Ненавижу учебу

[~alonely~]

я больше не могу...не думала,что снова приду на этот форум..но я больше не могу. я ненавижу свою учебу..мне кажется это никогда не кончится. это уже длится бесконечно....я не хочу учиться в принципе и не хочу работать по выбранной профессии...когда я поступала,у меня не было никаких сомнений. даже когда я уже училась,у меня не было сомнений..потому что я думала что у меня такие проблемы с учебой из-за лени. но сейчас мне кажется что все-таки я не на своем месте. а где же тогда мое место,если я не хочу учиться в принципе..и работать..я ленива дальше некуда. единственное что я хочу-это спать..сидеть дома и ничего не делать. у меня давно эта мечта...но никто же не будет меня обеспечивать пожизненно. поэтому я думала что как угодно,но я доучусь....в прошлую сессию была критическая ситуация...не знаю как,но я вылезла из этой..ситуации. а теперь все критичнее...не могу поверить в это,но кажется на сей раз действительно шансы слишком призрачные. не знаю,чего я больше хочу,все-таки добиться невозможного и как то вылезть,или просто лечь и наконец уснуть. я хочу уснуть летаргическим сном..я уже не помню,когда последний раз я спала не вскакивая по десять раз в течение всего часов шести,вместо того чтобы спать долго...так долго,сколько только влезет..даже когда выходной день и мне не надо никуда идти,я все равно не могу спать..уже много месяцев. раньше хотя бы спать и есть было для меня удовольствием...но теперь почему то постепенно и этого не осталось. есть все невкусно..а спать не спится. и как жить дальше..если меня отчислят..неужели уходить в академ и потом все заново..жалко терять год. жалко стольких усилий впустую..я уже вообще ничего не соображаю,не могу нормально выучить..да еще такое отношение презрительное,мол,совсем дураки остались,как их только держат..таких давно отчислить надо..жалко провалить все теперь,когда уже почти дошла. а если все-таки дойду,то потом в июле надо проходить практику..разбираться с прошлой практикой,там по-любому есть проблемы..потом бесконечные пересдачи в августе,в сентябре,в октябре..накладываются новые долги,пока я хожу по пересдачам..и так бесконечно..господи,я не хочу ничего делать вообще ну откуда такие бестолковые люди берутся..

[Gelios]

~alonely~, здравствуйте!
Очень хочу Вам помочь, но в своем профиле Вы написали, что не хотите помощи. Так что же я для Вас могу сделать?
Если Вас не затруднит, то напишите, пожалуйста, какую специальность получаете и кто повлиял на выбор Вашей будущей профессии?

[~alonely~]

я изменила..
на самом деле из тех вариантов что там есть мне ничего не подходит. потому что я не думаю о самоубийстве. ведь это ничего не решит...если б был вариант совершить суицид на время..на год,например. а потом ожить и двигаться дальше..
и я не знаю...разве возможно мне помочь? я во всем виновата сама..что я такая..и что жизнь такая. я все это сделала с собой..
даже стыдно сказать..я учусь в мед академии,5 курс,леч..никто не повлиял. я даже не понимаю как так получилось,передо мной вопроса такого не стояло-куда поступать..я всегда знала куда я буду поступать. и подавала документы только в один вуз. и мне казалось что иного у меня пути не может быть...языки у меня не идут,с математикой я никогда не справлялась,историю я презирала..думала-как это можно,изучать что когда то случилось давно и теперь не имеет никакого значения. биологию и химию я уважала,хотя интереса тоже не было. биология наука не сложная,а химию мне поднатаскали..очень хорошая репетитор была. к русскому никогда не готовилась,само сдалось..в общем в школе учась я никогда не напрягалась. но училась в принципе нормально,конечно без троек..а вот здесь пока прокатывало не напрягаться,а теперь похоже не прокатит..я пол семестра сдавала прошлую сессию,пропуская занятия,пол семестра в себя приходила. теперь все...у меня и сил никаких,и не соображаю уже ничего. не то что учить...да еще так попала,препод по психиатрии настроен негативно,презирает таких задолжников,хочет чтобы отчислили..если б какой другой предмет или другой препод...а то все в отпуске,принимает профессор,заведующий. все ему не так...написала все по учебнику,ему не так. говорит у вас не все формы шизофрении,это не так,то не эдак и вообще тему вы не понимаете. если так ответить другому преподу,он без вопросов поставил бы. так что попала я..первый раз так. последний раз каникулы в 10 классе были..я не понимаю как это люди любят лето и куда то едут..чему то радуются..лето самое кошмарное время. во-первых такие проблемы,во-вторых так плохо,жарко..как будто грипп,ощущение что я болею,когда такая жара. я люблю дождь..в общем..просто ошиблась я с выбором..очень ошиблась. и поняла это только теперь,когда уже поздно. хотя...у меня не лежит душа вообще ни к чему. у меня пути вовсе нет..

[Gelios]

~alonely~, здравствуйте!
Думаю, винить себя в сложившейся ситуации не стоит, пустая трата времени. Ваша ситуация осложняется тем, что Вы очень устали и, как писали в первом письме, забыли, что такое нормальный сон. И не мне Вам говорить (будущему врачу), что именно во сне перерабатывается негативная информация, вырабатываются антистрессовые гормоны, снимается стресс и т.п. и т.д.
Мне очень хочется назвать Вас по имени (если это возможно, напишите как Вас зовут). Дело в том, что я преподаватель в ВУЗе. И мне хорошо известно отчаяние студентов, у которых долги накапливаются как снежный ком. И я уверена, что в Вашем случае дело не в том, что Вы что-то не доучили, а это такое стечение обстоятельств. Посмотрите на заведующего кафедрой другими глазами: за год он также устал, можно сказать вымотался - ведь он выполняет административную работу (тащит на себе все кафедральные дела), научную (занимается рейтингом кафедры, обеспечивая (или курируя) научную работу сотрудников), преподавательскую (ведет лекции и плюс сейчас летом, когда поток студентов, сдающих экзамен прошел, он тратит свое время на тех студентов, которые выбились из колеи). Возможно (я не знаю его возраста) личные обстоятельства, на которые он затрачивает много энергии и, если он в возрасте (да еще занимается психиатрией) - вероятность профессионального выгорания. Возможно, он немного раздражен - ведь он живой человек! Это лишь одна сторона вашего взаимодействия. Посмотрим на Вас со стороны. Судя по Вашей теме, Вы на данный момент, не исключаю, что это ситуативно, действительно ненавидите учебу, в которую включен, между прочим, и тот заведующий, кому Вы сдаете экзамен по психиатрии. И вот один оголенный нерв (это заведующий) + другой оголенный нерв (это Вы),... а разговор-то о психиатрии! (тема то ого-го-го!). Ваше состояние надломленности чувствуется, и, не исключена вероятность, что принимается как недостаточное знание предмета. Прошу Вас, подумайте над этим.
И вот еще что.

..в общем в школе учась я никогда не напрягалась. но училась в принципе нормально,конечно без троек..а вот здесь пока прокатывало не напрягаться,а теперь похоже не прокатит...

Может быть, трудность, которую Вы вынуждены преодолевать сейчас, Вы могли бы испытывать и в первом, и в десятом классах, а также на первых курсах института. Но в данном случае Вам не повезло - Вы не научились себя преодолевать раньше. Может быть, пора?
Разрешение на пересдачу экзамена деканат выдал? Если да, то может быть самое время посмотреть на те возможности, которые откроются перед Вами, когда у Вас будет на руках диплом, подумать, действительно ли Вы ненавидите учебу или, быть может, речь идет о ненависти к тем трудностям, которые Вы испытываете последние два семестра?
С уважением Gelios.

[~alonely~]

меня зовут Настя...
трудности я испытываю с первого дня учебы. первый семестр первого курса я не могла успокоиться ни на минуту...мне все время казалось что по всем предметам я ничего не знаю,каждый день я чувствовала эту тяжесть-какие то мелкие долги,да и просто недостаточные знания,я боялась предстоящих зачетов,экзамена..был всего 1 экзамен в зимнюю сессию. я тогда тоже не могла спать сначала,все время дергалась что я ничего не знаю. вставала в 5 утра,учила..а потом наоборот на меня нашла такая сонливость,что я все время спала. какое то время не ела..может неделю..просто забыла и только потом подумала-надо же,всю неделю ничего не ела..как то пила кофе и только допивая заметила,что пью без молока и без сахара..
и все равно я с опозданием вышла на сессию,экзамен не сдала и пересдавала..
а потом как то все изменилось. как будто за первый семестр я отпереживала сразу за все 6 лет. мне на все стало наплевать..тут долги,там отработки..несданные зачеты..экзамены..было все равно. потому что я знала что можно все пересдать и не отчислят. я могла выучить сразу много и как то подчистить все в сжатые сроки..но потом постепенно уже я устала..теперь я уже не могу выучить сразу так много,как раньше. ничего не соображаю и ничего не запоминаю. и базы нет..все-таки очень многое прошло мимо. а в эту зимнюю сессию было пять экзаменов и это оказалось слишком тяжело,пересдавать их все по 3-4 раза по мере того,как уже идет новый семестр...я так не пропускала раньше никогда. поэтому теперь вот завтра последний день сессии,если я не выйду на нее в ее ПОСЛЕДНИЙ день,то меня отчислят уже без вариантов. у нас уже с курса несколько человек отчислили,у кого слишком много долгов на теперешний момент было,что их сдать до пятницы невозможно. на первых курсах я еще как-то крутилась,теперь вообще подняться не могу и заставить себя что то делать..
честное слово,я ни минуты не злилась на психиатра..потому что я действительно дошла до края. была уйма возможностей прийти и все сдать,вот в июне вообще каждый день отработки на кафедре были. а в течение семестра раз в неделю. а я где была? нет,я во всем виновата...а психиатр просто ни разу не эмпат) и это его право..он такой сварливый достаточно,на лекциях все время отчитывал всех для профилактики..ему лет 70. а теперь сессию продлили на неделю,а все в отпуске с 1 числа,ему приходится эту неделю все еще таскаться на кафедру,а отпуск на неделю продлят после. хотя сегодня он как то со мной лучше. может я выгляжу как совсем пришибленная блоха..зачел две темы,даже обсуждал со мной долго..осталось зачет сдать..вот сегодня по сердечно-сосудистой хирургии последнюю тему ответила,надо еще кураторский лист написать..больные мне попадаются один другого загадочнее. раньше были нормальные больные,хронические,которые про свое заболевание лучше меня знаю...а тут на сосудах пошли какие то впервые выявленные и только что поступившие. сама гадай что там у него...а жалоб почти никаких
как то мне сегодня спокойнее..вот придумаю кураторский лист,попробую выучить зачет..не знаю конечно как это сделать,там материал по двум семестрам. но это мой последний шанс..
я действительно ненавижу учебу только в такие моменты,когда меня уже трясет. а в течение семестра я учебы вообще не касаюсь,чего мне ее ненавидеть) но работать совершенно не хочу..ни врачом,ни вообще..но придется.

[Gelios]

Настя, здравствуйте!Можно выдержать любое НАДО, если знаешь ЗАЧЕМ...Это я про завтрашний зачет!
Профессию Вы действительно выбрали очень сложную
.

...больные мне попадаются один другого загадочнее. раньше были нормальные больные,хронические,которые про свое заболевание лучше меня знаю...а тут на сосудах пошли какие то впервые выявленные и только что поступившие. сама гадай что там у него...а жалоб почти никаких
.

Но, прочитав Ваши строчки о больных, я поняла, что Вы с выбором не ошиблись. В Ваших словах очень много тепла и доброты. Вы любите людей, и это очень важно.

[~alonely~]

ну да...конечно надо,жалко усилий..дошла ведь почти до конца..в смысле до начала) впереди будет пять экзаменов,которые другие уже сдали..
хотя с другой стороны было б так хорошо отдохнуть целых полгода.....мм..как же хорошо. ничего не делать..спать..и снова ничего не делать..все равно ведь из года в год жизнь не меняется,какая разница в этом году пятый курс или в следующем..все равно постоянно одни и те же дни,одни и те же проблемы..
но все же надо себя взять в руки..один день осталось пережить. дальше будет ясно что..
вам конечно виднее) по поводу что в моих словах...только я совсем не чувствую что люблю людей) даже может наоборот..я люблю животных. потому что не бывает плохих животных,злых или подлых..а людей иных мало.

[Gelios]

..все равно постоянно одни и те же дни,одни и те же проблемы...

А здесь тоска какая-то. И экзамены тут не при чем...

.. по поводу что в моих словах...только я совсем не чувствую что люблю людей) даже может наоборот..я люблю животных. потому что не бывает плохих животных,злых или подлых..а людей иных мало.

Что все-таки произошло, Настя?

[~alonely~]

нет,ничего не произошло больше) это просто мой образ жизни..

[Gelios]

Он Вам по душе?