Почему хочется плакать?

[Evgeny41]

Здравствуйте!
Во-первых хочется поблагодарить команду сайта и неравнодушных людей за помощь, тяжелейший труд и ответственность. Очень ценные материалы собраны на этом сайте.
Низкий ВАМ поклон!

Мужчина, 41, Компьютерщик, Германия. Развожусь.

С раннего детства тревожное расстройство, возможно погрешности родителей, а так нормально рос. Воспитывался в пролетарском ключе. Никого не виню, не ищу причины уже, хотя давольно рано начал интересоваться религией, психологией и эзотерикой.

17 лет назад переехал в Германию жить, сразу накрыли Панические атаки, которые закрепились и не дают спокойно перемещаться. Бессоница. Навязчивые мысли перфекциониста.

Очень тяжело переживаю развод. Супруга пошла по самому жесткому сценарию, уже пол года еле прихожу в себя, но хочется плакать. Плачу и иногда не сдерживаю слёз при детях. В больницу не лёг, знаю, что не помогут и всё лишь усложниться. Фармакология от депрессии и ПА доступна вся, врачи уже давно знают, что я сам называю лекарства, которые нужны. Я практически всё уже опробовал на себе, знаю, что моё, а что совсем мимо. Очень осторожен с препаратами, скорее Бады и витамины в моём рационе. Алкоголь - самый лучший перезагрузчик. Могу и без алкоголя, но усталость, боль, дни наслаиваются, растёт напряжение. Выпивая не особо пьянею, а как бы вхожу в форму, поднимается тонус, больше общителен, люблю музыку. Утром хоть и очень тяжело и даже иногда не встаю, но с облегчением каким-то. Бухаю в среднем раз в неделю. С разводом больше пить не стал. Расчитываю на время Поста, как обычно, воздержаться от вредного.

Также в жизни есть спорт и православная церковь.

Сейчас, с разводом, конечно трагедия. Слава Богу живые родители! Слава Богу, что есть хорошие люди! Слава Богу!

Сомоубийство хоть и продумал всё, но пока воздержался и мысли потихоньку об этом получается выбросить из головы. Есть проблески вида на будущее. Но опять же боюсь попасть в замкнутый круг. Я отвлекаюсь от депрессии работой или каким либо увлечением. Я предприниматель и работал дома пока не сгорел через 13 лет напряженной работы в круглосуточном режиме. Потом решил передышать. Купил сад, всю энергию направил туда. Но всё равно мыслями и бессонными ночами я всё планировал, обдумывал дизайн, днём вкалывал с мужиками. Получилось по уму, для семьи, детей. Семью не забывал, жену хоть и затюкивал, но любил почти ежедневно. Но этот путь не понравился жене и тёще. Разводимся.

Так вот. С разводом уже смирился, со смертью тоже, с карьерой нафиг, деньги не нужны. ПА от такого стресса практически прошли. Я не страдаю от любви, а скорее от зависимости. Мы хорошо друг другу помогали и в общем то проблем не знали. Сейчас она выросла и решила не знать проблем без меня. В общем я всё уже спокойно понимаю, эмоции и обиды затихают. Так угодно Богу!

Но почему я хочу плакать? Что за бабская напасть? Психологи помогите!

Мне очень мешают мысли-жвачки, внутренние и внешние диалоги. Кашмаров или галюцинаций нет и не было никогда, но всегда тревога за будущее. Я настолько иногда понимаю происходящее, что мыслями могу притянуть события, особенно негативные.

Мне не хватает секса. Женщины в Германии мне не симпатичны вообще и никогда. Тут всё ради выгоды. Я это ещё до приезда понял. Я жил своим семейным миром, ценностями привитыми родителями, всё лепил счастье, воспитывал, обучал. Понимаю, что перегинал, но всегда хотел, чтобы по человечески. Теперь понимаю, что по человечески - это каждый за себя и пофиг прошлое и пофиг будущее. Только вот детям я не знаю что сказать.

[=Eva=]

Здравствуйте, Евгений,

Меня зовут Ева. Я тронута вашей благодарностью создателям и помощникам нашего сайта. Спасибо вам, что вы способны поставить себя на место другого человека и оценить его усилия. Это очень по-человечески и здорово поможет вам лично пройти через вашу непростую ситуацию.

Плакать хочется - это очень хорошо! Гораздо хуже, когда эмоциональная реакция на происходящее отсутствует или на нее уже нет сил. Вы переживаете стресс от развода. Скажу банальность, но она есть неоспоримый факт и многое объясняет в вашем нынешнем состоянии: развод, по оценкам специалистов, находится на одном из первых мест в списке стрессоров, среди таких вещей как смерть супруга или близкого родственника. И желание плакать есть ваша защитно-очистительная реакция на такой сильнейший раздражитель. Таким образом из вас выходит накопившееся напряжение, таким образом тело избавляется от чрезмерного, не обычного в ежедневной жизни психологического давления. Плачьте, когда накатывает, и не старайтесь сдерживаться. Пусть негатив выходит.

По поводу слёз при детях: с этим перегибать не надо. Плачущий родитель может быть слишком сильной сценой. (Кстати, скажите сколько вашим детям лет?) Постарайтесь выйти из помещения, "проплакаться" и вернуться к ним более или менее успокоившимся. Вопросы про красные глаза - тут уж по ситуации и согласно вашим предпочтениям: можете прибегнуть ко "лжи во спасение" и списать всё на аллергию или насморк, или же спокойно и без подробностей объяснить, что у пап тоже случаются слабости, но что скоро всё будет хорошо.

"Очень осторожен с препаратами, скорее Бады и витамины в моём рационе" - как психолог, и просто как человек, приветствую. Психиатр может быть и другого мнения. Но по вашему письму у меня создалось общее впечатление, что вы обладаете достаточным собственным природным ресурсом для решения создавшейся ситуации.

Также будьте готовы к тому, что после всего пережитого ваше психическое самочувствие уже никогда не будет прежним. " Усталость, боль, дни наслаиваются, растёт напряжение... Утром хоть и очень тяжело и даже иногда не встаю..." и т.д. Всё это, со временем в приглушенном и переваренном виде, может стать постоянными спутниками вашей дальнейшей жизни. Не пугаю. Просто предупреждаю... Для того, чтобы вы учились эффективно жить в новых условиях, и не пытались подогнать себя к эталону "Когда я был молодым, сильным и красивым..." Это тот самый вредный для вас, путь перфекциониста, коим вы себя окрестили в самоописаниях. Расслабьтесь. Принимайте себя таким какой вы есть, со всеми слабостями и желанием поплакать. Вы уже достойны уважения просто за то, что вы есть и за то, что вы сотворили на этой земле - в юном возрасте приспосабливались к реалиям чужой страны, вкалывали, любили, рожали детей, возделывали сад... Впечатляющая биография!

По поводу ПА и тревоги за будущее: видимо вас воспитывали ответственным мальчиком. Возможно, воспитание где-то умножилось на вашу природную склонность брать ответственность на себя. В итоге - перебор. В ретроспективе не знаешь что лучше: оставили бы вас родители в покое, возможно и вырос бы отменный пофигист и слюнтяй, но зато со стальными нервами и не замутненным тревогами мировосприятием. Хотели бы вы таким быть? Надеюсь, что нет

Еще по поводу вашей неудавшейся семейной жизни и ролей в ней есть кое-какие мысли, но пока воздержусь, дабы не утомлять вас долгими рассуждениями. Вероятно, в процессе дальнейшего диалога изложу свои соображения на этот счёт.

А пока, подводя итог написанному, скажу: "Плачьте на здоровье!" И обрывайте внутренние диалоги/монологи-жвачки сознательно и целенаправленно. Делайте reset мозгам. Придумайте себе пару приёмов направления потока мыслей в другое русло.

До связи,
желаю вам просветления и улучшения вашего состояния!

[Evgeny41]

Спасибо, Ева, очень приятно!
Всё точно, я такой ответственный мальчик-разгильдяй...был.
Только сейчас понимаю, что эта особенность у меня с самого детства. Тогда я и не знал, что это неномально, даже заигрывал с этими ощущениями, старался победить страхи. Кое что получалось. Но потом хорошо шандарахнуло.
Я требовательный, категоричный, в общем, типичный невротик, который потерял за один раз очень много.
Вот этот узел мне предстоит развязать. У меня трое детей 2х6 и 12 лет. Они очень много моего впитали. Здесь то, что мне до сих пор казалось положительным качеством оказалась наоборот. Дети становятся невротиками как и я им стал.

в виду жизненной турбулентности значительео пострадало чувство собственного достоинства. С гордыней работаю.
Может посоветуете какие-нибудь упражнения по мотивации, снятию белезненых проявлений?

[=Eva=]

Евгений, вам как человеку деятельному, хочу порекомендовать не набор упражнений, а выработку цели. Здорово, если вам удастся нащупать большую, долгосрочную цель, которая займёт вас на десяток лет вперед. Если нет - начните с малого, с частного. Вы упоминали, что спортом занимаетесь. Например, добиться определенных результатов в своём виде спорта. И параллельно, еще пару подобных мини-целей.

То, что

шандарахнуло

и

потерял за один раз очень много

- в жизни не без этого. Поднимаемся и шагаем дальше, уже с трещинами и шрамами (а они, говорят, украшают мужчину ), возможно с переломами - НО ГЛАВНОЕ ИЗВЛЕКАЕМ УРОКИ. Когда-то, очень давно мне казалось, что у меня всё не как у людей, если любимый - так пьяница, если прыщ - так на носу и т.п. А вот у кого-то.... - жизнь в райских кущах! Здорово отрезвили прочитанные где-то результаты соц.исследования: на долю любого человека выпадает приблизительно одинаковое количество испытаний, стрессов, неприятностей в жизни. Все мы к сорока годам нахлебались приблизительно одинаково, но часть из нас продолжает идти по жизни вперед с надеждой и любовью, а часть уже приволакивает ноги и начинает бесплодно пробуксовывать на месте. Кто как рассматривает преподносимые жизнью сюрпризы - кто-то как урок, повод к работе над собой, к изменению, а кто-то - как окончательный удар молотом по голове...

требовательный, категоричный

- начинайте тренировать гибкость, способность принять факт, что у другого человека может быть своё видение. Начинайте прямо сегодня, не обязательно дожидаться особого случая, можно попрактиковаться в этом, разговаривая в магазине с продавцом. Еще лучше, в беседе с бывшей женой. Совсем хорошо, с детьми - а они у вас всевозможных возрастных категорий, включая предпубертат, как специально вам даны для практики. Вот уж кто лучше всех учит терпению, смирению, гибкости - это наши дети. Ресурс для самосовершенствования у вас перед глазами. Никуда ходить не надо!

в виду жизненной турбулентности значительео пострадало чувство собственного достоинства

Чувство достоинства - вообще величина непостоянная и сложносоставная. Утром проснулся - супермен, а на завтра - так себе, средненько. Всегда супермен - это только в детском садике. К тому же, чувство это состоит из компонентов: оценка себя как мужчины (мужа, семьянина, отца), как специалиста, как сына, как собеседника, как автомобилиста и т.п. У вас, насколько, я понимаю, сильно пострадала самооценка семьянина. Залатать её - дело не одного года. Здесь будет лечить и время, и дальнейшие успехи на этом поприще (если вы на таковые решитесь).

[Evgeny41]

Здравствуйте, Ева!
Буду искать мотивацию, может с весной организм даст новые "ростки". Пока болит каждая клеточка, невероятно, как эмоции могут создавать физическую боль.
Акела промахнулся. Ну что поделаешь?! Надо жить дальше... или не надо... Или кому оно надо?... Каждому по заслугам.


Спасибо Вам!

[=Eva=]

Акела, загляните в личку :-)

[Evgeny41]

Евушка, спасибо за ваше внимание и сочуствие!
Сообщение прочитал, ответить же там де не смог, поэтому напишу здесь.

Во-первых, просто хочу Вам передать мою восхищение Вами. Спасибо Вам! Может Ваш случай стоит понимать как желание Всевышнего сделать из Вас того, кем Вы стали.

Друзья и товарищи у меня конечно есть. Есть и родители. Слава Богу!
Но букет моих недугов им непонетен, не нужен (кроме родителей), не интересен.
Это нормально, я прекрасно понимаю, хотя друзья детства меня неожиданно очень тепло поддержали.
А так меня знают как делового, амбициозного, общительного, семейного, весёлого человека настроения с определёнными возможностями и известностью. Но это уже не так! И поскольку результат на данный момент неудовлетворительный, значит я ошибался в стратегии и сформированном мировоззрении.

Я запутался, я никто, мне больно, мне стыдно, мне противно, впереди стена. Я живу по самочувствию, которое с годами только ухудшается. Я в постоянном поиске каких-то закономерностей, что первично, что вторично, как лучше. Раньше это помогало всем. Теперь боюсь сам себя! И жена и дети, понятно, в панике.

Да гордыня, эго, собственное достоинство или как кому угодно. Можно подкорректировать, прогнуться где-то, но измениться вряд ли. Я и сам бы рад - спокойно работать, спокойно уставать, любить и спокойно спать, но не мой случай.

И я не знаю помогу я или наврежу детям своим существованием. Я всегда придерживался некой значимости, например, если писать, то со смыслом, если дышать, то не в ущерб другим, в общем жить созидательно и умирать тоже. Да кто я такой? - говорю себе сейчас всё чаще и чаще, если на всё воля Божья.

Моя жизнь при этом сопряжена с рядом весьма мистических происшествий. Не буду углубляться, просто подтвержу практику, что мысли притягивают события. И можно было бы покрутить пальцем у виска если бы не факты и наследственная патология.

Моё замешательство сегодня обуславливаетя ещё следующим.

Чуть меньше года назад я "случайно" нашёл своего одноклассника в ОК, не друга, не брата, даже не из моего класса. Он тутже обрадовался и попрощался. У него рак поджелудочной последняя стадия. Быт и финансовое положение у него ниже минимума. Он ещё и один, но гордый волчара, бывший бандюган. Его единственное желание по сей день уйти в мир иной. Не знаю как на это Бог, но я был против и стал ему помогать через интернет: немного денег, помирил с женой, родителями, поддерживал психологически, да и так по братски. Он как-то даже воспрял чуть, но не благодарил искренне. Я его понимаю. С большим скрипом жена вернулась к нему, ребёнка оставили у родителей потому что он превратился в живой труп. Через пол года жена заболела и ей ампутировали ногу. Это страшно даже слышать, а что они переживают невозможно представить. Они ничего никогда не просили, я помогал, ругал, советовал поверить в Бога обоим убеждённым атеистам. Но вот недавно она сама попросила незначительно помочь, а я не смог, и, признаюсь, не захотел, поскольку посчитал, что ребята запутались и поглощены негативом, а мою непрямую финансовую помощь проигнорировали. Она обиделась, ссылаясь на то что ей помощь нужна сегодня и я единственный кто может ей помочь купить заживляющую мазь. Оплатить мазь через мою кредитку она отказалась. Я намекнул им, что проблема их не в деньгах, но им не до разборов, они выживают, я их понимаю, но извинился, отказал. В ответ получил гнев и оскорбления. Я сказал, что их люблю. Интересно, что раньше в разы скромнее стресс выбивал меня из колеи, а тут я был относительно спокоен и даже к летальному исходу спокоен. Помогу позже.

Спасибо Вам! Всех Вам благ!
Фильмы посмотрю.

[=Eva=]

Вы уже прочли статью Андрея Кочергина на этом сайте "Делайте хоть что-нибудь, но делайте остервенело"?

[Evgeny41]

Здравствуйте, Ева!
Спасибо Вам! Читаю.