Отсутствие чувств и отчаяние

[Amity]

Здравствуйте! Я так рада, что я нашла этот форум, я уже не верила, что проживу хотя бы год- мысли о суициде посещают меня все чаще и чаще. Вы- моя последняя надежда!
Меня зовут Настя, мне 18 лет. Я не работаю и не учусь.
С детства я всегда стремилась к саморазвитию. Саморазвитие, постоянные перемены в , по моему мнению, лучшую сторону- это было моё нормальное, хроническое состояние. Я постоянно хотела быть лучше. Это меня и погубило, наверное. Я решила похудеть, похудение стало для меня олицетворением развития в целом. И остальные аспекты этого развития я забросила, похудение стало навязчивой идеей, появился панический страх набрать вес. Я похудела до 38 кг при росте 1.67. Но не это стало проблемой, а то, что после этого похудения, что то пошло не так и у меня начались компульсивные переедания. Я ела и ела, не зная меры, не имея возможности остановить себя. Но помимо дискомфорта физического, больше меня мучил дискомфорт моральный- ощущение того, что я деградирую, что я безвольна, что я некрасива. Это началось в начале осени 2014 года. В ту зиму, что последовала за осенью я НИ РАЗУ не посмотрела на себя в зеркало. Я возненавидела себя, я себе самой стала противна. Я перестала вести какую-либо социальную жизнь. Я потеряла всех друзей. Весной, мне показалось, что я иду на поправку, но я ошиблась. Да, моё состояние ненависти и чувства, что вся жизнь идёт под откос перестала носить постоянный характер, теперь это происходит как-то волнообразно. Две недели я исполнена вдохновения, потом резко у меня начинается тяжелейшая депрессия, я думаю о том, как невыносимо жить так, в какой пропасти, из которой я никогда не выберусь, в которую я сама себя загнала. Я пытаюсь полюбить себя, стать лучше, найти вдохновение, желание жить, мотивацию, былой запал. Но ничего не получается- моя жизнь пуста, в ней ничего нет. Я ничем не могу заниматься, я ни с кем не могу подружится, потому что я постоянно думаю о том, какая я толстая, безвольная, никчемная, как я скатилась вниз, как я стала хуже. И я не замечаю людей вокруг себя, ничего к ним не чувствую, мне абсолютно безразличны они и их чувства. Этого всего как будто не существует, это как-будто какая-то несуществующая, ненастоящая жизнь, а настоящая начнётся тогда, когда я буду выглядеть так, как хочу. Я как-будто пустая, как-будто вокруг меня пусто. Я одновременно и хочу другой жизни, но я чувствую, что я её боюсь. Что мне страшно. Страшно выйти из комнаты, страшно что-то изменить. Я очень много раз думала о том, чтобы покончить ч этими мучениями. Я как собака на привязи- рвусь вперёд, а меня по инерции оттягивает все дальше назад. И я дергаюсь и дергаюсь, тяну и тяну себя. Я думала о суициде. Я устала пытаться вытащить себя саму. Единственное, что меня остановило- моя бабушка, которая по большей части воспитала меня, она просто не переживет этого.
Мне не с кем поговорить о своём состоянии, об отчаянии, о чувстве ненужности. С мамой я не могу это обсудить, она такая волевая, что она этих эмоциональных страданий и переживаний просто не понимает.
Пожалуйста, помогите мне. Я не чувствую жизнь, я не могу терпеть себя и своё тело, я не могу жить, я просто существую. Я как будто умерла эмоционально, а физически ещё жива. Я постоянно ищу вдохновения к переменам, но его нет, нет ничего, что заставило бы меня вдохнуть жизнь, заинтересоваться чем-то, жить как нормальный человек- любить себя и любить других.
Простите, что мой рассказ такой скомканный и сумбурный, но мои проблемы так долго тянутся, я так долго пыталась сама их решить подходя то с одной стороны, то с другой, копаясь в себе, что я просто не могу все это уместить в один пост.

[=Eva=]

Здравствуйте, Настя!

У меня есть опасения (дай бог, чтобы я оказалась не права), что своим экстремальным похудением, а вслед за этим набором веса, вы подорвали не только свое психическое здоровье, но и нарушили кое-что в физическом плане. То, что вас кидает от ощущения вдохновения к депрессивным настроениям, наталкивает на мысль о нестабильности гормонального фона, и первых проявлениях биполярного синдрома.

Обязательно проконсультируйтесь у психотерапевта с мед. образованием, т.е. специалиста, который имеет право выписывать лекарства. Боюсь, что одним лишь психологическим консультированием в рамках сайта в вашем случае не обойтись.

После того как стабилизируетесь с помощью прописанных медикаментов, обязательно побывайте у психолога. Хотите, возвращайтесь сюда. А возможно, вы почувствуете потребность в общении с психологом вживую, с глазу на глаз. Надеюсь, тогда ваш запрос к психологу будет звучать несколько иначе, снизится градус отчаяния.

Не томитесь наедине со своими состояниями, действуйте как можно скорее. Запишитесь в местной поликлинике на приём к психотерапевту. Или разузнайте, где принимает действительно хороший врач - местный светило, которого многие рекомендуют, и если есть возможность - отправляйтесь прямо туда.

Смелости и успехов!