фобия -> самоубйиство

[hadouken]

отец алкоголик. с 7 лет называл муд**ом и прочими лестными словами, много критиковал, закатывал истерики, иногда не давая ночами спать, крича на меня с мамой. мама же часто плакала, сама не пила. Друзей приводить стыдно, однажды он в моего брата и меня кидался ножами, вилками, ложками, лет в 10. Ещё помню я закрылся в комнате от него, он разбил стекло у двери и продолжил на меня орать. Физического насилия почти не было больше, но в возрасте постарше я сам на него набрасывался и начинал душить или толкать, заламывать, когда больше не мог терпеть. Родители постоянно ругались, хотели развестись много раз, вернее мама хотела. До 16 лет был энурез, невроз, ВСД, от которых кормили только таблетками. Дома было страшно находиться, спал с ножом под подушкой и с ним же шёл в ванну. Часто снились сны, как убиваю отца или он меня. В школе с друзьями не всегда было хорошо, учителя ездили по мозгам по поводу плохих оценок. В общем не было места в подростковом возрасте и момента, когда я чувствовал себя в безопасности. Только одиночество и тревога.
Теперь немного об эпизоде первой любви в 13 лет- она часто напивается вдрызг, курит, хотя ей всего 14, закатывает истерики, наши общие друзья говорят мне, что я поступаю неправильно, когда не поддержал её в очередной пьяной истерике. Что я там оказался вообще козлом отпущения. Просила у меня денег, а потом на них покупала себе алкоголь. Был очень стеснительным.
После школы- 3 месяца отучился в одном универе и бросил. Работать долго не получалось, скатывался и скатываюсь в апатию и депрессию. Сейчас учусь на психолога, 1 курс, перевожусь на заочку. Мне 20. Год назад начал встречаться с девушкой. Всё у нас более-менее здорово. Но развилась от хорошей жизни ранее фобия на алкоголь. Когда зашёл разговор об этом, и я понял, что она может выпивать, то я начал себя резать, появились навязчивые мысли о суициде, вспышки гнева, тревога, бессонница. Мог расплакаться, разбить кулаки об стену и т.д. Несколько раз глубоко резал себя. В общем, эта ситуация оказалась триггером, чтобы вся хрень наружу полезла. Спустя 2 месяца прошло, не само, конечно, но и квалифицированных специалистов не привлекал.
Что имеем сейчас, спустя полгода? Часто нет веры в свои силы, всё валится из рук. Состояние чаще страдальческое. И снова сработал этот триггер- разговор об алкоголе. И вот моё тело опять сковало, на душе очень плохо, состояние доходит до отчаяния и я стою 10 минут с ремнём на шее у турника. Хочется из отношений бежать, хотя понимаю, что это иррационально, что она меня не поймёт, и людей, которые вообще не пьют, почти нет. И дальше накручиваюсь относительно всей своей жизни.
Не стал это делать, потом меня накрывает на эмоции, и теперь я пишу сюда. не в первый раз обращаюсь, но в данный раздел впервые.

[Акварель]

Здравствуйте, уважаемый коллега!

Как Вас зовут?