Не могу жить с мужем.

[anna-74]

Добрый день, никогда не обращалась за помощью, не обсуждала свою проблему, и даже немного неудобно просить помочь...
Сразу оговорю, что да, мысли о том, что всё закончить было бы легче, посещают. Особенно часто это бывает за рулем, когда еду одна: мне хочется всё давить и давить на педаль газа, и въехать в какой-нибудь столб. С трудом в какой-то момент её отпускаю. Но реально с жизнью покончить пока не готова: еще держат дочь и родители.
Ситуация такова, что отношения с мужем в последние год-полтора, стали настолько угнетающими, что моих внутренних сил радоваться (да хотя бы просто не грустить) больше не осталось...
Мне 30 лет, замужем 10 лет. До замужества жили полгода, встречались с моих 16 лет.
В самом начале, он был заботливым, любящим, оберегал, но, при этом, постоянно, ограничивал мою свободу и лишал меня окружающих меня подруг. Отговорил меня учиться в городе, в котором я мечтала учиться, пришлось остаться в родном городе, чтобы быть с ним. За это время я растеряла ВСЕХ людей, которые могли меня поддержать: общение осталось только с моими и его родственниками и его приятелями. Я получила высшее образование, права, купили мне машину, во время учебы мы поженились, родилась дочь. Я хотела продолжать учебу заочно, он был против, но тут уперлась я: подала документы, поступила, получила еще один диплом, параллельно работая по специальности.
Всё это время он ревновал меня ко всему и всем. Мне нельзя было пользоваться косметикой, парфюмерией, носить юбки, обувь на каблуке. Ему не нравилось что на работе я смеюсь с мужчинами (приезжал к рабочему месту и караулил). Он проверяет мой телефон, берет распечатки звонков, занес мужчину, который был записан в моем телефоне в черный список (использую телефон по работе, это коллега, от которого иногда нужна информация по документам: он работает удаленно и я созваниваюсь с ним раз в два месяца). Когда мне это надоело, я поменяла пароли на эл.почте, он ночью взломал два моих ящика. Как он меня затащил в этот омут, я не знаю: всегда была свободолюбивой и энергичной.
Полтора года назад он меня ударил (выломал дверь в ванной, где я пыталась от него спрятаться и дал пощечину, от которой на переносице остался синяк). Для меня это было шоком: я считала что мужчина никогда и ни при каких обстоятельствах не поднимет руку. Я не могу понять до сих пор: виновата я, или он.
Год назад от работы мне предложили повышение квалификации в другом городе, я согласилась. Единственное что его интересовало, общаюсь ли я с мужчинами там. Я говорила что нет (боялась скандала), на самом деле, перекидывались фразами, конечно, но всё в пределах работы, говорили о семьях (там почти все семейные были).
Учеба длилась сессиями, в общей сложности год. На последнее занятие взяла с собой платье (карандаш, черное, ниже колен: т.е. достаточно сдержанное), думала, вдруг будут давать диплом в торжественной обстановке, а я в джинсах… В итоге не одела его: ничего торжественного не было, посчитала лишним, так оно и пролежало в сумке все это время.
В это последний день, муж залез в шкаф, увидел, что платья нет. По телефону закатил мне скандал. Пока я ехала, он напился, по приезду, вначале не разговаривал, потом взорвался, разбил зеркало, отобрал телефон, когда я хотела вызвать полицию, сказал что если не отдам ему платье (оно осталось в машине, в сумке), он разобьет мою машину. Если попытаюсь вызвать полицию с дочкиного телефона, он разобьет машину, пока они будут ехать. Я отдала, он сидел, пил и рвал его на кусочки. Я ушла спать.
К слову, пьет он почти каждый день.
Сейчас я поменяла направление деятельности, снова хотела идти на курсы, но он посмеялся и не пустил (нелепо звучит от женщины 30 лет…). А у меня нет больше сил сопротивляться. Я ничего не хочу делать по дому, я не хочу работать (всегда нравилась моя работа), не хочу заниматься спортом, проводить время с дочкой, видеть родителей. Я хочу просто спать. Всё время. Была в отпуске и проспала весь отпуск. Я не хочу видеть реальность.
Я не могу уйти от него, прикрываюсь дочкой и бытовыми проблемами. Дочь плачет когда мы ругаемся и просит не разводиться. Я пообещала ей, что мы с папой всегда будем вместе. Он обещает, что если я подам на развод, он никогда не будет видеться с ребенком и помогать материально (последнее пугает меньше всего). Я боюсь столкнуться с бытом: я могу обеспечить еду, оплатить коммунальные платежи, кружки, одежду, но если дома что-то сломается, у меня просто не будет достаточно средств, чтобы вызвать мастера. Глядя со стороны, я образованная, симпатичная, стройная, со стабильным заработком, машиной, квартирой… И мне кажется что из-за наличия ребенка, я никому не буду нужна… Да и отца дочке никто не заменит…
Сейчас я просто не вижу выхода из этого. Я пыталась идти на уступки, но лучше не становилось. Прочитала книгу Ланди Банкрофт, "Зачем он это делает?». Очень похоже на него. Молчание, взрыв, не знаешь чего ждать. Иногда хочется или самой умереть, или чтобы умер он. Поговорить мне совершенно не с кем. Окружающие считают наши отношения идеальными. Друзей у меня не осталось.

Спасибо, что прочли мой длинный рассказ, буду благодарна, если ответите.

[Акварель]

Здравствуйте, Анна!
В нашем Кабинет временно не работал. Простите за долгое ожидание отклика. Актуальна ли еще эта тема для Вас?