Чувство неадекватности во всем

[Wiggily]

Добрый день, зовут меня Мария, мне 29 лет. Прошу помощи здесь, потому что не с кем поговорить и поделиться своей историей. Меня столько всего беспокоит, что даже не знаю, с чего начать и как рассказать. Наверное, все проблемы родом из детства, поэтому расскажу о нем. Росла я в неполной и вообще странной и нездоровой семье - с мамой и бабушкой. С отцом мама развелась после моего рождения, и вышла она за него, так как боялась уезжать по распределению после университета. Она очень была зависима от бабушки, бабушка была тираном - диктовала маме, как жить, меня постоянно воспитывала, заставляла приносить одни пятерки (один раз побила за четверку, 18 раз заставила переписать домашнее задание из-за непонравившегося ей почерка моего), водила на те кружки, которые выбрала она, могла при моих подругах меня ударить по лицу. Мама только много работала и бабушка ее мной шантажировала. Мама мне говорила, что поскольку она так тяжело работает на двух работах, я должна ее жалеть и постоянно первая просить за все прощения. С отцом мы немного общались в детстве, но он был занят своей личной жизнью, они с мамой постоянно ругались из-за алиментов. Сейчас с ним не общаемся совсем, у него очередная жена. Выросла я крайне стеснительным человеком и очень неуверенным в себе. Училась, правда, на отлично (как-то мама в порыве ссоры сказала мне, что во мне нет ничего хорошего кроме того, что я учусь на отлично, хотя я старалась всегда маме с бабушкой угождать и радовать их). Поступила в университет в столице и стала встречаться с будущим мужем - моим одноклассником. В нем видела своего защитника, он был сильно в меня влюблен и носил на руках. Еще в универе мама сказала, что пора бы мне и работу искать, и я пошла работать - сначала на пол-дня, потом на 8 часов в день, каждый день после пар начиная с 3 курса. Окончила универ и поехала в Европу учиться по стипендии в магистратуру - поступила на туризм, хотя училась на филолога. Поступила - опять же - из желания угодить маме с бабушкой - думала там остаться, найти работу и помогать им финансово (мама тогда копейки получала). Но ничего не вышло - после двух лет мучений (у меня не было друзей и было одиноко) вернулась домой и стала работать переводчиком, продолжала встречаться со своим парнем, работа мне приносила дискомфорт из-за постоянной необходимости общаться с людьми, я стеснялась их и комплексовала, хотя еще не так сильно, как сейчас. Шло время, и мы решили с парнем снова попробовать уехать за границу - он нашел там работу. Мы поженились и уехали. Я тоже нашла там работу, но плохонькую - в колл- центре, постоянно ощущала свою никчемность. Стали часто ссориться с мужем, случился конфликт с его мамой, да и вообще я стала замечать охлаждение с его стороны. С этой "заграницей" тоже ничего не вышло - я истосковалась по дому и работа была кошмарной, мы вернулись. Я тогда стала задумываться о том, что мой карьерный путь - ничтожен, филологи получают копейки и мне нужно - привет, бабуля - сменить род занятий. Я стала самостоятельно изучать программирование, да было сложно, но муж помогал и я нашла работу в очень хорошей ИТ-компании. Снова проблемы с общением, стеснительность, я почти всегда молчала и держалась стороной всех. Так я и работала, мы купили машину - но разве я могу довольствоваться жизнью - стала думать, что положение мое хлипкое - все-таки образование гуманитарное, а это не цениться рекрутерами, и стали мы с мужем обдумывать возможность моей учебы по технической специальности. Выбор пал на Германию, муж снова меня поддержал и мы уехали. На тот момент у нас уже была собака (я очень люблю животных), с ней и с парой чемоданов мы отправились в никуда. Мама меня отговаривала - говорила в 28 лет пора заводить детей, а не учиться. Но мы поехали. Вот уже год как там. Что сказать? Так хреново мне не было еще никогда в жизни. Решение уехать на учебу оказалось провальным - нам с мужем с трудом хватает его зарплаты, я стала хотеть детей и вообще на меня снизошло озарение - как я живу? Ведь я продолжаю жить по принципу, что человек - это то, чего он добился, а не кто он есть. Совсем запустила себя в гонке карьерной - перестала модно одеваться и краситься, с мужем холодок в отношениях, ссоры, интимная жизнь притупилась. А тут еще горе - у бабушки случился инсульт, мама постоянно по скайпу плачет, я приезжаю раз в несколько месяцев, помогаю, купила им стиралку (за общие деньги с мужем - он своим родителям ничего не покупал такого крупного, хотя с ними у меня не очень отношения), но мама моя стала много пить и курить, жаловаться на жизнь.Кстати, замуж она так и не вышла. Мне ее жалко, ведь смотреть за лежачим - тяжкий труд, но на мне постоянно это чувство вины и неадекватности. Муж бесится из-за того, что я переживаю за маму, он всегда как-то с ревностью к ней относился. А самое страшное - я в полнейшем ступоре. Как это - любить себя? Я никогда этого не умела, но раньше хоть иногда чувствовала себя привлекательной - сейчас никогда. Боюсь людей, ни с кем не поддерживаю контактов в Германии, друзей у меня никогда не было. Сошли на нет мои хобби - книги, вышивка. Полное опустошение. Думаю завести ребенка, но боюсь за свое и его здоровье. О себе мысли как о глупой неуверенной в себе мямли, которая прячется за мужем и боится расстроить маму. Ведь я должна иметь мечты, уметь радоваться жизни, чувствовать себя женщиной? Ничего этого нет. Только осознание собственной неадекватности. В жизни всего боюсь. Что мне делать? И почему я так мучаюсь в жизни? Может, кто подскажет? Спасибо.

[Акварель]

Здравствуйте, Мария!
Наш Кабинет Психолога теперь работает. Актуален ли Ваш вопрос сейчас?