Навязчивые мысли? Я не знаю

[Цезарь]

Здравствуйте. Меня зовут Алексей. Мне 26 лет. Долго думал, как выразить словами то, что сейчас происходит внутри. Это, оказывается, очень сложно, даже несмотря на достаточно неплохой словарный запас. Решил описывать это поэтапно.

1. Моя история (кратко)

В детстве, до школы, был жизнерадостным ребенком. Попал в школу. Видимо, оказался не готов к давлению со стороны других. В течение всех десяти лет в школе обзывали, приставали, "опускали", издевались. Да, был толстым. Да, не мог и слова другим стоять. Не умел. Боялся. Стеснялся.

Родители никогда не разрешали гулять во дворе, "чтобы плохому меня там не научили". Так, к моменту окончания школы я не умел общаться, знакомиться, вести себя с людьми. Не знал ничего, кроме своего дома. Не знаю и сейчас. Закомплексованный, неуверенный в себе, трусливый. Но не на уровне осознания, а на уровне мыслей и реакции тела. То есть, вижу, что все это абсурд, но при этом страшно волнуюсь, боюсь, все дрожит, сердце колотится (в любых ситуациях, которые для меня являются стрессовыми: выйти из дома, поговорить по телефону с незнакомым человеком и так далее).

Девушки никогда не было, хотя, уже лет пять живу мечтой просто встретить вторую половинку и тихо, мирно прожить с ней жизнь. Вот только этого хочу.

2. В чем, собственно, проблема

А проблема в том, что просыпаясь утром, каждый день, первым делом вспоминаю, какой я ущербный, неполноценный недочеловек, что у меня никогда не будет девушки, что всю жизнь проживу в страхе и одиночестве. Проснувшись, целый день напролет обдумываю все это в голове. Пытаюсь убедить себя, что это неправда, но не получается. Нередко случаются приступы депрессии, когда на стену лезть хочется от этого "себя". Как только вижу на улице девушек, или влюбленные парочки, или семьи с детьми - чуть ли не слезы на глазах. И так мучительно сдавливает что-то в груди...

И эти навязчивые мысли. Кошмар. Постоянно думаю о "низкопробном себе". Чувствую себя ребенком по сравнению со всеми остальными "взрослыми". Блин, даже школьники пятнадцатилетние кажутся мне более взрослыми, чем я. Ведь у них и девушки, и ведут себя раскованно, все такие-сякие. А я даже представить не могу, что я подхожу к кому-нибудь познакомиться. Наверное, с парашюта спрыгнуть было бы не так страшно.

А как представлю, что фантастическим образом появилась девушка, сразу лезут мысли, что она обязательно бросит меня или изменит (начитался историй на форумах, где люди плачутся...Теперь из головы не вытряхнешь). И постоянно моделирую в голове те или иные ситуации. Наверное, больше сотни раз представлял, как прихожу домой, а моя выдуманная жена с кем-то изменяет. Прямо прорабатываю ситуацию, пытаюсь понять, как поступлю, что почувствую. И все получается настолько правдоподобным, что мне действительно становится плохо, невыносимо, до слез!

Сейчас уже даже не могу смотреть фильмы, где хоть какая-то любовная тема. Как только вижу, что кто-то там обнимается и целуется, внутри все сжимается, опускается, пульс усиливается, в особых случаях даже слезы, выключаю кино и стараюсь переключиться на что-нибудь другое.

Скажите, есть ли возможность избавиться от этого самостоятельно? Ведь нет покоя вообще. Хочется просто лечь, сделать выдох и расслабиться. Но не могу. Все сжато, любые мысли о завтрашнем дне глубоко негативные и не дают покоя. Пробовал жить одним днем. Ровно пять минут протянул. Потом опять началось. И вообще, что это? Комплекс неполноценности? По симптомам подходит (спасибо википедии...), но профессионалу лучше знать. Спасибо огромное за то, что прочитали все это! И заранее спасибо, если напишете ответ!

[Акварель]

Здравствуйте, Алексей.
Пожалуйста, простите, что Ваша тема долго оставалась без внимания - и все-таки - начнем.
Вы выбрали для форума ник "Цезарь". А почему именно "цезарь"? Сможете растолковать?