Послеродовая депрессия у "вечной отличницы"

[egv]

Здравствуйте! Заранее очень благодарна Вам за потраченное время!

Уже год после рождения ребенка я не могу выбраться из послеродовой депрессии. Когда "прикрутит", чувствую себя загнанной в угол, из которого нет выхода, нет решения. Полная безнадега. Потом "чуть отпускает", я начинаю барахтаться, решение искать. Что-то читать, как-то над собой работать. Потом натыкаюсь на те же проблемы, и выхожу на новый виток жесткого депресняка.

На что же я натыкаюсь:
*перфекционизм, он же "комплекс отличницы". Не дает радоваться никакому делу. Не оставляет шансов получить удовольствие от результата. Лишает меня любого достижения - оно же не идеально!
*чувство вины. Его подкармливает перфекционизм. А чувству вины много не надо, любая мелочь пища.
*ощущение себя жертвой обстоятельств. Я страдаю, жалуюсь, валю в кучу реальные и мнимые проблемы.
*когда начинаю бороться с жертвенностью, и пытаюсь взять на себя ответственность за свою жизнь, сразу перегибаю палку. Начинаю брать на себя ответственность за то, за что я не могу отвечать. Чувство вины тут как тут, растет.
*попытки контролировать все на свете. Естественно, не получается.
*низкая самооценка. Постоянно сравниваю себя с другими не в свою пользу.
*из-за ожидания низких оценок практически лишила себя общения с людьми, оказалась в изоляции.
*ну и постоянная тревожность создает "приятный" фон.

Очень хочется перестать ходить по этому депрессивному кругу. И ради себя, и ради себя своей дочери - чтобы у нее была возможность получить "в наследство" адекватные, а не искореженные модели поведения. И совсем честно говоря, побаиваюсь в особо депрессивные моменты наделать глупостей.

Посоветуйте пожалуйста, за какую ниточку потянуть, чтобы начать распутывать этот клубок?

[Акварель]

Здравствуйте, Евгения.
Для начала, давайте поговорим на "человеческом языке" - без само-диагностики, хорошо?
Просто, как "оно есть на самом деле"?
Что есть, чему Вы радуетесь, что огорчает, что мешает жить?
В чем, например, проявляется послеродовая депрессия?

[egv]

Очень постараюсь без самодиагностики. В чем проявляется депрессия? Наверно в том, что ничего не радует. Кажется, что все плохо. Везде проблемы. Есть такие люди, для кого стакан всегда наполовину пуст. Кто живет не от радости до радости, а от проблемы до проблемы. Может, это не депрессия вовсе, а дурной характер?
А вот, сообразила что больше всего мешает! Внутренний Критик! Вы не подумайте ничего про голоса и всякую психиатрическую симптоматику. Как бы объяснить... Просто я что-то делаю, и одновременно за собой наблюдаю, оцениваю, комментирую. Интересно, так ли это у других людей? Эдакий Внутренний Критик. И неважно, что и как я сделаю или не сделаю, Критик раскритикует, и в конце выставит оценку: "Ты плохая мать(жена, дочь, профессионал, ..., человек)" И вот когда постоянно фоном крутятся эти мысли, накапливается "критическая масса", и я срываюсь в истерику на ровном месте. В эти минуты считаю себя настолько плохой, что просто хуже некуда. Ну примерно вот так.
Но сейчас написала и поняла, что так всегда было. Просто роль мамы мне кажется самой ответственной из моих предыдущих ролей, поэтому Критик взялся за меня всерьез.
Еще что можно отнести к проявлениям депрессии... Ну вот моя реакция на детский плач. Сейчас дочка подросла, плачет гораздо меньше и всегда "по поводу". А у новорожденного плач единственный способ общения с миром. Она плакала, я сначала спокойно успокаивала, предлагала еду, воду и далее по списку. Когда варианты кончались, а она плакала, я тоже начинала плакать от своей беспомощности. Мне хотелось выпрыгнуть в окно, только бы не слышать этот плач. Останавливала только мысль, что тогда она будет плакать одна в пустой квартире. Слава Богу, этот период позади.
Буду думать дальше, как описать то, что мешает, "человеческими" словам.

[egv]

Стала думать, перед кем и в чем я чувствую себя виноватой.
Перед дочкой чувствую себя виноватой почти все время. Всегда есть что-то, что я не успела. Успела поиграть - значит накормила вчерашним супом. Сварила суп - не успела погулять. Играла, а в это время думала о своем - не дала ей эмоциональной отдачи. Чего-то недоглядела по уходу или здоровью. У меня в голове есть картинка под названием "Идеальная Мама", и любое несоответствие - драма. А несоответствия возникают постоянно. Чуть позже попробую для себя ее описать, эту картинку.
Виноватой перед мужем себя чувствую в том, что впадаю в грусть, тоску, безнадегу, депрессняк. Он никогда не критикует меня, не упрекнет ни за неубранную квартиру, ни за отсутствие ужина, если так случится. Наоборот, поможет, если попрошу. Но ему очень хочется хоть немного радости дома, а не одни вечные страдания. Но как получается: если мы конфликтуем, то никакой вины! Я чувствую себя обиженной ("это ты виноват"). А стоит ему неожиданно сделать что-то приятное (поцеловать, принести сладкое и т.д.), тогда я вместо радости чувствую себя виноватой ("я испортила тебе жизнь").
Еще я ощущаю вину перед родителями, особенно перед мамой. Она как бы спрятана. А только у мамы обострение проблем со здоровьем - выскакивает. И как с детским плачем, хочется уползти под кровать и зажать уши руками. Дело в том, что у мамы после рождения двух детей-погодок начались проблемы со здоровьем, и продолжаются до сих пор. Поэтому я виновата в том, что живу. Не была бы я такой плохой, не ушло бы на воспитание столько нервов, возможно сейчас было бы все не так печально. Кроме большой вины за жизнь, есть еще по мелочи - например, что уехала из родного города. Именно старшая дочь должна заботиться о родителях в старости, а как я смогу это сделать, если живу далеко? Они еще не состарились, а я уже виновата.
Если бы родители узнали или догадались о моих чувствах, не знаю, что бы с ними было! У них столько своей вины - перед нами, перед их родителями. Нас тоже растили, стараясь чтобы все было ПРАВИЛЬНО. Только тогда представления о правильном были другие. Например, не брать на руки, кормить грудью по часам. Поэтому когда я первые полгода не спускала с рук плачущую дочку (это не преувеличение), они занялись самообвинением. Вот такая семейка.
Я отвлеклась, извините. Поэтому я воспринимаю жизнь как ДОЛГ. Не в смысле "служение", а самом банковском смысле. В меня вложили - вложили. Я должна выплатить долг и проценты. Как? Быть идеальной. Создать идеальную семью. Положить жизнь на воспитание детей. И куда-то надо впихнуть успешную профессиональную деятельность - деньги же на образование потрачены. Где уж тут радость, когда в голове постоянно щелкает счетчик?

[Акварель]

Женя (можно Вас так называть?) - вот совсем другое дело, просто рассказывать, рассуждать вслух...Что-то еще "выплеснется" само?

[egv]

Женя (можно Вас так называть?)

Конечно, так намного лучше

просто рассказывать, рассуждать вслух...Что-то еще "выплеснется" само?

Да, попробую. Только не знаю, что важно, и боюсь увязнуть в незначительных деталях.

Порассуждаю про трудности и радость.
Стала вспоминать. Бабушкам-дедушкам досталось военное и послевоенное время, хлебнули трудностей сполна. Жили по принципу "лучшее детям, а мы как-нибудь". Родителям - перестройка, развал союза. Сначала не было товаров, потом не было денег. Месяцами не платили зарплату. И тоже, "лишь бы поднять детей". Мы выросли. Слава Богу, небо мирное, товаров достаточно, какая-то сумма денег есть. И дальше-то что делать? Если объективно - растить одного ребенка и вести хозяйство в современной городской квартире не так уж запредельно трудно. Есть много вещей, которые облегчает жизнь. А подвиг-то где? Мне же нужен подвиг! Вот и получается, что я раздуваю и реальные, и мнимые проблемы, чтобы их преодоление могло считаться подвигом.

В родительском доме радости было маловато. Нет, со стороны семья хорошая и полностью благополучная. Но радости не было. Родители так уставали, что радоваться не было сил. Они оба работали на нелюбимой работе с плохой атмосферой в коллективе. Были и гости, и совместные поездки - но потому что "так надо", а не потому что хочется. А что им хотелось? Лечь, и чтобы никто не трогал. Папе проще, он разрешал себе отдыхать. А мама нет. Нельзя прилечь после ужина, пока не помыта посуда. Вот и я такая. Уже прочитала кучу статей, кучу семинаров для мам, где говорится о важности отдыха, приоритетов, но толку маловато. Если уж взялась, буду крутиться, пока не свалюсь. Так что, может для меня "впасть в депрессию" - это легализация отдыха? Способ "обхитрить" Внутреннего Критика? Ведь кого волнует грязная посуда, если жить не хочется! Вот не ожидала от себя такого.

У мамы радость всегда была смешана с тревогой. 5% радости, 95% тревоги. Любое радостное и приятное событие окружено таким количеством переживаний, стресса. Например, я никогда не ездила с классом в поездки в театр или цирк. И чем больше радость, тем больше тревога. Здесь моя беременность хороший пример. Большая радость - сильнейшие переживания. Могли бы, посадили под стеклянный колпак. И внучку бы тоже не против под колпак. Съездишь в гости и задаешься вопросом, а нужна ли вообще радость, если с ней столько проблем? Я заражаюсь, напитываюсь этой тревожностью, что даже перестаю ее за собой замечать.

Что я все про маму да про маму. Ведь девиз "сделать все очень тщательно" я взяла у папы. Но для папы это никогда не было такой проблемой, как для меня. Количество задач для "мужской работы" в доме обычно невелико и они не срочные. Пока мама не разболелась сильно, все папины обязанности были вынести мусор. Ну и "мужская работа" - прибить, починить, подкрутить. Мама не просила помощи, она была недовольна тем, как и когда делают задачу другие. И когда мы подрастали, тоже возникли трудности. Сначала она говорила, уйдите, не мешайте, делайте уроки. А потом рассказывала про "дочку Марь Ванны", которая младше на год, а делает то-то и то-то! А мы были в недоумении: почему мы плохие? Мне и сестре не приходило в голову, что мама ждет, что муж и дочери сами(!) предложат ей помощь, ждет инициативы. Потом конечно обязанности распределили, но это же все не то. Если бы САМИ... Догадались, увидели, помогли, пожалели. Мне больно об этом вспоминать. Внутренний Критик поспешит напомнить, что догадаться о было не трудно,и на самом деле я была просто лентяйка, эгоистка и много еще кто. И теперь мне невероятно трудно просить и принимать помощь. Жду ли я, что люди догадаются, или просто не хочу быть обязанной? Сама не знаю. Вот свекровь не предлагает помочь - а мне немного обидно. Значит жду той самой инициативы? Но это же нонсенс!

Кстати, про "дочку Марь Ванны". Я писала в теме с просьбой о помощи, что меня не хвалили за пятерки. Но и за плохие оценки не ругали. Думаю, это нормально. Обижало другое - сравнение с другими детьми. Сейчас пишу, дрожат руки и наворачиваются слезы на глаза. Всегда кто-то был, кто делал лучше, быстрее. "Ты пропускаешь буквы в каждом слове! А вот у Тани ни одной ошибки, хотя она живет в общежитии, где ее постоянно отвлекают!" "А вот такая-то успевает еще и на музыку, а ты сидишь над уроками полдня!" "Вот Соня еще и обед для всей семьи успевает приготовить!" "А Марина - такая ответственная, забирает маленькую сестренку из садика!" И вот эти Таня,Соня,Марина в моей душе сплелись в тот самый идеальный образ. Он явно многорукий, иначе как все возможные таланты могут соединиться в одной женщине? И теперь я что-то сделаю, а Внутренний Критик говорит: "Нууу... Что это такое? И здесь недостаток, и тут недочет. Убери с глаз моих эту халтуру! И вообще, если бы ты как следует постаралась..." Только почему-то "как следует" никогда не получается. Сколько бы я не вложила времени, сил, способностей - всего, что могу - никогда, никогда не будет достаточно хорошо! Не идеально, нет! Просто - достаточно! Никогда Критик не скажет мне: "Ты славно поработала, а теперь по чайку )". Никогда не назовет меня ДОСТОЙНОЙ ЖЕНЩИНОЙ, которую можно ЦЕНИТЬ. Которой есть, чем гордиться. Не в смысле гордыни, а в том, не отмахиваться от того, что хорошо получилось в прошлом. Просто помнить, что в числе прочих обстоятельств, способствовавших успеху, я тоже "славно поработала". А значит и в будущем есть шанс, что что-то получится.

Кто моя ДОСТОЙНАЯ ЖЕНЩИНА? Как ее описать? Уважаемая? Можно сколько угодно рассуждать о том, что "растить ребенка самая важная работа на свете". Я стараюсь рассуждать именно так. Но кому пришло в голову назвать декретный отпуск "отпуском"? Женщину, сидящую дома с детьми, считают эдакой бездельницей. Именно эта работа совершенно не ценна, не уважаема. Кроме того, в работе мамы и хозяйки совсем, совсем нет наглядных результатов. Приготовила обед - съели. Убрала - намусорили. А то, сколько раз умыла и поиграла, даже в списке дел на день не отражено. В итоге день за днем проходит в никуда. Получается, я уважала себя только в роли профессионала (я программист по профессии). А в роли хозяйки, мамы, жены - не уважаю, не ценю и достойной не считаю. Что-то меня занесло.

Извините за кучу букв, которую Вам пришлось прочитать. Есть в этой куче что-то важное? О чем подумать, в каком направлении порассуждать?

И есть еще одна вещь, которая меня мучит. Одиночество, нехватка общения. У меня совсем-совсем нет подруг и друзей. Я жутко боюсь людей. Избегаю других мамочек на улице. Не пользуюсь соцсетями. Мне очень трудно выходить на мамские форумы. Прям заставляю себя иногда. И быстро оттуда сбегаю. В общем, нахожусь в полной изоляции. Скажите, эта проблема может иметь отношение к разговору?

[Акварель]

Женя, да, все это, конечно, имеет отношение к разговору.
Имеет. Знаете, хочу предложить Вам сразу приступить к делу - с рефлексией у Вас все ИДЕАЛЬНО - и я не шучу. Идеально - на ментальному уровне.
Давайте попробуем сразу прорваться с боем (а кто у нас мечтает о подвигах? ) к вот этой значимой фигуре, которую Вы назвали Внутренним Критиком.
Давайте присмотримся к этому существу внимательно. Кто это? Мужчина или женщина? Во что он (она) одет? Как держиться? Каким тоном говорит? Каков тембр голоса? Есть ли любимые слова, выражения, шутки? В общем, пожалуйста, максимально сосредоточтесь на этом образе, "материализуйте" его, он нам понадобиться и придется ему не просто.

[egv]

Нужно было назвать тему "Горе от ума", вот было бы подходящее название.

Вопрос про Критика мне понравился, сейчас рассмотрим его хорошенько. Оказалось даже легче, чем я думала. Самое трудное определиться с полом. Он такой... аскетичный. Пусть будет мужчина. Высокий, худощавый. Очень прямая осанка. Волосы темные, гладкие, кожа бледная. Одет в темное и длинное. Безукоризненно аккуратен, ни одной пылинки на одежде. По манере себя вести в нем есть что-то преподавательское. Такой строгий преподаватель. И совсем немножечко чего-то прокурорского. Очень сдержан, владеет собой безупречно. С юмором у него совсем плохо, никогда не улыбается. Зато есть ирония и едкий сарказм (иногда). Дружит с логикой. Голос ровный. Про черты лица не спрашивайте, я не могу глянуть прямо в лицо этого субъекта. Зато могу рассмотреть руки. Очень красивые, бледные, с длинными пальцами. В руках шикарный кожаный блокнотик, куда он идеальным почерком без единой помарки записывает все мои промашки, проколы. Поэтому он очень любит цитаты. Если меня кто-то покритиковал, все фиксируется в книжечке и извлекается при удобном и неудобном случае. Он цитирует дословно, но без интонаций. Нет, он не приписывает цитату себе! Но всегда может своими словами объяснить, почему тот человек был прав. Что еще... Он не похож ни кого из людей в моей жизни. Ни на родителей, ни на учителей. Загадка просто, откуда он взялся, именно такой!

Была ночь, никто меня не отвлекал. И я так ясно представила Критика, что не могла удержаться, чтобы с ним не поговорить.
-Ты кто? - спрашиваю.
-Ты не догадалась? - ироничная полуулыбка. - Я часть тебя.
-Чего ты хочешь?
-Твоего благополучия.
-А еще?
-Тебя защитить.

Прямо как в стишке:
Я свою сестренку Лиду
Никому не дам в обиду!
Я живу с ней очень дружно,
Очень я ее люблю.
А когда мне будет нужно,
Я и сам ее побью.

И ведь так переживает, чтоб соседские мальчишки не побили, что бьет эту "сестренку Лиду" практически непрерывно! Она, бедная, вдохнуть не может! Это же какой-то театр абсурда!!!

А дальше мне надо написать про социум. Уже почти написала. Только надо отмести все отговорки, что это не важно, справиться со стыдом, и нажать на кнопочку "Отправить".

[egv]

Вон он, мой маленький подвиг. Получилось как-то очень длинно. Я Вам бесконечно благодарна за то, что взялись это прочитать. Здесь на форуме, есть такие драматические истории, по сравнению с ними мои проблемки - мелкие, как землятрясение в кукольном домике. А творилось такое:

Я ходила в детский сад очень мало. Остались смутные неприятные воспоминания. Мы жили у бабушки, а к родителям - на выходные. У нас с сестрой был маленький мирок, и вдвоем было совсем не скучно. Проблемы начались, когда мы переехали к родителям и я пошла в школу. Меня сразу выбрали объектом травли, и травили все "школьные годы чудесные". Почему выбрали? Во-первых, я была новенькая (класс в полном составе пришел из детского сада), во-вторых, маленькая по росту и возрасту, полненькая. В третьих, странно говорила - сложными книжными фразами. Не такая, как другие. Я честно-честно не считаю себя в чем-то лучше других! Просто отличаться достаточно, чтобы быть жертвой. Каждый год обидчики менялись. Был один агрессор, 2-3 человека его свита, и остальные просто не вмешивались. Поначалу я подробно рассказывала родителям, они давали мне разные советы, например, не обращай внимания или дай сдачи. Не помню, ходили ли они в школу или к родителям тех детей. Не помню. Помню, что мы бесконечно обсуждаем эту ситуацию, но ничего не меняется. Учителя не вмешивались. Ведь обидчики не делали ничего ужасного. Если бы побили, то может быть... А так, ну жвачка в волосы, ну портфель погоняли. Кого это волнует! Поселок маленький, школа одна - перевести некуда. К старшим классам я уже не рассказывала родителям каких-то подробностей - все равно они не могли помочь. Со стороны может показаться, что это пустяки, о которых не стоит помнить спустя 20 лет, и уж тем более впадать в депрессию! Практически с каждым что-то такое в школе происходит! Забудем про жвачку, хотя волосы было жалко. Но я так трепетно относилась и отношусь к сумкам. Это как маленький домик у улитки, который всегда носишь с собой.

Чтобы перестали обижать, надо было слиться с коллективом. Найти стаю, или хотя бы крошечную стайку. Я мечтала о настоящей, задушевной подруге, как о роднике в пустыне. Но никак не получалось ни с кем подружиться. Ближе к старшим классам задружила с одной девочкой, сначала просто летала от счастья. Через какое-то время поняла, что очень устаю от бесконечного перемывания косточек, и свернула общение, коряво и неуклюже. Понятно, я ее обидела, а она в отместку вывернула на публику все наши подростковые секретики. В секретиках конечно ничего секретного, но когда страница дневника становится стенгазетой... СТЫД и ПОЗОР, вот как я это ощущала. Когда идешь, а вокруг шушукаются. Одна из больших бед нашего класса и всей школы была скука. Практически никто ничем не увлекался, не интересовался. Поэтому травля и сплетни - все радости детей и подростков. Поэтому такие мелочи вызывали много разговоров. Даже у учителей в учительской не было других занятий (но там были свои взрослые разборки). Как-то дотянула до окончания. Кто о чем плакал на выпускном, а я от облегчения.

Поступила в институт. А тут новая беда - общежитие. Подумаете, что за принцесса на горошине! Многим нравилось. Но это так ужасно, спать и есть НЕ ДОМА. В том месте, которое не стало домом. Если место стало домом - это и норка, и крепость, и броня, и тыл. Зарядное для батареек. А если студентиков распихали по комнатам, как шпроты по банкам? И в комнате всегда кто-то есть? Для меня колоссальное напряжение, невозможность расслабиться.
Теперь про однокурсников. Они все были местные, жили дома. Я чувствовала себя чужой и была дикаркой. Немного жалею, что так себя вела. Было много хороших, приятных людей. Были люди действительно умные, более образованные, более начитанные. И что важно, много чем интересовались! Будущей профессией, кино, музыкой, путешествиями. Чем-то, кроме сплетен. Я смотрела на них примерно как гадкий утенок на лебедей в сказке Андерсена. И так же была уверена, что меня оттолкнут с презрением.
А в общежитии с одной девочкой у меня сложилась дружба. У нас было мало общего, кроме Критиков. Ее Критик был куда суровее моего! Эта дружба была как помутнение рассудка. Я буквально "заглядывала ей в рот", принимала все, что она говорила. Кстати, именно с ней мой тогда юный Критик прокачался, заматерел. Так сказать, обучился у старшего товарища.
Мне невероятно стыдно, но перейдя в разряд старшекурсников, мы обижали младших соседок. Думаете, палач себя чувствует лучше жертвы? Ничуть не лучше, даже хуже! Но надо же было продвигаться по "эволюционной лестнице" от жертвы к палачу. И опять сплетничали бесконечно. Казалось, бы вот мед, вот нектар, а ты, подруга, все к навозу да к навозу? Привычно же!
А потом у меня был нервный срыв. Меня не взяли в магистратуру, меня отвергла эта любимая подруга, накопилась усталость и напряжение. Была суицидальная попытка, слава Богу, у себя в городе. Спасли. Психиатр посмотрела на меня, нарушений по свой части не нашла, карту не завела (иначе не видать мне нормальной работы). Сказала, что надо социализироваться, например в лагерь поехать Я сделала точно наоборот - отлежалась в одиночестве, потом защитила диплом и нашла работу. Вроде бы все "в шоколаде".

Но из всего сделала вывод, что любые отношения между людьми - это отношения палача и жертвы. Не хочу, не хочу быть ни тем, ни другим! А значит, решила я, не надо мне никаких отношений!

Еще про любимую подругу. Не подумайте, что я извращенка, но чувство, которое у меня к ней было, больше похоже на любовную зависимость, чем на то, что называется дружбой. Вот представьте острую влюбленность без влечения. Примерно так. Она меня не предавала, не обижала, просто сказала, что не хочет общаться. А я испытала такое, примерно как здесь пишут женщины после развода. Если бы эти отношения были с мужчиной, я бы не так стыдилась, позволила бы себе пострадать. С кем-то могла бы поделиться. А так вообще не понятно, что это было.
Круг замкнулся. Я отвергла - меня отвергли. И наверно будут снова отвергать.
Ах да, та самая любимая подруга оставила мне в наследство разные установки-вирусы. Я тогда приняла этих таракашек вообще без критики, пустила вольно пастись в своей головушке. Даже понимая их абсурдность, продолжаю применять. Вот например:
- ничего не рассказывай о себе, это никому не интересно;
- ничего не спрашивай о других, это бестактно.
Согласитесь, что при точном и буквальном следовании разговор двух людей не может состояться в принципе! И теперь когда мне надо или хочется поддержать непринужденный разговор, я впадаю в ступор. И честно, не знаю, смогла бы или нет рассказать все это на очной встрече со специалистом.
Или вот: женщина, посвятившая себя семье, а не карьере, достойна только презрения. Видите, какая дикость?

Если сейчас прокрутить воспоминания как кинопленку, я понимаю, как надо было поступить с той, первой, подругой в школе. Предложить интересное общее дело: кружок вязания, например. И либо общение стало более интересным и здоровым, либо развалилось само, безболезненно.
А как быть с портфелем? Я не сумела за себя постоять. И смогу ли защитить свою дочку? Как учить ее общаться, выходить в мир, если меня тянет защищать ее от жизни?
И как надо было с любимой подругой? Так хотела попробовать, как это - бежать в стае. Я так хотела любви, душевной близости, что готова была потерять себя. Попробовала, и решила, что лучше одиночкой. А как так, чтобы и любить другого, и не терять себя - не знаю...

Уф, я прятать скелеты в шкафу тяжело, а доставать еще тяжелее.

[Акварель]

Женя, да, подвиг - и не такой уж маленький - искренний рассказ о том, о чем никому еще не рассказывал.
Это ведь совсем не просто.

А пока - не касаясь "дополнительных тем", займемся Внутренним Критиком.
Да, Вы правы. Критик - действительно часть Вас самой. Но...вот в чем дело, эта часть пытается занять место целого.
Помните пьессу Шварца "Тень"? Если есть возможность, пожалуйста, перечитайте ее.
Помните, какой "рефрен" там звучит? "Тень, знай свое место!"

Сейчас мы постараемся поставить Вашу Тень на место.
Это будет обычное упражнение - визуализация, и назовем его "Суд над Критиком".
Ваш Критик заключен под стражу. Он провел уже некоторое время в заключении, его одежда - помята, пыльная, он взволнован, хотя и пытается это скрыть. Теперь Вы можете рассмотреть черты его лица. Какой он? Он явно не понимает, как он мог оказаться в зале суда на месте подсудимого.
Руки его дрожат. Дрожит и ломается голос.
Предъявленное обвинение: "Превышение должностных полномочий." Критику грозит отставка от должности ( для него это ужасно) или даже тюремное заключение. Вы - председатель суда. Кто будет обвинителем? Выбирайте. Любой человек, любой литературный персонаж в Вашим услугам.
Кто будет адвокатом? Как пройдет суд? Каков будет приговор?

Вот такая Вам задачка...