Просьба о помощи

[Vetochka75]

Здравствуйте! У меня бывают панические состояния (с сопутствующими физическими проявлениями), повышенная тревожность, причём прямо пропорционально моему настроению, эмоциям, возникшим проблемам и незапланированным событиям. Плохое самочувствие – уже тревожусь, неожиданно встретила старую знакомую - напряглась…Чем больше тревожусь, тем хуже себя чувствую (давление в области солнечного сплетения и сердцебиения особенно донимают). Слова «надо» и «должна» вызывают категорический внутренний протест. А если ещё и сроки поджимают, то обязательно «перетрусит» в большей или меньшей степени. Даже по дому мне теперь трудно заниматься, в среднем, час, и уйти, бросить. Не хочу слушать людей, в последнее время они, то и дело, говорят о проблемах, рассказывают какие-то страшные истории.
Сестра звонит, жалуется…У родителей не всё гладко…В семье что-нибудь да происходит…Многие вещи меня сейчас пугают. Простые радости стали недоступны. Полгода принимала антидепрессант (последние несколько месяцев по четверти таблетки на ночь). Стало полегче. Сейчас пытаюсь с разрешения врача попробовать без него. Тревожность усилилась. То ли от боязни бросать, то ли синдром отмены, а может, нервничаю снова. Сомнения, мнимые страхи, неуверенность…
Началось это, как мне кажется, в то время, когда я, имея троих детей, по предложению мужа, пошла учиться на заочное в технический ВУЗ по специальности инженер. Специальность меня не привлекала, но была возможность учиться на бюджете. Иначе для нашей семьи невозможно.
И что-то тут не сложилось. Не сумела я совместить семейную жизнь и учёбу. Учёба сложная, долго входила во вкус, пока поняла, что к чему. Много переживаний, слёз, если что неясно, и просто не понимала, зачем мне это нужно… Проучилась три года, взяла академку по состоянию здоровья. Но чувствую, что не вернусь. Нет сил бороться со стрессом. У меня теперь жизнь – как будто постоянная борьба со стрессом…
Всё, что происходит, рассматриваю в лупу. Чтобы я ни сделала, предаю анализу: и так нехорошо, и так плохо. Так по книге нельзя, а в жизни по-разному случается. Если говорю себе «Ты сможешь», вроде легче, а потом: а как же «воля Твоя, Господи» Вроде стану думать, какую юбку сшить, а потом «а зачем?»
Начала делать утреннюю зарядку, стараюсь бывать чаще на свежем воздухе, пошла в бассейн. Может, результат этому и есть, но очень маленький. А мне хочется, наверное, быстрее. А каких усилий порой мне это стоит! К тому же сейчас из-за отмены таблеток состояние похуже. (Может, нужно снова их принимать?)
Мне не хватает поддержки. О своих состояниях я не делюсь. Маме говорю, что всё нормально. Она, я думаю, подозревает, что что-то не так, раз я оставила учёбу, но подробностей я не описываю. Потому что ничего, кроме огорчения, я не услышу. (Мама всё время за учёбу твердила: зачем она тебе, только здоровье портит) Стараюсь улыбаться детям. Но иногда и от них не получается скрыть своё самочувствие. А когда бывает плохо, начинаю унывать, как будто уже никогда я не буду чувствовать себя хорошо…
Как с этим научиться жить? Как помочь себе преодолеть это состояние? Чем помочь в критические моменты, когда действительно нужно сделать какое-нибудь дело, а нападает паника? Какое самовнушение проводить, какие мысли взять за основу? Надеюсь на помощь, поскольку сама только путаюсь. С надеждой, Светлана.

[Акварель]

Здравствуйте, Светлана!
Вы писали, что полгода принимали антидепрессанты. О синдроме "отмены" и о возможном продолжении их применения Вам должен ответить доктор.

Началось это, как мне кажется, в то время, когда я, имея троих детей, по предложению мужа, пошла учиться на заочное в технический ВУЗ по специальности инженер. Специальность меня не привлекала, но была возможность учиться на бюджете.

Для чего Вы пошли учиться, Светлана?

[Vetochka75]

Этот вопрос я задавала себе не раз "Зачем мне это нужно?" Жила себе, жила. Трое деток уже было. Правда, стала подумывать, что нужно чем-то ещё заняться. Только чем? Специальности у меня нет, рано вышла замуж. Муж стал предлагать пойти учиться. Я отнекивалась. Пока подружка не посочувствовала, мол, мне нужно было идти учиться, неглупая (в школе была твёрдой хорошисткой). И как-то это засело в душу (лесть ?). Может, и вправду. Теперь мне кажется, что это было какое-то искушение. А может, снова ошибаюсь...Год готовилась, да так серьёзно, занималась, усердствовала. Много волновалась (как обычно у меня бывает), как сдать тесты. Тесты сдала более чем хорошо. Но сдавала то, что лучше всего помнила (15 лет прошло со школы). По результатам тестов можно было ещё пойти в пединститут на начальные классы. Мне ведь главное получить высшее. А там всё же попроще мне виделось. Мама совсем руками махала: только не пед, готовиться к урокам и т.д. Муж тоже сказал "Политех престижней". Ну ладно, пойдём в политех...Сейчас я вот что думаю. Какое высшее? Тут хоть бы жить да вернуть себя, в семью, к детям. А не будет здоровья, кому надо это высшее? Вот, собственно, так.

[Акварель]

Понятно...А Вам чего хотелось-то на самом деле? Учится в каком ВУЗе? К чему у Вас душа лежит больше? Ведь трое деток - это уже "почти педагог"? Вы планировали работать после окончания ВУЗа?

[Vetochka75]

Чего бы мне хотелось...Сейчас мне трудно сказать. Все мои интересы свелись к семейному быту...А вообще, в глубоком детстве мне нравилась профессия учительницы начальных классов. Когда подросла, хотела работать с бумагами, где можно приложить математические способности. Если бы я закончила институт, мне хотелось бы найти работу не столько из-за финансовых интересов, сколько ради занятия вне дома и общения, и чтобы по силам. Хотя я понимаю, что и общение бывает разное.
Возможно, имея троих детей, у меня есть какой-то опыт, но определённые трудности в общении-воспитании у меня тоже есть. Как-то так сложилось, что я полностью принадлежу детям. Их постоянное "мам" меня часто напрягает. "А что делаешь? А куда идёшь? Когда будешь? А я что буду делать?" Самые большие проблемы с младшей (8 лет). Если я ухожу, она огорчается, даже плакать может. Сейчас, правда, меньше. Но с другой стороны, я обязуюсь вернуться, например, через час. Час она потерпит. А потом...Такие обстоятельства меня держат в напряжении. У нас маленькая квартира, и "спрятаться негде". А очень часто мне хочется спрятаться. И начинаю мучить себя "Надо уделить внимание, ты же мама, ты должна что-нибудь придумать, чтобы детям было интересно" и т.д. Мне хочется быть терпеливой, спокойной и т.п. мамой. А получается не всегда, а то и через силу. Ощущение как будто связана по рукам и ногам. Усталость или моя депрессия? Что-то я тут недопонимаю. Это моя семья, это моя жизнь, и другой, возможно, не будет. Как "объясниться", чтобы всем стало легче?

[Акварель]

Доброго Вам дня, Веточка!
Действительно, в ситуации стоит разобраться.

Как-то так сложилось, что я полностью принадлежу детям.

Сколько лет вашим старшим? В чем еще, кроме контроля со стороны младшей девочки, проявляется то, что Вы называете "принадлежать детям"?

Такие обстоятельства меня держат в напряжении. У нас маленькая квартира, и "спрятаться негде". А очень часто мне хочется спрятаться.

Это очень понятное ощущение - личное, "свое" пространство нужно каждому человеку, даже если это пространство - просто "любимый стул" у окна или уютный уголок дивана. Есть в Вашем доме место, где Вы особенно любите присесть, подумать, где Вам хорошо и спокойно?

И начинаю мучить себя "Надо уделить внимание, ты же мама, ты должна что-нибудь придумать, чтобы детям было интересно" и т.д

Есть такая замечательная пословица - "Можно привести коня к водопою. Но пить его не заставишь."
Мучить себя и хотеть от себя же "быть доброй, спокойной, терпеливой... Не видители Вы здесь противоречия? Чтобы усилить картинку, представьте себе палача в застенке который "ласково" уговаривает жертву "быть спокойной, ласковой, терпеливой..." Как Вы думаете, уговорит? Едва ли....Страх и вина - вот что будет чувствовать жертва...Боль и раздражение, и ярость. Но не мир и не любовь.
Есть такой забавный вопрос для мамы:
"Самолет терпит аварию, у вас на двоих с ребенком один спасательный жилет, на кого наденете?"
Правильный ответ: "На себя", потому что только живая и здоровая мать сможет помочь своему ребенку.
Думая о себе, мы думаем о наших детях.
Разве нашим детям будет легче, если они останутся одни? Смогут ли они выжить без нас, или лучше им будет, если они всю жизнь будут вынуждены лечить нас?
Здоровая и спокойная мать ( и отец) - залог счастливой жизни наших детей.
Всвязи с этим - Ваша обязанность - полноценное восстановление, отдых - как необходимое средство для лучшего общения с детьми. Лучше поиграть или пообщаться с детьми 15 минут, но от души, полностью погрузившись в общение или игру, чем быть рядом телом, но не душой час-другой.

Вы мама. Точнее, не так - Вы Мама. Но кроме этой замечательной роли - роли Мамы, Вы являетесь...Кем? Вы - Женщина, Вы - Друг, Вы - Жена, Вы...а кто Вы еще?

" Ощущение как будто связана по рукам и ногам. Усталость или моя депрессия? "
Возможно, и то и другое...И усталость, и депрессия. Но вот этот образ - свазанности по рукам и ногам...Кто или что связывает Вас?

[Vetochka75]

Здравствуйте, Акварель! Мне нравится Ваш ник. Ассоциируется с радугой. А радуга - это жизнь и надежда...
Самой старшей дочке скоро будет 19 лет. Она уехала учиться, приезжает иногда, в т.ч. на зимние и летние каникулы. Среднему ребёнку – мальчику - 11. Принадлежу детям – это то, что все мои дела, занятия на виду. Если я хочу посмотреть какой фильм, то думаю, а можно ли детям такое увидеть или услышать? Или выбираю время, когда их нет дома. Если мне нужно что-то написать, а дети рядом, и мне приходится исхитряться, просить, чтобы не стояли у меня за спиной. Заглядывания «А что ты делаешь?» Хотя видимое очевидно. Если я хочу заняться каким-либо делом (уборкой, шитьём), спокойно поработать не дадут. Я, наверное, устала от постоянных дёрганий. Я практически всё планирую с оглядкой на детей. Когда старшая была ребёнком, она часто болела, о работе думалось, но не представлялось возможным. Дотянули до школы. Родила второго. Ну и ладно. Уроки помогаю, ребёнок под присмотром. Через пару лет ещё родили. У детей были частые проблемы со здоровьем. Бывало, только перетемпературим, что-то другое появится, потом третье. Неделями могла дома сидеть... Если на прогулку, то с детьми(это же здорово! Только почему-то сейчас мне не очень) Пока старшая была с нами, как-никак младшая могла остаться с ней дома. Мы хотя бы иногда могли с мужем пройтись вдвоём. И к бабушке она легче соглашалась. Теперь второй год как к бабушке ни-ни. Если и удавалось уговорить, то вечером слёзы, а какой тогда мне отдых, зная, что ребёнок плачет? Теперь уже и не пытаемся...Можно ли здесь попытаться что-то изменить?
В этом году я записала детей на кружки. Я их отвожу, и потом час времени (пока они занимаются)я свободна!

"Есть в Вашем доме место, где Вы особенно любите присесть, подумать, где Вам хорошо и спокойно?"
Теперь, когда у меня появилась острая необходимость «спрятаться», я ухожу в маленькую комнату, в которой спят дети (в другой мы все обычно топчемся весь день). Беру нитки и вяжу, если можется. Полное уединение возможно только, когда никого нет дома: муж на работе, а дети в школе. А если детвора простудилась или каникулы, а на дворе дождь…Выходные стали в тягость,хотя раньше я их любила... Выяснение отношений между детьми, мои замечания, в квартире вещи разбросаны. Я, конечно, понимаю, что детям хочется играть, но сама с трудом привыкаю, что в маленькой квартире иначе быть не может (раньше я очень бдительно следила за порядком, это была бесполезная борьба).

"В связи с этим - Ваша обязанность - полноценное восстановление, отдых - как необходимое средство для лучшего общения с детьми."
Вот я, наверное, хочу узнать. А что такое полноценный отдых? И возможен ли он, если стеснён и в жилищном плане, и материально?

[Акварель]

Здраствуйте, Светлана! А Вы думали, какой образ возникает, когда произносишь слово "веточка"?
Интересный образ - вот уже весна, молодые листья - нежные, чуть клейкие - и веточка березы. Маленькая, гибкая, гнеться, но не ломается...
Похоже? У веточки есть особое свойство - даже если ее согнет снег или ветер, то она своей слабость превращает в силу - и распрямляется, сбросив лишнее...
Да, дети - это шум, суета, это отказ от многого...Но не от самой себя. Да, вечное: "Мам! А мам! Ну мама же!!?" (но так будет не всегда. Попробуйте представить, что все Ваши дети уже покинули дом? Закройте глаза и представьте? Все разьехались...Тихо в доме. Пусто...Что Вы чувствуете?)
Да, Вы принадлежите детям...Но не целиком. Повторю вопросы из прошлого сообщения: Вы - мама, а еще Вы - кто Вы еще?

А теперь - давайте подумаем вот о чем: есть ли в Вашем окружении человек, с которым Вы можете искренне поговорить время от времени?

[Акварель]

А что такое полноценный отдых? И возможен ли он, если стеснён и в жилищном плане, и материально?

Вот на этот вопрос постараюсь ответить отдельно и подробно, равно как и написать о проблемах личностных границ.

[Vetochka75]

Попробуйте представить, что все Ваши дети уже покинули дом? Закройте глаза и представьте? Все разьехались...Тихо в доме. Пусто...Что Вы чувствуете?)

Об этом я задумывалась не раз. И уверена, я буду тосковать по нынешнему времени...Я плачу...Почему так происходит? Нет середины. То одна крайность, то другая..То скучаешь без дела, а то сразу как навалится...