Не могу устроиться на работу. Как вернуть силы и надежду?

[Lilya]

Здравствуйте, я все еще пытаюсь справится со своим желанием закончить все по-легкому, а не справляться с жизненными проблемами, в моей голове творится страшное, иногда мне кажется, что я схожу с ума. Может, вы сможете мне помочь, я не знаю кто еще.
Мне через месяц будет 30 лет, я живу в Санкт-Петербурге, у меня есть все: семья - муж и сын 7 лет, мама, папа, друзья, квартира, машина, кредит в банке и кризис среднего возраста (у меня высшее педагогическое образование, и я знаю про такие вещи). И дело не в том, что у меня сейчас нет работы, что я потеряла второе место за 3 месяца, что уже 3 недели нет даже откликов на мои резюме, просто у меня нет надежды. Нет лучика, что меня возьмут куда-то, а потом - что не просто куда-нибудь, а туда, где я смогу совмещать карьеру и семью (я не могу бросить Ванечку только на школу, я должна сама помогать ему расти, заниматься с ним, возить его на спорт. Раньше у меня была такая работа).
Просто я помню абсолютно все свои поиски работы, как будто это было не 4 года назад, и не 3 месяца назад, а тянется все одной нескончаемой вереницей, цепью "меня никуда не берут и не возьмут" (первый раз я не могла устроиться 9 месяцев, второй - 4). Все мои вопросы к себе: может я неправильно выбрала сферу деятельности, может слишком высоко замахиваюсь, мне не хватает профессионализма, личных качеств, неправильное отношение к деньгам, искривлённое мировоззрение - только привели к нервному срыву и какому-то раздвоению личности.
Я не могу без работы, без деятельности, я схожу с ума. Я чувствую себя неудачником. Я не могу найти душевный выход - я не сильная личность, какой меня считают все родные, я слабая эгоистка, которая хочет, чтобы ей все давалось сразу и легко.
Я все это знаю. Я уже проходила это состояние два или три раза в жизни: в подростковом возрасте, после рождения ребенка, после выхода из декрета. У меня уже была одна попытка самоубийства, не говоря о неоднократных мыслях о нем и подготовке к нему (у меня все еще хранится в шкафу набор снотворного, противорвотного + куча самых разных таблеток).
Про то, что самоубийство не выход, какое это мучение доставляет родным и близким, как выглядит труп и как это все больно - я знаю. Про гордыню тоже, про расплату знаю. Про непоправимую душевную травму сына, ему только 7 лет. Но я уже наметила дату: после своего тридцатилетия, когда вывезу своих жить на дачу и в квартире никого не будет 3 дня, а я останусь под предлогом поиска работы и собеседований.
Родные не знают о моем состоянии и намерениях - они меня все просто поддерживают, я пока держу себя в руках. Но у меня больше не хватает сил, я чувствую это и психологически и физически (у меня появился нейродермит, снова стала прогрессировать язва желудка, я не могу спать, нормально есть, когда никого нет все время плачу). Моя оставшаяся еще нормальной часть сознания пытается ухватиться за любую соломинку.
Я не знаю, что я хочу услышать от вас, чтобы получить силы справляться с испытаниями и идти дальше по жизни. Но общие - философские, религиозные, медицинские, логические - советы мне не помогут. Я это все читала не по одному разу. Сейчас - уже несколько дней сижу в интернете, снова читаю. Этого хватает ровно до следующей ночи, до следующей мелкой "ссоры" с сыном или мужем. У меня кончилась вера в себя, нет надежды на помощь свыше, во мне почти не осталось логики и сочувствия - есть только ощущение безысходности.
И все равно - помогите!!! Я хочу жить! Но я не могу перестроить свои мозги, чтобы жить не только так, как я себе это запланировала, а так, как Господь мне даст (мой Бог - это не православие, не иудаизм, не христианство, не буддизм; это, скорее - интегральная йога). Я не хочу сорваться, мне для этого нужны силы. Дайте мне их, умоляю ...

[Грейс]

Здравствуйте, дорогая Лиля!
Не знаю, настоящее это у Вас имя или псевдоним, который Вы себе выбрали, но в любом случае хочу сказать, что оно очень красивое. Послушайте, Вы очень грамотная и умная женщина, которая, безусловно, должна понимать, что отсутствие работы - не есть повод для самоубийства. Вы пишете, что Вас не пугают ни боль, ни вид трупа, ни даже мучения близких, но я хочу спросить Вас, пугает ли Вас вид инвалида, боль от промывания желудка, стыд, принудительное заключение "под стражу" в психиатрическую лечебницу, в которой с Вами будут обращаться, как с узником лагеря? Пугает ли Вас вид Вашего обнажённого тела, привязанного к столу в реанимации? Как образованная женщина, Вы должны понимать, что не существует 100% способов самоубийства. И, к тому же, почему Вы думаете, что со смертью на земле всё закончится? Вы ведь испытываете сейчас душевную боль. Разве душу можно как-то увидеть или потрогать? Тогда почему Вы решили, что всё вот так вот возьмёт и исчезнет? Почитайте, пожалуйста, вот эти замечательные статьи: https://www.pobedish.ru/main/suicide_methods

Про непоправимую душевную травму сына, ему только 7 лет.

Скажите, а Вы любите своего сына? Если да, то зачем хотите нанести ему непоправимый вред? А что, если он пойдёт вслед за Вами?

Напишите, пожалуйста, что даёт Вам Ваша работа. Пробовали ли Вы выражать себя в чём-то ином?

Я не могу без работы, без деятельности, я схожу с ума. Я чувствую себя неудачником.

Так давайте поищем вместе тот вид деятельности, который будет Вам интересен и полезен! Знаете, скольким людям вот именно сейчас нужна Ваша помощь? Это и бездомные люди, и больные (как физически, так и душевно), и одинокие, и пожилые, и дети, которых бросили. Почитайте темы на форуме - вон сколько людей жить не хочет! Наверняка среди Вашего окружения есть люди, находящиеся в депрессии - временно станьте капитаном их корабля и вытащите их из лап "Чёрного человека"! Зайдите на сайт https://www.miloserdie.ru/ и предложите свою помощь.

Займитесь каким-то хобби: декупажем, вышиванием, шитьём, написанием картин, историй, стихов и т.п.

Но я не могу перестроить свои мозги, чтобы жить не только так, как я себе это запланировала, а так, как Господь мне даст (мой Бог - это не православие, не иудаизм, не христианство, не буддизм; это, скорее - интегральная йога).

Не знаю, что за религия скрывается под этим непонятным термином, но могу сказть вот что: насколько мне известно, йога превозносит самого человека, делая его центром Вселенной. Йога учит тому, что человек может достичь всего того, что он хочет. То есть захотели Вы, скажем, получить работу, помедитировали, и уже сидите в новом офисе. Но а что делать, если не получили желанное (то есть, в Вашей нынешней ситуации)? Плакать и убиваться? А что, если задуматься, для чего Вам была дана эта проблема? Что, если попробовать поразмыслить, чему она может Вас научить и чем может быть полезна?
Знаете, часто кризис даётся человеку для того, чтобы он мог понять, насколько ему важно то, чем он сейчас занимается и найти наконец своё истинное призвание. Почитайте эту статью: https://pobedish.ru/main/bezraboti?id=204 И вообще, весь раздел очень хорош. А ещё - любой кризис имеет свойство заканчиваться: как финансовый, так и кризис среднего возраста. Я желаю Вам выйти из него другим, обновлённым человеком.

[Lilya]

Проблема не в том, что со мной случилось, а как это все происходит. Я знаю, что потеря работы - это чепуха, но почему же я снова погружаюсь во мрак безысходности, почему суицидальные мысли кажутся мне спасением из неразрешимых внутренних противоречий? Потеря надежды - самое страшное для меня, если ее нет, то и жизни тоже нет. Каждая минута мне кажется вечностью - вечностью терзаний и мук, просто до разрыва мозга, до агонии. Это видно по моему лицу (по словам окружающих), весу и здоровью - у меня даже зрение село.
Как мне перестать видеть в самоубийстве самый легкий выход?
Спасибо всем за поддержку, за ваши истории и слова. Это все немного отрезвило меня, хотя я изначально плохо верила, что это поможет. Наступило временное просветление. Но меня теперь пугает мысль - надолго ли это затишье, когда я снова сорвусь и пойду покупать добавочную порцию таблеток? Почему я не могу их выкинуть и коплю уже около 7 лет?
С родными я поговорить не могу - не хочу их расстраивать, ведь пока я ничего не делаю (им и так хватило моего прошлого раза), значит, все в порядке. Помочь они мне не смогут, будет все, как тогда, когда я бросалась на своего мужа с ножом - вместо отчаяния на меня накатила всепоглощающая ярость.
Грейс, Лиля - это мое настоящее имя, оно еврейское - Лилия, вариант Leeah, по папе. Как мне самой давать себе силы, как не терять надежду, как не скатываться в отчаяние, как не доводить себя до состояния "желания смерти", когда вокруг все не такое, как мне хочется. Что говорить самой себе, кроме "потерпи всего 3 недели, и тогда этот кошмар навсегда закончится". Ведь приготовления к смерти как-то отвлекают от свалившихся неурядиц и несчастий, они приносят облегчение, легкость духа - ты всех и все прощаешь, ничего больше не хочешь. А потом, раз все сделано - если не произошло изменений самой ситуации - задуманное можно воплощать. И если снова погрузиться во тьму в этот момент ...
Почему отвлечься на другие дела у меня не получается? Только в подготовке этих "похорон" отчаяние перестает разрывать мой мозг!
Грейс, что мне нужно себе говорить или делать, чтобы этот черный голос больше не появлялся, или хотя бы не имел такой силы, помогите, пожалуйста!

[Lilya]

P.S. Хобби у меня нет, меня вообще нет для себя. Есть только Лиля-мама, Лиля-жена, Лиля -дочь, сестра, тетя, золовка. И есть Лиля на работе - для того, чтобы помогать своим близким, я должна иметь силы и средства, материальные в том числе.
Я не смогла начать и остаться жить в 17 лет, не преодолела кризис самоопределения, не нашла себя (но и уничтожить себя тоже не получилось). Поэтому я мимикрировала и живу для других, подстраиваясь под них, но не имея себя. К сожалению, это не всегда срабатывает, и иногда появляюсь истинная я - пустота, а с ней - черное отчаяние и неверие.
Моя жизнь полна, но я сама пуста: если пропадает одно из ее составляющих, я начинаю сходить с ума - мне не нужно что-то вообще, мне нужно спокойствие определенных, устоявшихся вещей - "спасательные круги" составляющих моей жизни.
Надраивание квартиры, штопание вещей - пока помогают, но я боюсь - что будет, когда я переделаю все дела, но все еще не найду работу, опять пойду в аптеку за успокаивающим и чем-нибудь еще? Я боюсь сорваться.

[Грейс]

Милая Лилия, я прочитала оба Ваших сообщения. Я чувствую Вашу боль даже по другую сторону монитора, понимаю, как Вам сейчас сложно и плохо. Знаете, сегодня я услышала одну мудрую фразу: "Что такое ад? Ад - это хождение по кругу". У меня сложилось такое впечатление, что Вы уже давно ходите по кругу. Примерно на протяжении всей Вашей жизни. Сначала Вы играли роли послушной дочери, потом - "студентки, комсомолки...", затем - матери и жены. Но растворение себя в жизни других не может принести удовлетворение, равно как и попытка насыть себя материальными благами. Это похоже на фаст-фуд: чувство голода никуда не уходит, чем больше ешь, тем больше хочется. Выход можно найти в том, чтобы научиться распознавать свои истинные желания. Подумайте всё же, чего бы Вам на самом деле хотелось? Любви, поддержки, взаимопонимания и уважения со стороны близких? Избавления от всепоглощающего чувства одиночества?

С родными я поговорить не могу - не хочу их расстраивать, ведь пока я ничего не делаю (им и так хватило моего прошлого раза), значит, все в порядке. Помочь они мне не смогут, будет все, как тогда, когда я бросалась на своего мужа с ножом - вместо отчаяния на меня накатила всепоглощающая ярость.

А что бы Вы чувствовали, если бы были на месте своих близких? Что, если бы с ними происходило что-то странное и непонятное, и они скрывали бы от Вас своё состояние из опасения "расстроить" Вас? А в один "прекрасный" день Вы обнаружили бы их мёртвыми? Милая Лилия, почему Вы считаете, что Ваши близкие не захотят выслушать Вас и не отнесутся с понимаем к тому, что Вы им расскажете?

Как мне самой давать себе силы, как не терять надежду, как не скатываться в отчаяние, как не доводить себя до состояния "желания смерти", когда вокруг все не такое, как мне хочется.

Лилия, Вам не кажется, что Вы уже и так слишком долго пытались разрешить проблемы самостоятельно? Что Вы слишком долго надеялись лишь на себя? Пожалуйста, поймите, что мы не в состоянии разрешить какие-то проблемы. Поймите, что нет ничего постыдного в том, чтобы обратиться за помощью: к Богу, к родным, к друзьям, к специалистам. Вы же нашли в себе силы написать мне - и это очень сильный и серьёзный шаг. Я уверена, что Вы долго колебались перед тем, как это сделать. Но объективность и предельная честность являются ключевыми слагаемыми для разрешения проблемы.

Грейс, что мне нужно себе говорить или делать, чтобы этот черный голос больше не появлялся, или хотя бы не имел такой силы, помогите, пожалуйста!

Лилия, я учитываю Ваши религиозные взгляды и поэтому не имею права навязывать Вам свою точку зрения, однако с позиции специалиста я не имею права лгать Вам и давать какие-то несбыточные надежды. Я могу и обязана дать Вам веру. Веру в то, что проблема будет решена. Мой профессиональный опыт вкупе с личными наблюдениями показывают, что та ситуация, которая на данный момент кажется неисправимой, может принять совершенно неожиданные обороты и впоследствии благополучно разрешиться. Для этого необходимо 3 условия: 1.) Желание жить и отказ от самоубийства; 2.) Принятие необходимых шагов и действий для работы над проблемой; 3.) Вера.

Жизнь не всегда строится так, как бы хотелось нам, но только от нас зависит наше отношение к происходящему. Глядя на хмурое небо, кто-то видит лишь тучи, а кто-то - волшебных животных и очертания предметов. Я очень надеюсь, что Ваши облака превратятся в белогривые лошадки.

С надеждой на улучшение Вашего настроения,
Грейс

[Lilya]

Большое спасибо за этот заряд понимания. Я теперь все время возвращаюсь на этот сайт, читаю другие статьи, мысли и переживания. Как будто есть с кем поговорить - с тем, кто понимает, кто побывал в такой же ситуации (не столько событийно, сколько по состоянию души). Мое отчаяние как будто отражается в тысячах зеркал, видоизменяется - и таким образом становится слабее.
Теперь остается самое главное - поверить самой в то, что я регулярно говорю своему сыну: "Мир заботится о нас". Вера - вот ключевое слово, буду пытаться ухватиться за нее, заменить Верой черные мысли и голоса.
Надеюсь, у меня хватит сил, не возникнет судорог от усилия - верить изо всех сил - не разожмутся руки, и я тоже сумею ПОБЕДИТЬ!!!
Спасибо еще раз, пожелайте мне удачи.

[Грейс]

Дорогая Лилия, я очень рада, что у Вас вновь появились силы, вера и стремление к победе!! Особенно радостно это в преддверии Праздника Великой Победы. В это время я часто думаю о том, какой великий подвиг совершили наши деды и прадеды, сражаясь для того, чтобы мы могли сейчас жить. Я часто ставлю себя на их место и думаю, что я не смогла бы повторить их героические действия. У меня не хватило бы ни смелости, ни силы воли. Я испугалась бы холода, голода и жажды. Но ведь говорят, что Бог даёт каждому из нас такой крест, который мы можем вынести. У наших дедов и прадедов был свой, а у нас - свой. Вот поэтому и мы должны точно так же достойно нести его. Дезертиры были во все времена, однако всегда это осуждалось, порицалось и наказывалось обществом. Но дело в том, что нельзя дезертировать из жизни. Совершив этот поступок, Вы в любом случае попадёте в плен. В вечный плен. А дойдя до конца - получите медаль и знамя победителя.

Я теперь все время возвращаюсь на этот сайт, читаю другие статьи, мысли и переживания.

А Вы не уходите от нас, пожалуйста! Начните помогать другим, писать им что-то ободряющее и поддерживающее. У Вас довольно красивая письменная речь, и Вы можете с успехом применить её на пользу здесь. А помогая другим, Вы почувствуете, как Вам самой становится легче. И, конечно же, я желаю Вам удачи. Берегите себя.