Помогите, пожалуйста,я совсем запуталась.

[Цветок]

Добрый вечер!
Я совсем недавно на этом сайте.. Нашла его случайно,когда искала от каких таблеток быстрей умереть. Писала свою проблему вкратце в "Просьбах о помощи",много прочитала тут,и мысли о суициде заглохли но всё равно мне страшно. Я не знаю что делать.
Меня зовут Тина. Мне 24года. Когда мне было 9 родители развелись,отец непутевый,я никогда его и не ощущала,только боялась. После развода мама отдала меня на воспитание крестной. Я прожила с ней с 9 до 22лет. Она меня научила работать, быть порядочным человеком. Но при этом никогда не любила. Меня никогда не обнимали,не называли ласково,каждодневные побои,крики, маты. Я не вылазила из синяков. Работала с детства,полола людям огороды,мыла полы,а когда нечего было кушать,собирала сухари на мусорках. Не разрешала ни гулять,ни встречатся с мальчиками, в 21 она меня била так же как и в детстве. Била часто по лицу,и сильно. Выпадали,выкрошивались и заболевали зубы. В больницу не пускала. Сейчас мне 24,и зубов почти нет. А с моей зарплатой еле хватает на жизнь. Нет возможности вставить новые. Потом она заболела раком и жестокость стала доходить до абсурда - могла избитьда же за неправильно поданый завтрак. "Когда ты уже с*ка сдохнешь!" и тому подобные выпады. Мало того она постоянно говорила,что я тупая,плохая, самая худшая в мире. И требовала быть идеальной. Я не скажу,что я хорошая, нет, но люблю книги,сказки, люблю природу,своих животных, верю в добро,в любовь в чудеса. Не боюсь никакой работы,ненавижу подлость,жадность, лицемерие.
В 22 я начала тайно встречаться с парнем. Мы полюбили друг друга. Это была моя первая любовь. Через пол года я собрала сумку и убежала с дому к нему. (он был несдешний,приезжал в мой город в командировку по работе) а жил на другом конце страны. Написала крестной записку, выкинула свою сим-карту,и когда она уснула,убежала.
Не буду описывать,как жила потом,это долго. Но скажу,что очень больно и сложно. Он оказался женат,меня выставили за двери. Но я выжила. Домой конечно не вернулась. Уехала с его города в другой,чужой мне тоже сняла комнатку и не брезговала никакой работой. Прачкой в десадике, пирожки на рынке продавала. Да много чего еще.
Прошло 8месяцев. И я решила позвонить домой и поздравить маму с днем рождения. Она удивилась и сказала,что дома у меня нет, они меня не считают живой,крестная умерла,и чтоб больше я не звонила. проплакала сутки. Через несколько месяцев мама простила меня,и "хватит по чужим домам жить, крестной хата пустует,приезжай,и живи если хочешь" это были её слова. На тот момент я уже жила с парнем,которого не любила,но сошлась ради любопытства и от отчаяния. До 23 лет была девственницей. И я вернулась домой. Это кратко о моей жизни,чтоб было понятно далее.
Уже полтора года я живу дома. И пол из них думаю о суициде.
Я не знаю как жить дальше, во первых меня мучит чувство вины. Если б я не убежала,может крестная бы была жива сейчас. И я даже не могу теперь попросить прощения у неё.
Из за того,что я росла изолировано от мира я боюсь очень людей,общества. У меня комплекс из за зубов,я не улыбаюсь,и научилась говорить,не показывая зубы. Считаю себя худше всех,тупой,некрасивой. Во мне нет обояния даже. На меня совсем не обращают внимания парни. Хотя я не уродка на лицо вродь. Так...всреднем. Да и характер не скверный. Чтоб преодолеть этот страх,я специально пошла работать официанткой. Но он еще более увеличился. Среди других девочек я выгляжу белой вороной, я очень отличаюсь от них мышлением,поведением, мне страшно. Я не бухаю с ними,не вожу сплетни, не ворую... За это меня не любят. Они при своих 20-25 уже старые душой. Я никогда такой не буду. С мамой и отчимом отношения холодные. Разговоры только на быт.темы. Подруг у меня нет. У моих ровесников уже семьи, дети, а я в свои 24 ощущаю себя недолюбленым ребенком. Плачу часто, на ровном месте даже. Хочется чтоб мама обняла,погладила,утешила. Мне стыдно говорить такое. Я не инфантильный человек. Многое понимаю,умею,трезво смотрю на мир. Но хочу умереть. Мне одиноко, страшно,я не знаю как жить дальше. Я не нужна абсолютно никому. У меня куча комплексов. Я ощущаю себя будто в замкнутом круге. Да еще больные почки,отек лица. Врачи посадили на фуросемид,от которого теперь зависимость и упадок сил. Не радует даже любимые,клумбы, флористика, это мое хобби,которое я обожала. А сейчас нет ни сил,не желания. Бессонница,апатия страх...
И ещё один вопрос,проблема... меня тянет к мужчинам старше меня. Намного. Лет на 10-15. Это наверно ненормально.
Одно время я встречалась даже. Он был на 12лет старше. Но порвала отношения, т.к. Жена, дети. А я не хочу лезть в чужую семью. И роль любовницы это не мое. Я считаю,что любимый человек должен быть единственным.
Я прошу прощения за длинный текст и занудство. Но мне правда абсолютно не с кем поговорить на эту тему. Помогите пожалуйста разобраться в жизни, в себе...

[Акварель]

Здравствуйте, Тина,

Да, Ваша история - грустная история, но она не закончена и это история очень сильной женщины. Выжить, научиться трудиться, ухаживать за тяжело больным человеком, терпеть и прощать - может совсем не каждый.
Сейчас в Вашей жизни наступил новый этап - Вы взрослая, самостоятельная женщина...И именно теперь, когда борьба за выживание уже не актуальна, стало особенно трудно жить - верно?

Я не знаю как жить дальше, во первых меня мучит чувство вины. Если б я не убежала,может крестная бы была жива сейчас. И я даже не могу теперь попросить прощения у неё

.

Тина, напишите, пожалуйста об этом чувстве подробнее. Это только вина? Или сожаление, гнев, отчаяние?

[Цветок]

Здравствуйте, спасибо большое Вам за то, что обратили внимание на моё письмо.
Это именно чувство вины. В нем присутствует и гнев и отчаяние в плане того, что я сержусь на себя за побег из дома, и невозможность сейчас уже что либо изменить. Сейчас спустя время,я осознаю,что поступила,как бездушная скотина, всё таки несмотря на жестокость крестная много чему меня научила в жизни, и то что я, убежав, и оставшись в чужом мире без денег и жилья не спилась, не стала проституткой, это её заслуга. Сейчас я задумываюсь над тем, что если мне дана была такая судьба,я должна была терпеть.
Но тогда было совсем по иному. Накопленная за много лет обида, боль, страх, стала переростать в ненависть, ведь я не перечила крестной,и старалась делать всё как она говорит. Но как я ни старалась, ей всегда было что то не так. И у меня стали появлятся моменты,когда я делала специально назло. Все равно будут бить и ругать. Так хоть будет за что. Мало того,она не разрешала мне отпускать волосы. Каждые несколько месяцев на протяжении 10 лет меня стригли под 5мм ёжик. Только последние пару лет разрешила отпустить каре.
Понимаете, когда не спишь сутками,прислушиваясь к дыханию больного человека, и при малейшем стоне подкидываешься чтоб дать таблетки,или сделать компресс, а на тебя незаслужено обрушивается каскад матов и проклятий, это ужасно.
Может я бы и терпела дальше, но немалую роль сыграла влюбленность. Очень сильный контраст был в отношении ко мне того парня и крестной. А поскольку ласкового отношения я не видела к себе, он был глотком воздуха и счастья. О своей жизни я ему ничего не рассказывала, т.е.он считал меня обычной девушкой из нормальной семьи. Ну вот как то так...

[Цветок]

Ещё я забыла рассказать.
Мне постоянно, с периодичностью неделя-две-три, снится один и тот же сон,ну интерпритации разные,но смысл один.
Я убегаю из дома. Причем бегу в прямом смысле,ногами. То полями,лесами, то просто по городу, то какими то темными коридорами. И меня возвращают обратно каким то образом. Там бьют, наказывают, стригут налысо, я плачу, убегаю снова, снова возвращают, причем в этом сне присутствует мама и крестная. И мама всегда сомневается чью сторону принять,мою,или крестной. И всегда выбор не в мою пользу.
Просыпаюсь в слезах и холодном поту,и радуюсь,что это только сон.
Надо сказать,что мама не бросила меня совсем,она давала крестной деньги на мое содержание. Иногда что то помогала по хозяйству. И когда я сбежала, маме пришлось отложить личную жизнь,и ухаживать за нею.

[Акварель]

маме пришлось отложить личную жизнь

- а как Вы думаете, нормально это?
Пока просто ответьте на этот единственный вопрос.

[Цветок]

Нет. Не нормально.

[Акварель]

Не нормально ухаживать за человеком, который вырастил для тебя дочь?

[Цветок]

Это была моя обязанность. Ну мне так внушали. А мама никогда не была мне мамой в полноте этого слова. Она научила меня читать,писать...ну до 9 лет я то с мамой жила. А дальше она не знала,что со мной делать,как она сама говорила. И эти года между нами были отношения,как между двумя знакомыми. Не смотря ни на что я люблю маму,и в принципе не осуждаю. Но со своими детьми никогда так не поступлю,если они у меня когда то будут.
Сейчас мы тоже общаемся на уровне подруг, не особо близких даже. Материально родители не помогают, да и не должны. Я уже взрослая,это я понимаю. Но мама не воспринимает меня как ребенка. А Вы даже не представляете КАК мне этого хочется! Как то еще зимой я попыталсь рассказать про свои моральные проблемы на работе. Но в ответ получила сплошные наезды, что я страдаю фигней, проблем нет, я себе всё придумала, с моей стороны нагло так считать,учитывая то,сколькому меня научила крестная, а с зубами сама виновата, не иду лечить. Вот пишу сейчас и боюсь,что в ответ от Вас сейчас услышу упреки. Мне стыдно,такая каша в голове.

[Акварель]

Тина, бояться - не надо. Никто не посмеет больше Вас упрекать, это время прошло, поверьте.

Только на вопросы отвечайте, хорошо? У нас все получиться...

Это была моя обязанность. Ну мне так внушали.

Так Внушали - а как Вы думаете? Прислушатесь к себе...

[Цветок]

Я считаю,что мама не должна была отдавать меня чужому человеку,а раз уж отдала, на тот момент считая, что крестная может дать мне в плане жизн.опыта больше чем она сама, всё равно не надо было бросать меня морально. Я считаю что своё дитя, своя кровинка это самое дорогое,что может быть у женщины. Остальное приходящее-уходящее. А для мамы на первом месте всегда был мужчина. Даже сейчас,если б ей предоставили выбор между мной и отчимом, я ни на йоту не сомневаюсь,что она б выбрала его. В остальном не могу рассуждать. Меня душит чувство вины за свой поступок. Мне кажеться,что именно из за него (поступка) моя жизнь сейчас превратилась в существование. И причину надо искать в себе.