Ребенка, который зависит от ...того что скажет Родитель.

Я слышал, что есть некие модели поведения "ребенок-взрослый" и "взрослый-взрослый". Подскажите пожалуйста, как же не становиться в "позицию ребенка" при общении со знакомыми. Кажется, позиция взрослого заключается в том, чтобы заставить "ребенка" все время оправдываться, если не путаю.. (Например: "Как, ты еще не подготовился к этому семинару?" или "Вообще-то нам это говорили еще вчера", "Как, неужели ты не помнишь годы жизни правителя Кушанского царства?" и т.п.)
Посоветуйте пожалуйста, как же быть в таких ситуациях, когда собеседник заставляет вас оправдываться? Нужно ли пытаться тоже ставить других в такую ситуацию или не стоит? В чем же заключается позиция "взрослый-взрослый" ? Подскажите пожалуйста

[Акварель]

Алексей, да, подробно об этих трех позициях Ребенок, Родитель, Взрослый можно почитать у Берна в книге "Игры, в которые играют люди" и "Люди, которые играют в игры".
Если кратко, то каждый из нас в зависимости от ситуации общения (дома, на работе, с друзьями, с родителями и т.д.) оказывается в позиции "Врослого", "Родителя" или "Ребенка".
Сразу подчеркиваю, не существует плохих или хороших позиций. Все три позиции нужны нам, главное - своевреннное их проявление.

Кажется, позиция взрослого заключается в том, чтобы заставить "ребенка" все время оправдываться, если не путаю

Нет, конечно. Позиция Взрослого - это рациональное, аналитическое начало, живет по принципу "здесь и сейчас".
Роль Родителя может быть разной - критикующей или опекающей.
Ребенок - это живость, спонтанность, интуиция с одной стороны - и неприятие ответственности, капризность, слабость - с другой.

Важно, чтобы Вы понимали, в какой позиции находитесь Вы сами .
Вот Ваш пример: "Как, ты еще не подготовился к этому семинару?" - это, конечно, вопрос Родителя.
Вы можете дать ответ Ребенка: "Не подготовился...Я так занят был вчера, устал, поэтому....но я, честное слово, сделаю все...(оправдываетесь)
Или дать ответ на уровне Взрослого: "Я запланировал подготовку на сегодня." (без оправданий или разъяснений).
Или на уровне другого Родителя: " Я-то подготавливаюсь всегда непосредственно перед семинаром..А вот ты подготовился заранее - и забыл все, что сделал - только время зря потратил."
Как Вы думаете, как будет развиваться беседа в 1,2 и 3 случае?

Привожу для Вас фрагмент обзорной статьи специалиста по трансактному анализу:

- Родительское состояние характеризуется усвоенными от родителей шаблонами, стереотипами социального поведения, правилами и запретами.
- Состояние взрослого - это рациональное, аналитическое начало, живет по принципу "здесь и сейчас".
- Состояние ребенка - эмоциональное, интуитивное, инстинктивное реагирование на жизненные обстоятельства.

Представьте, что вы едете за рулем своей машины. Дорога заполнена другими автомобилями, движение весьма оживленное. Каждую секунду вы вынуждены оценивать окружающую обстановку: скорость других машин, дорожные знаки, свое состояние и состояние своей машины. В этот момент вы максимально внимательны и сосредоточены, адекватно на все реагируете и поэтому находитесь в так называемом состоянии "Взрослого".
Вдруг вас лихо обгоняет другой водитель, грубо нарушая при этом правила дорожного движения. На доли секунды вы чувствуете страх перед возможной аварией и снижаете скорость. Все это время вы находитесь в состоянии "Взрослого". Чувство страха - это адекватная реакция организма на опасную ситуацию. Оно помогло вам быстро отреагировать и предотвратить возможную аварию. Когда машина нарушителя исчезает вдали, вы слегка расслабляетесь и с возмущением говорите: "Таких водителей и близко к дороге нельзя подпускать. Будь моя воля, я бы лишил его водительских прав навсегда!"
Обратите внимание, сейчас вы незаметно для себя перешли в состояние "Родителя". Очень может быть, что ваш отец когда-то говорил такую же фразу, когда с ним случалось что-то подобное.
Итак, через некоторое время, вы подъезжаете к своему офису, смотрите на часы и понимаете, что опоздали на важную встречу из-за пробок и безумных водителей. Сердце сжимается и на мгновение вас охватывает паника. Сейчас вы перешли в состояние "Ребёнка" (приблизительно тоже самое, вы могли испытать, когда опаздывали в школу, где вас ждало наказание от учителя).

Ощущение паники - это реакция на старые воспоминания, а не на то, что может произойти с вами сейчас как со взрослым человеком. В такой момент мы не осознаем, что на мгновение попадаем в детство.
Потом вы вдруг сами себе говорите: "Стоп! В чем собственно дело? Чего это я разнервничался? Мой начальник отлично знает, какие пробки в это время в городе, да и информация, которую он сейчас получит от меня его очень обрадует. Не будет у него вр5мени делать мне замечания".
Вы опять находитесь в состоянии "Взрослого". Ваше тело расслаблено и вы улыбаетесь. Поднимаясь по ступенькам, вы мурлычете себе под нос милую песенку, вы смеетесь смехом взрослого человека, а не нервным смехом запуганного ребенка.

Здоровой и целостной личности надо всего три эго-состояния.
"Взрослый" нужен для решения возникающих "здесь и сейчас" различных проблем. Он помогает нам эффективно справляться с трудностями жизни.
Чтобы вписываться в законы общества, нам необходим набор правил, отраженный в нашем "Родителе".
В состоянии "Ребенка" мы находим доступ к детской непосредственности, интуиции, творческому потенциалу.
Если упростить, то получиться:
"Когда я мыслю - я Взрослый,
когда я чувствую - я Ребенок,
когда я оцениваю - я Родитель".

"Родитель" и "Ребенок" являются отголосками или воспоминаниями прошлого.
В состоянии "Ребенка" я воспроизвожу мысли, чувства, поведение, которые были у меня в детстве.
В состоянии "Родителя" то, что я скопировал в прошлом у своих родителей или других авторитетных фигур.
И только в состоянии "Взрослого" я откликаюсь на то, что происходит, со всей полнотой своей взрослой, нынешней личности.

Денису семнадцать лет. Он с гордостью называет себя - "бунтарь". Он исключает из структуры своей личности "Родителя" и старается не руководствоваться в своей жизни правилами, шаблонами, установками и советами старших. Пока его это забавляет, но окружающие замечают, что в каждой ситуации он отыскивает свой вариант решения и затрачивает на это слишком много усилий и времени. Как бы живет "в холостую".

Олегу - тридцать. Он слишком серьезен и ответственен. Ему кажется, что успешные люди - это люди серьёзные и мало улыбающиеся. Ему хочется быть похожим на своего босса, солидного пожилого господина, которому недавно исполнилось 65 лет. У Олега проблемы с эго-состоянием "Ребенка". Он производит на окружающих впечатление эмоциональной холодности, бесчувственности и не располагает к близкому общению.

При исключении эго-состояния "Взрослого" человек плохо анализирует жизненные события, часто принимает ошибочные решения.
Лене уже двадцать восемь. Она образована, мила и непосредственна. Живет легко и весело. Все ее жизненные вопросы до сих пор решают ее родители. Сама Лена считает, что это выгодно, - ни о чем "не болит голова". Как долго она продержится в этом состоянии неизвестно, но, скорее всего, привычка сделает свое дело и, чтобы не выходить из удобной роли, она и мужа будет подыскивать себе приблизительно такого, как папа и мама.

С этой точки зрения можно анализировать взаимодействие людей друг с другом, понять истоки трудностей и конфликтов. Каждый человек находится в определённом эго-состоянии. Когда один из общающихся, получает отклик из ожидаемого эго-состояния партнёра, то общение может продолжаться довольно долго. Если нет - чаще всего в этот момент и возникает конфликт.

"Контролирующий Родитель". Позитивное проявление - дает ребенку защиту, открывает перспективы, даёт рекомендации как жить. Негативное проявление - назидает, предполагает послушание, ограничивает, командует, контролирует. Считает, что прав только он.
"Заботливый Родитель". Позитивное проявление_ - стимулирует, поддерживает, вдохновляет, усиливает потенциал человека.
Негативное проявление - гиперопекает, делает за человека то, что он и сам может сделать.
"Взрослый". Делает логические умозаключения, принимает ответственные решения, воплощает свои идеи в жизнь.
"Адаптивный ребенок". Воспитанный, послушный, дисциплинированный, но безынициативный, "запуганный".
"Свободный ребенок". Раскрепощенный, делает то, что хочет, поведение спонтанное, непосредственный и творческий.
"Бунтующий ребенок". Непослушный, грубый, часто идет на конфликт и многое делает наоборот. С ним тяжело договориться.

Эта модель позволяет взглянуть на себя "со стороны", понять поведение своих детей, мужа или жены, сотрудников. Конечно, этого недостаточно для разрешения всех ситуаций, возникающих в жизни, но понимание - первый шаг к разрешению проблемы.

Алена пришла ко мне с просьбой разобраться в ее ситуации. Мужчина, с которым она встречается уже семь месяцев, предложил ей руку и сердце. Отношения с ним очень хорошие, но Алена обратила внимание на странную тенденцию: все ее идеи, мысли и поступки придирчиво оцениваются ее женихом. Она ничего не может сделать самостоятельно, он старается все контролировать, требует отчета и часто повторяет, что она еще не знает жизни, разница в возрасте у них - шесть лет. Алена - человек творческий, чувствует себя взрослой и способной не только принимать решения, но и нести за них ответственность. Она мирилась с ситуацией в начале знакомства, принимая такое поведение за заботу. Сейчас стало очевидным то, что он все хочет контролировать, что в дальнейшем может привести к ссорам.
В общении, жених Алены постоянно находится в эго-состоянии "Контролирующего Родителя", загоняя тем самым Алену в состояние "Ребенка". Алена же, старается оставаться во "Взрослом" состоянии или автоматически попадает в "Бунтующего Ребенка". Отсюда, и довольно часто возникающие, разногласия. Самый же лучший вариант для пары - это учиться общаться с позиций "Взрослый" - "Взрослый".

Пример №1.
Муж жене: "Ужасно устал. Сделай мне горячего чая".
Жена (обнимая мужа): "Уже несу, дорогой. А что тебе еще приготовить?"
Супруг находится в эго-состоянии Взрослого (В), жена - Заботливый Родитель (ЗР). В паре хорошие отношения. Состояние (ЗР) связано с помощью, заботой и базируется на искреннем уважении к человеку. Поэтому если один из партнеров занимает положение (ЗР), а второй (В), или если периодически они меняются этими ролями, в их отношениях, скорее всего, будет царить гармония и взаимопонимание.

Пример №2.
Муж жене: "Ужасно устал. Сделай мне горячего чая".
Жена (резким голосом): "Я тоже сегодня вымоталась, но я же не прошу у тебя чай. Сделай сам".
На первый взгляд в самой фразе мужа нет ничего такого, что могло бы вызвать отрицательную реакцию жены. Но по тому как она отреагировала, можно судить о том, что в словах мужа, в его интонации она слышит нотки приказного порядка. Когда-то таким тоном с ней разговаривали ее родители, учителя, которые оценивали ее критично и командовали ею: "Марш в постель! Вытри пыль! Вынеси ведро!".
Сейчас взрослая женщина уже не может допустить такой оскорбительный тон и не желает, чтобы ею кто-то командовал. Она ждет просьбу, учитывающую и ее интересы: "Если тебе не трудно, сделай мне, пожалуйста, чашку чая. Отдохну пару минут и помогу тебе по хозяйству".
В описанном примере, муж, сам того не желая, занял позицию Родителя-Командира и вместо чашки чая получил бунтующий ответ огрызающегося Ребенка. Чем чаще он будет обращаться со своей женой как Критикующий Родитель (КР), тем чаще это будет приводить к упрямству и конфликтам со стороны жены.
Для того, чтобы легко общаться с окружающими очень важно знать свое "любимое" эго-состояние.

Вы можете более четко в этом определиться, если:
1. Понаблюдаете, как вы общаетесь с близкими, сотрудниками, друзьями в течение нескольких дней.
2. Определите, какие реакции чаще всего у вас возникают: вы спорите, опекаете кого-то, "учите жить", жалуетесь...
3. Запишите, кем вы бываете чаще - Взрослым, Родителем (Контролирующим или Заботливым) или Ребенком (Бунтующим, Свободным, Адаптивным)?
4. Если вы хотите, например, сознательно контролировать своего Родителя-Критика и чаще бывать Заботливым Родителем, опишите человека, который, по вашему мнению, пребывает в этом эго-состоянии. Запишите слова, которые он говорит, его реакции на разные ситуации.
5. Сравните свое поведение с тем эталоном (ЗР), который у вас получился.
6. Попытайтесь воплотить в жизнь свой план. Прямо с завтрашнего утра контролируйте свою речь, интонацию, поведение.
Очень скоро вы почувствуете, что меняете свое "любимое" эго-состояние: критика и приказ превратятся в просьбу и понимание. Например, зачем супруге отвечать агрессивно и раздраженно (эго-состояние Бунтующего Ребенка), если к ней обращаются уважительно и спокойно, готовы выслушать и обсудить ее мнение (Взрослый).
Изменив себя, вы измените мир вокруг себя. Реакция окружающих станет другой, поведение более гибким и менее конфликтным

[Alex88]

Спасибо большое, Акварель за столь подробную информацию! Очень хотелось узнать больше об этих позициях. Действительно, я довольно часто перехожу в состояние "запуганного ребенка" и про общении с преподавателями, и при общении с однокурсниками... И странно, даже если человек младше меня года на 2, я все равно почему-то чувствую себя "психологически младше" и становлюсь в позицию ребенка.

[Акварель]

Алексей, не за что ,
Дело в том, что поняв как Вы реагируете Вы можете понять и следующий шаг - какую реакцию Вы автоматически провоцируете.
Если ответ идет на уровне - взрослый - взрослый, это партнерские отношения. Но если Взрослому отвечает Ребенок, то скорее всего, следующая реплика пойдет по схеме: Родитель - Ребенок, правда? Другое дело, что есть еще и третий шаг - понять, Почему Вы отвечает именно так ?
Еще одно Ваше верное наблюдение: "если человек младше меня года на 2, я все равно почему-то чувствую себя "психологически младше" - верно, позиция не зависит от возраста (почти не зависит )