Послеродовая депрессия у "вечной отличницы"

[egv]

Столько красивых слов нагородила про самоконтроль, а самая простая причина - детка пугается, если повышают голос. Не хочу, чтобы она крик считала чем-то нормальным.

[Акварель]

Евгения, так ведь детка и не считает крик нормой - она реакцию какую выдает? Испуг, страх. А вот что важно спросить у Вас - когда Вы повышаете голос на ребенка? Вот что хорошо будет проанализировать, причем беспристрастно по возможности. Что вызывает у Вас бурную реакцию? Завист ли реакция от вашего физического состояния? От настроения? На кого Вы на самом деле повышаете голос? На себя? На ребенка? Или на супруга? Ведь часто, сдержавшись в разговоре с одним человеком, мы все "сбрасываем" на кого-то другого...

И еще одно задание: общение. На детской площадке во время прогулки Вы обязаны обменяться несколькими фразами с 2-3 знакомыми или 1 незнакомой мамой. Каждый день. Это задание. Выполняйте.

[egv]

Христос воскрес! Поздравляю Вас со светлым праздником Пасхи!

[Акварель]

Воистину воскрес! Как Ваши успехи, Женя?

[egv]

И еще одно задание: общение. На детской площадке во время прогулки Вы обязаны обменяться несколькими фразами с 2-3 знакомыми или 1 незнакомой мамой. Каждый день.

Честно приступлю к выполнению задания со следующей недели, как только закончатся праздники и мы вернемся в обычный режим.

Вот что хорошо будет проанализировать, причем беспристрастно по возможности. Что вызывает у Вас бурную реакцию?

Непростое это дело, но я попыталась. Пока поняла одно, что мое раздражение не на кого-то со стороны, а из внутренних разборок. Вот мои наблюдения на сильно упрощенном примере. Простое желание - съесть конфетку. Раньше у меня было три способа обращения с чувствами и желаниями. Первый - игнорировать. С несильными чувствами получается легко и вполне честно. Как только не замечать уже не получается, вступает второй способ - отрицать. Убедить себя, что на самом деле мне ее не хочется. До третьего к счастью доходит не всегда, но если уж поддаюсь чувству, то без тормозов, и вместо одной конфетки съедаю полкило. С другими чувствами и желаниями происходит точно так же.
И вот в примере с конфеткой на втором этапе идет разборка между внутренними Родителем и Ребенком. Родитель убеждает Ребенка, что хотеть конфет - мерзко, недостойно и т.д. Отвратительно во всех отношениях. И вот приходит кто-нибудь, например, любимый муж, и съедает ту самую конфету с удовольствием и без задней мысли. У тут у меня сносит крышу. Внутренний Ребенок ужасно зол оттого, что кто-то позволяет себе хотеть (и даже делать) то, что он запрещает себе хотеть. А Родителя просто ужасно раздражает внутренний Ребенок оттого, что никак не удается загнать этого Ребенка в установленные рамки.
Самое интересное, что если ситуация развивается как конфликт со взрослым, то конфета вообще никак не будет упоминаться! А у детки сплошные непосредственные желания. Некоторые спокойно выполняю, другие спокойно запрещаю, а некоторые попадают в мое "больное место".
Подумала, что с этим делать. Похоже, самое целесообразное выйти из колеи на втором этапе. По отношению к Ребенку было бы честно признать "Да, я хочу конфету". Оказалось, это трудно. Сначала выяснить, а чего я собственно хочу: именно эту конфету? или просто есть? или занять время? и т.д. Во-вторых, не кинуться сразу в самообвинение. Придумала себе такой милый образ ученого-исследователя с большой лупой. Мне он очень нравится. Я же программист, как я могла так обращаться с собой? Это все равно, что программа выдает сообщения об ошибке, а я вместо того, чтобы прочитать текст и разобраться, в чем неисправность, сначала закрываю, закрываю, закрываю окошко, а потом разбиваю компьютер оттого, что программа не работает.
По отношению к внутреннему Родителю не знаю, как поступить. У него большая проблема с проявлениями заботы. Я пытаюсь быть Заботливым Родителем детке, и понимаю, что не могу им быть самой себе.
Дальше было бы здорово передать вожжи Взрослому. Я кажется поняла, кто он такой. Он увидит возможность выбора (могу есть конфету - а могу и не есть), сделает его, и будет наслаждаться результатом (едим, значит никаких самобичеваний вокруг конфеты, а нет - не будет злиться от того, что другие выбирают другое). Еще было бы здорово "отрастить" в себе Заботливого Родителя.
А вот что касается Ребенка... Предположим, в примере с конфетой Взрослый решил, что есть конфету в данный нецелесообразно, и Заботливый Родитель согласился, и даже готов утешить Ребенка как может. А для Ребенка ситуация "я хотела и не получила" драматичней некуда, без шуток. Он согласен вообще ничего не хотеть, лишь бы в эту ситуацию не попадать. Или хотеть не то, что хочется, а то, что можно получить с гарантией. А в жизни гарантий нет. Что можно сделать для внутреннего Ребенка, как ему помочь?

[Акварель]

Как помочь внутреннему Ребенку, воспитать заботливого Родителя и при "включить" Взрослого?
А когда Вы, Женя, в последний раз делали то, что хотели? Вспоминайте!

[egv]

Как помочь внутреннему Ребенку, воспитать заботливого Родителя и при "включить" Взрослого?

Да.

А когда Вы, Женя, в последний раз делали то, что хотели? Вспоминайте!

На самом деле, не так давно Но чтобы делать то, что хочется, и не чувствовать себя виноватой - такого не помню совсем.

[egv]

И еще одно задание: общение. На детской площадке во время прогулки Вы обязаны обменяться несколькими фразами с 2-3 знакомыми или 1 незнакомой мамой. Каждый день.

Отчитываюсь по заданию. Каждый день выполняю. В первый день было просто ужасно трудно заговорить. Чем дальше, тем проще и легче. Это странно, как будто это не я, а кто-то другой.

[Акварель]

А почему странно, Женя? Попытайтесь это вот "странно" описать подробнее. По поводу удовольствия и вины. Да, установка "за все надо платить" - жесткая. Но вина за то, что сделано для себя (мы не говорим о преступных или аморальных поступках) - ложная вина.
Есть такой замечательный анекдот:
Приходит с рынка еврейская мама 8 детей, закрывается в комнате и начинает там есть. Дети к ней стучат :

-Что ты там делаешь?!

-Делаю добрую маму!

Задумайтесь. Вашему ребенку нужна добрая мама?

[egv]

Есть такой замечательный анекдот...
Задумайтесь. Вашему ребенку нужна добрая мама?

Анекдот очень порадовал, просто в точку! И дочке нужна добрая мама, и мужу нужна добрая жена

По поводу удовольствия и вины. Да, установка "за все надо платить" - жесткая. Но вина за то, что сделано для себя (мы не говорим о преступных или аморальных поступках) - ложная вина.

Как ее разграничить, где ложная, где неложная. Меня не столько сделанное мучит, сколько несделанное. Человек же не может сделать все и одновременно! А значит, говоря чему-то "да", я чему-то говорю "нет". И всегда несделанное кажется самым важным и нужным, понимаете? Вдруг из несделанного пустяка вырастет большая настоящая вина. Мне из-за этого тревожно и страшно постоянно. Поэтому я метаюсь, стараясь побольше всего охватить, чтобы не осталось "несделанного", и уже начатое сделать на уровне "пять с плюсом", а это все невозможно. Только хаос получается, вытягивает силы и время.

А почему странно, Женя? Попытайтесь это вот "странно" описать подробнее.

Попробую. Несоответствие внешнего и внутреннего. Снаружи я улыбаясь и поддерживаю беседу, а внутри недоумеваю, что я здесь делаю? Ощущение, как глупо говорить глупые стандартные фразы с человеком, который не интересует меня и которого не интересую я. С человеком, с которым у меня нет ничего общего. Мне не комфортно с незнакомыми людьми. Конечно, никто не обещал, что будет легко. Но после короткой беседы будто мешки таскала, такое напряжение.
У меня большие проблемы с выстраиванием своих границ. Стоит заговорить с кем-нибудь, услышишь что-нибудь неприятное лично для меня. А я не умею культурно это обозначить, не могу говорить "нет", давать отповедь, отшучиваться, язвить и использовать других относительно приличных "часовых границ". Хорошие девочки так не делают.
И еще я панически боюсь, что меня будут обсуждать. Что просто обо мне будут говорить. Как в американских фильмах: все что вы скажете, будет использовано против вас. Поэтому надо тщательно фильтровать каждое слово. Таскать броню утомительно. А выйти голой и уязвимой невероятно страшно.