Обман врачей

[filofei]

Здравствуй дорогой специалист, читающий это сообщение.
Я студент. Мне 19 лет. У меня клинически подтвержденная депрессия средней тяжести. А также предостаточно других диагнозов вроде панических атак, ОКР, тревожного расстройства и т.п. Всей этой радости в моей голове уже примерно 5 лет, можно юбилей отмечать и салатик из андидепрессантов по этому поводу сделать, в честь праздника, так сказать. Рос я вполне счастливым ребенком, никаких проблем за собой не замечал, всё любил и всему радовался. Очень гордился своей семьёй. Так умело преподносили свои лучшие стороны характера мои родственники, что я прям удивлялся как мне так повезло. У всех родители быдло, бабушкам на внуков плевать, а у меня родные - сплошь труженики, интеллигенты и вообще молодцы. Сейчас я понимаю, что это совсем не так, и многие мои ровесники, росшие в "ужасных" семьях ныне гораздо счастливее меня.
Растили меня верующим, моя любимая бабушка, сделавшая по молодости шесть абортов учила меня молиться на ночь и очень хотела мне счастья в жизни. В итоге веру во мне воспитали, но видимо, совсем не ту, о которой говорил Христос, а какую то свою, народно-бабскую, намешанную с личными неврозами моей матери и бабушки и еще много с чем. В любой сложной жизненной ситуации я должен был идти в храм к священнику за помощью. В итоге, когда у меня действительно начались психологические проблемы, священники сделали печальное лицо, надавали общих советов на уровне дешевых статей из интернета и отпустили с миром. А все потому, что они самые обычные люди, и если они не прошли через такую же проблему как у меня, как же они могут помочь? Теория без практики бесполезна.
Обращался я и к платным психологам, у каждого из них меня любезно выслушали. С видом откровения высказали мне выводы, которые я уже давно для себя сделал, вытянули 20 тыс. рублей из семейного бюджета и на этом дело закончилось. Был я у психиатра. Здесь вообще можно написать целый том, но постараюсь о главном. Ключевые слова, которые я от него слышал это: "попробуйте", "может быть", "наверное", "во всяком случае". Никакой уверенности в своих словах и методах лечения. В итоге почитав отзывов таких же несчастных как я, о том как они лечились различными АД, я принял решение их не пить, поскольку эффект непонятный, а побочных эффектов предостаточно. Спасибо, мне своих проблем хватит. Более того, то что АД были открыты случайно, уже говорит о многое.
Помимо реальных людей, я много раз пытался найти помощь в Интернете. Перечитал множество статей и форумов. На 95% все они состояли из таких глупых сообщений типа: "будь сильным", "возьми себя в руки", "займись делом/спортом". Тот факт, что депрессиями страдают и спортсмены и бизнесмены, видимо никого не смущает.
И интересный факт, все-все говорят, что депрессия излечима, но я не видел ни одного излечившегося. Парадокс?
Жду вашего мнения, эксперт.
P.S. Уважаемый модератор, если я обратился не в тот раздел, не серчайте, просто перенесите.

[=Eva=]

Здравствуйте,

При наличии такого количества горечи и неверия, какое я усмотрела в вашем рассказе, опасаюсь, что, что бы я вам ни говорила, я попаду в тот же список психологов, психиатров, священников, которые уже пытались вам помочь.

Моё твердое убеждение - по-настоящему человек может помочь себе исключительно САМ. Остальные - попутчики, ассистенты если хотите. Советуют ли, подают пример (отрицательный в том числе), отмалчиваются, ругают, проповеди ли читают - дело человека эту лавину чувств, отношений к себе считать, переработать, сделать полезные для себя выводы, возможно включить что-то в свой репертуар и обогащенным двигаться дальше по жизни. И не забывать быть благодарным тем людям, кто остановился, уделил вам внимание и попытался помочь. Хотя бы в глубине души, если вслух высказать не получается. Великое чувство, между прочим. Очищает и приоткрывает новые горизонты. Иногда сдвигает с казавшейся единственно верной кочки зрения

По поводу депрессии средней тяжести, панических атак, ОКР - если по всей строгости, то это действительно к смежному специалисту. Я - психолог, работающий в русле гуманистической психологии (К.Роджерс и др.), и с клиникой не имею дела.
По поводу излеченных от депрессии людей - я встречала. Другое дело, что в силу склонности к депрессиям, у таких людей они имеют свойство возвращаться. И последующие эпизоды "прокладывают себе путь" значительно быстрее и мощнее, чем самый первый депрессивный опыт. Это срабатывает по той же схеме, по которой мы приобретаем к-либо навык: первый раз делаем что-то медленно и неуверенно, второй и последующие разы - импульсы уже знают в какую сторону им бежать по нервным волокнам. Поэтому "излечиться от депрессии" - часто не означает излечиться навсегда. К сожалению.

Коль скоро росли вы счастливым ребенком, и печаль пришла к вам неизвестно откуда в столь юном возрасте - возможно ваша депрессия имеет физиологическую подоплёку. Тут уж одним психологом не обойдёшься. Действительно, нужна и медикаментозная помощь. Категорически отказываться от АД, наверное, не стоит. Прибегать к ним как к помощи в крайних случаях, выходить из крутых пике - пожалуй оптимально.

Не судите строго психиатра за вводные, нащупывающие слова. Даже забарахлившей машине трудно однозначно поставить диагноз, рубануть с плеча и сказать "Это так и никак иначе!" А уж такому тонкому созданию, как человек, и подавно...

[filofei]

Вот я пытаюсь себе помочь: встаю с утра на пробежку. После нее падаю без сил и лежу часа четыре, но не потому что устал, а именно из-за депрессии. Без пробежки чувствую себя также. И все мои попытки следовать рекомендациям умных людей заканчиваются таким состоянием. Пытаюсь заняться некогда любимыми делами - час-два и я опять лежу, с еще более мерзким настроением. Общаться мне тоже тяжело - во первых очень сложно переключить внимание на человека, во вторых - мозг замечает только самое худшее в собеседнике, то есть из его речи он безошибочно выделяет только то, что говорит о недостатках человека и его плохих привычках. Работать себя каждый раз невыносимо тяжело поднять, единственное что помогает - ответственность перед детьми, которые ходят ко мне заниматься. Невыносимо так жить, и непонятно, чем я этого заслужил.

[=Eva=]

Да, действительно с ваших слов вырисовывается картина "клиники". В таких случаях я как психолог могу сыграть лишь вспомогательную роль. Всё-таки основным вашим собеседником будет психотерапевт с мед.образованием.

Если же попробовать рассмотреть сложившуюся ситуацию как ваш духовно-душевный кризис, а не как медицинское явление, то можно взять себе за исходное, что вам она ниспослана как испытание, как инструмент для закалки, выработки терпения, силы духа, как стимул работы над собой и своим отношением к миру, и действовать в соответствии с этой установкой. Всё ж эффективнее, чем метаться впотьмах и сетовать на судьбу.

На ваш взгляд, что собственно послужило причиной вашей депрессии? Конфликт, травмирующий эпизод, стресс, взросление...? Не на пустом же месте она развилась? Чем вы жили до этого - какие у вас были мечты, планы на будущее? Чем увлекались?

P.S.

Работать себя каждый раз невыносимо тяжело поднять, единственное что помогает - ответственность перед детьми, которые ходят ко мне заниматься

Вы занимаетесь репетиторством?

[filofei]

Да, я начал им заниматься, когда еще не так плохо себя чувствовал. А бросать не хочется, и дети как то делают жизнь повеселее, и доход небольшой не мешает, в общем то.

На ваш взгляд, что собственно послужило причиной вашей депрессии? Конфликт, травмирующий эпизод, стресс, взросление...? Не на пустом же месте она развилась? Чем вы жили до этого - какие у вас были мечты, планы на будущее? Чем увлекались?

Есть причины, я могу рассказать, вам это правда интересно...?

[=Eva=]

Да, расскажите. Мне будет яснее, как я лучше могу вам помочь.

[filofei]

Основная проблема в том, что из меня пытались вырастить хорошего и безобидного мальчика. Это очень хорошо удалось им. Но в возрасте 14-15 лет у меня начались от этого проблемы. Перечислять не вижу смысла, вы, как психолог, знаете последствия такого воспитания. И в итоге сейчас я в таком состоянии, нет сил и желания улучшать здоровье и вообще развиваться. Искать девушку с моим набором стереотипов поведения тоже нет смысла, как показал опыт. Понимания во стороны родни соответственно тоже нет, для них я ленивый, наглый, сел на шею и тому подобное.

[=Eva=]

Не совсем понимаю - в 14-15 лет вы начали бунтовать? Образ хорошего мальчика пришелся не по душе? Какие проблемы начались и как вы пришли к тому, что

нет сил и желания улучшать здоровье и вообще развиваться.

?
Естественная потребность молодых - развиваться. Угасание этой потребности на длительное время - сбой в системе. Давайте порассуждаем на эту тему: слишком много было "хорошего мальчика"? двойные стандарты в семье "мы - хорошие, окружающие - не хорошие, хотя мы делаем то же самое, что они"? вы - плохой мальчик по натуре своей, вашему природному потенциалу не дали раскрыться? вас недолюбили? вас подавили?

[filofei]

Как раз наоборот. Я стал слишком серьезным, решил, что должен очень хорошо учиться, не создавать никому никаких проблем, не делать глупостей, не общаться с теми, кто считает иначе. То, что у меня тогда в голове происходило, страшно вспомнить. Я полностью тогда игнорировал свою психику и все, что она просила. Не отвлекался на друзей, которые у меня из-за этого как раз и пропали, и на девочек, потому что "девушка должна быть серьезной, все должно быть серьёзно, никаких глупостей и вольностей". Сейчас я ошибки свои понял, но что толку, последствия то остались.

В конце девятого класса с моей головой случилось что то страшное, о чем я помню до сих пор. Сидел смотрел фильм, кстати, "Мертвые души", я тогда очень любил всякую классическую дрянь, вроде Гоголя, Достоевского и т.п. Почувствовал себя вдруг нехорошо. Лег. Легче не стало. Описать это сложно нормальным языком, но если попытаться, то это был страх, очень сильный, такого я не испытывал даже во время панических атак. Помимо страха, мне казалось, что я схожу с ума. Кое как заснул, но утром ничего не прошло. Все, что я мог, это только лежать и молиться. Если прекращал и начинал о чем то думать, это снова накатывало. В таком состоянии я провел недели две, потом это как то прошло, и я успокоился, поняв, что мой рассудок все же на месте.
Но. С этого момента я уже не могу считать себя нормальным человеком. Это самое сложное для меня. Я не могу принять, что после такого расстройства или что это вообще было, можно например иметь девушку. Это просто свинство по отношению к ней. Да и вроде даже в законе есть, что нельзя скрывать такие вещи. Это как жениться, не сказав, что у тебя ВИЧ.
Когда прошло это чувство страха, у меня полностью исчезли эмоции. Я стал абсолютно нейтрально ко всему относиться. Настроение не было плохим, просто никаким. Пытался взяться за сборку танка (очень любил делать модели), но через 10 минут отложил, потому что как бы непонятно зачем. Удовольствия от этого не было. Правда совсем скучать мне не пришлось, меня положили в больницу, начали искать какие то соматические проблемы, нашли, мама этому обрадовалась, успокоилась, начали бесполезно лечить от синдрома Жельбера, который не лечится, жить не мешает, и к психике не относится.
Потом со временем это все забылось, сгладилось. Но жизнь уже я не чувствую целостной, я занимался и занимаюсь периодически чем-то, пытался найти девушку, пытался работать, ходил в зал, но все это быстро заканчивалось, потому что я не вижу в этом смысла, не получаю от этого удовольствия, не имею желания вообще как то строить жизнь. Может потому что его не бывает в таком виде, как я думаю? Просто все живут ото дня ко дню, а жизнь как то сама складывается?
К вашим последним вопросам. С детства меня очень сильно привязали к семье, и желания "бунтовать" у меня пропали очень рано. Я подсознательно считал всех людей не из моей семьи второсортными. Плюс особенности моего характера дома всегда хвалили, а в школе и вообще вне дома не любили. Даже сейчас я заметил интересную вещь. Стоит мне оказаться вне дома, вот недавно я, например, ездил в Ленинград, или когда я жил в общаге, то мое состояние чудесным образом улучшается. Я могу встать с утра, могу весь день нормально думать, становлюсь активнее.
Думаю, если бы меня из дома выселили на частную, и давали только самый минимум денег, мое состояние стало бы значительно лучше. Но, понятное дело, это невозможно.