Как мне помочь сыну?

[sol_bee]

Мой сын учился в Петербургском университете, отучился 2 года и бросил. Пошел в армию. На медкомиссии рассказал, что у него были мысли о суициде. Его отправили в психушку. Мне удалось добиться, чтобы его перевели в ПНД. На выходе диагноз - абсолютно здоров. Сейчас его забрали в армию и оказалось, что психушка - не самое страшное. Нет, часть хорошая, офицеры доброжелательные, сослуживцы хорошие. Дело в сыне. Оказалось, что бросил он институт т.к. не смог учиться. Его постоянно мучают навязчивые мысли: что он упадет с большой высоты, воткнет себе в глаз нож и т.д и т.п. У него ничего не получается, за это его ругают. Плохо спит, постоянно просыпается ночью.
Что мне делать? Как я могу ему помочь?

[=Eva=]

Здравствуйте!
Прошу у вас прощения за то, что у меня так много времени заняло добраться до вашего письма.

Как мне помочь сыну?

Тут, конечно, было бы неплохо знать больше подробностей - имелась ли у него тревожность, навязчивые мысли в более раннем возрасте, какие-то странности в поведении, или всё это возникло внезапно, совсем недавно? Вы живете в СПб или сын туда уехал на учёбу и находился там в одиночестве, на студенческих пайках? Он находится сейчас в воинской части, я правильно поняла? Если так, то пока, сию минуту вы можете ему помочь только письмами и разговорами. Я не в курсе, как часто можно звонить домой во время службы в армии. И имеете ли вы возможность звонить ему? Но порой письма располагают к большей откровенности, чем личные беседы с глазу на глаз. Я бы попыталась нежно и с любовью докопаться до причин навязчивых мыслей и его общего, похоже тревожно-депрессивного состояния. Услышать от него самого. На основе этого уже можно более предметно что-то обсуждать, может быть даже принимать решения - успокаивать, бодрить его и всё-таки побуждать служить до конца положенного срока ИЛИ принимать более радикальные меры и по мед. показаниям освобождать его от службы. Вы говорите, что в ПНД был поставлен диагноз "Здоров". Это еще не факт. Тогда депрессия могла только начинаться. Сейчас она прогрессирует. Надо с человеком непрестанно беседовать.
Не возникало ли у вас мысли, что он все это говорит и соответствующим образом себя ведёт, чтобы откосить от армии? Вжился в роль? Пардон, не имею ввиду никого обидеть, предлагаю одну из возможных гипотез исключительно во благо вашего сына, чтобы докопаться до истины.
Другой вариант: возможно, он в ужасе от вступления во взрослую жизнь. Слишком сильный для него стресс. Отсюда все его сегодняшние напасти? Опять же, не знаю обстоятельств его прошлой жизни. Был ли он домашним мальчиком и т.д.?
Как видите, у меня к вам больше вопросов, чем у вас ко мне...

[sol_bee]

Здравствуйте!
Сын всегда был домашним, тихим и спокойным. В младшей школе - отличник. Когда он перешел в 5 класс, его школу закрыли и детей перевели в другую, рядом с домом. Класс был сборный: как его бывшие одноклассники, так и дети из другой школы. В классе оказалась компания довольно лихих, хулиганистых мальчишек, от которых страдали все. Отношения у них с сыном не заладились с самого начала. Я не очень переживала по поводу отсутствия контактов в классе, т.к. у меня еще 2 старших сына и в доме постоянно тусовалась разновозрастная компания из соседей и одноклассников старших сыновей. Со временем старшие дети разъехались, а у младшего появилась своя компания. Но опять же они чаще приходили к нам домой, чем уходили куда-то. Сын закончил школу, поступил в институт. Причем, он хотел уехать как можно дальше, объясняя это тем, что хочет быть как можно более самостоятельным. Но при этом он никогда не отказывался от моей помощи. Я говорила ему: работай, зарабатывай, будешь самостоятельным. Как-то у него не срасталось с работой. У него никогда не было проблем с учебой. Он учился в общеобразовательной школе и одновременно в московском лицее при МИФИ, в музыкальной школе. Никаких отклонений я у него не замечала. Сейчас он говорит, что навязчивые мысли у него появились в старших классах школы. На втором курсе института у него начались трудности с учебой, он говорит, что он не видит смысла ни в чем: ни в учебе, ни в установлении контактов со сверстниками, ни в чем. В институте он начал ходить в тур. клуб. Сначала это были просто походы по области, потом он стал ездить по России: Новгород, Н.Новгород, Казань, Екатеринбург, Челябинск, Байкал, Алтай, Казахстан - список далеко не полный. После 2-го курса он не захотел возвращаться в институт. В армию он не хотел, это было скорее мое волевое решение. Но косить он не собирался, я точно знаю, что ему реально плохо. И началось это не с армии. 10-11 класс, 1 курс. Докопаться до причин я не могу. Ему становится как-то легче, когда я говорю ему, что люблю его, просто потому что он мой сын, а не в надежде на мифическую отдачу в будущем. Про мысли о суициде я услышала только когда он попал в психушку, до этого мне и в голову не приходило, что у него бывают такие мысли. В армии он ни с кем не подружился, плохо спит, постоянно депрессии, бывает агрессивен. Он постоянно звонит мне, жалуется. Иногда я с трудом дотягиваю до конца разговора, так эти разговоры психологически давят. Да, у меня была мысль, что он пытается мной манипулировать, не знаю, что и сказать на это.
В любом случае, я не хочу проверять на практике манипуляция это или он действительно думает о самоубийстве. Я хочу ему помочь, но не знаю как, и как с ним говорить, чтоб ему стало легче.

[=Eva=]

Я понимаю, как вам больно смотреть на страдания ребенка.

Ему становится как-то легче, когда я говорю ему, что люблю его, просто потому что он мой сын, а не в надежде на мифическую отдачу в будущем.

Я хочу ему помочь, но не знаю как, и как с ним говорить, чтоб ему стало легче.

Интуитивно вы уже нащупали самый правильный путь: слова любви, подтверждение вашего безусловного принятия сына, что бы там ни происходило. В то же время, не забывая всё это говорить ему всякий раз, когда вы с ним беседуете, надо попробовать что-то предпринять. Одними ласковыми словами, похоже, его не восстановить.

Докопаться до причин я не могу.

Меня не покидает стойкое ощущение, что переход во взрослость, в наш беспощадный взрослый мир, сыграли с ним злую шутку. Возможно, слишком сильна была гормональная встряска (сделаться из мальчика юношей - это тяжкий труд), где-то может взял на себя слишком много

он хотел уехать как можно дальше, объясняя это тем, что хочет быть как можно более самостоятельным. Но при этом он никогда не отказывался от моей помощи. Я говорила ему: работай, зарабатывай, будешь самостоятельным. Как-то у него не срасталось с работой.

, не рассчитал свои силы. Бывает. Всё еще ничего страшного. Набил шишек, заныл, обратился к родителям за поддержкой. Теперь - армия. С одной стороны (с воспитательно-развивающей), чтобы не культивировать в нем с младых ногтей установку на манипуляторство и всепрощенчество, неплохо бы убеждениями, разговорами, в т.ч. со словами любви, всё-таки уговорить его дойти до конца армии. Дожать, победить себя. Тут есть один удачный аргумент: служба в армии имеет свои временнЫе пределы, от и до. Соберись, потерпи, и ты будешь свободен! Даже дата демобилизации известна. Это выгодно отличает её от других трудных житейских ситуаций, когда человек буквально раздавлен мыслью, что его трудностям не видно конца и края. Иначе, если пойдете у него на поводу и, предположим, добьётесь досрочного прекращения службы по мед. показаниям, вы создадите уже второй крупный прецедент незавершения большого важного дела (сначала бросил институт, теперь недослужил в армии). Согласитесь, вам не хотелось бы, чтобы это стало его привычным жизненным сценарием.

С другой стороны (с клинической), мысли о СУ ни в коем случае нельзя оставлять без внимания. Есть ли у него там возможность посещать психотерапевта (взять отпуск/увольнительную и увидеться с хорошим терапевтом, предварительно введенным в курс дела вами, хотя бы раз)? Я понимаю, что это может быть из разряда какой-то фантастики западного розлива, но спросить, а также подкинуть вам идею я обязана. Может статься так, что вашему сыну элементарно нужны препараты-стабилизаторы настроения. И тогда материнская любовь, разговоры, письма, и воспитательные меры на предмет "дослужить, не сдаться, завершить одно большое мужское дело", будут проходить легче.

Также, с ваших слов, создается образ вашего мальчика как развитого и утонченного юноши. Закончил ли он муз. школу? Нравились ли ему занятия музыкой? Делал ли он к-либо особые успехи на этом поприще? Возможно, в Питере он неудачно выбрал факультет/специальность, потому и бросил?
Какие у него взаимоотношения со старшими братьями? И какими были эти отношения в детстве? Не затюкали ли его старшие - не было ли у них отношения к нему как к несмышлёнышу, слабаку, малолетке?

[sol_bee]

Да, сын закончил музыкальную школу, он играл на скрипке, на фортепиано. Уже закончив школу, он продолжал играть в скрипичном ансамбле, но профессиональным музыкантом становиться не хотел. Его больше увлекали языки: японский, корейский. Но, опять же, профессией он их не видел. Армия, на мой взгляд, хорошая школа. И ее надо, по моему мнению, пройти до конца. Но это только мое мнение. У сына оно другое. В каждом разговоре у него звучит: я не выдержу, я не смогу, я сойду с ума. Другой возможности общаться с психотерапевтом в армии, как лечь опять в психиатрическую больницу, у сына нет. Впечатления от армейских психотерапевтов у меня остались самые негативные. Когда сына положили в больницу первый раз, я приехала туда, хотела пообщаться с врачом, понять что происходит. И что я услышала: резкий, повышенный тон, оскорбления в свой адрес, и это притом, что я вообще человек спокойный, не конфликтный, умею без проблем найти общий язык с любым человеком. Высказывания: "да ваш сын вообще дурак, он у нас будет лежать, сколько мы захотим". На сына натравили послушных, полностью зависящих от врачей пациентов, еда была с червяками и много еще чего любопытного. И поверьте, я не преувеличиваю. Я очень хочу, чтобы сын дослужил до конца, чтобы он почувствовал гордость за завершенный этап своей жизни. Но так, чтобы этот этап не сломал ему жизнь.

[=Eva=]

Здравствуйте,

Возможно, армия - хорошая школа жизни, равно как и учёба в ВУЗе, и переезд в другой город, но похоже в вашем варианте эта школа может нанести больше вреда, чем принести опыта. Стресс может быть так велик, что едва оформившаяся личность разлетится на осколки. И собрать её потом воедино и продолжать полноценно жить получается только у очень сильных. Призываю вас серьёзно задуматься.

Давайте рассмотрим с вами два варианта: закончить службу или вытащить его из армии досрочно. В конечном итоге вам и сыну решать какой выбрать. Разберем оба.
Если идти по пути завершения службы, то ему понадобится помощь не только ваша, но и помощь братьев, отца. Вы мне ничего не поведали о них. В тех ли они отношениях с вашим сыном, что позволят им регулярно доверительно разговаривать с ним, советовать ему, убеждать его? Если да, то такое общение будет вам хорошей поддержкой. Но даже решив дослужить до конца, надо постоянно держать “руку на пульсе” и отслеживать состояние сына. Поначалу он может и согласиться с доводами семьи, и даст себя уговорить, и вроде как ему действительно станет легче. Но спустя некоторое время, на него может и накатить с новой силой. Поэтому, идя по этому пути, нужно быть готовой к плану Б.

Есть ли реалистичные шансы вытащить его из армии досрочно? Через что придётся пройти? Не сломает/не унизит ли это его еще больше? Опять через самоуправцев-психиатров или это будет уже другая клиника? (и будем надеяться, там будет более человечная атмосфера)
Далее, самое главное. Предположим, он распрощался с армией. В этом случае, мне представляется просто необходимым:
во-первых, дать ему ясно понять, что это был исключительный шаг и подобные поблажки в его жизни вряд ли еще предвидятся. Надо стараться быть сильнее штормов, в которые ввергает нас жизнь.
Во вторых, сесть и в процессе неспешной беседы обдумать и выработать план жизни на ближайшие годы. Похоже, что сын ваш испытывает кризис самоопределения. Ему нужно ответить для себя на очень важный вопрос: чему я хочу посвятить свою жизнь? Если отбросить финансовый/социально-одобряемый/престижный факторы, то чем мне приятно в жизни заниматься? К чему по-настоящему лежит душа? Вы как мать в этих поисках можете выступить в роли образно говоря повитухи - помочь решению родиться.

Пока такие вот соображения…