Исповедь неудавшегося самоубийцы.

О том, какие страдания приносит суицид нам и другим людям

Модератор: Sopiens

Аватара пользователя
Радуга
полковник
полковник
Сообщения: 3032
Зарегистрирован: 20 авг 2009, 21:18
Пол: жен.
Цель пребывания на форуме*: Хочу помогать тем, кто думает о самоубийстве
Откуда: Город Иллюзий

Исповедь неудавшегося самоубийцы.

Сообщение Радуга »

 
Эта история была написана через несколько дней после моей попытки. Была написана для людей, которые так много для меня значили. Исповедь-искупление. И хотя ей уже 2 года, хочу выложить ее здесь. Может быть, кому нибудь поможет.

У каждого бывают разные дни. Светлые, наполненные радостью, и черные, беспросветные, бесконечные в своей безысходности. Такие, когда не хочется думать не то что о будущем, не ладе о завтра, даже о том, что будет через час. Вот в такую минуту, когда все вокруг замерло, и пугает перспектива ЗАВТРА, и кажется что может быть только хуже и хуже, начинает казаться что единственный способ избавления от этой бесконечной, беспрерывной, беспросветной боли – УЙТИ. Уйти в никуда, убежать от проблем и обид, от жестокости и хамства, от серости и череды несчастий. Избавиться от них раз и навсегда.


Все в той или иной степени проходят через это. Кто то подумает и махнув рукой, рассмеется, Кто то выйдет на речку посмотрит на волны, покурит, и скажет что все это глупости… кто то намахнет рюмашку другую алкоголя, а с утра встанет и начнет новую жизнь… кто то поболтает с другом… но бывает момент, когда ты остаешься с этим один. И когда нет сил идти на улицу, звонить друзьям или тянуться за рюмашкой. Да и не нужно может тебе это.



Вот моя исповедь. Исповедь самоубийцы-неудачника.



Сначала отступление. Этот пример нам рассказала моя любимая учительница по анатомии, в тот момент, когда наша одногруппница, умница и заводила Маргарита из за пустяка казалось бы, из за двойки по терапии наглоталась таблеток и умерла. Умерла в тот момент, когда мы, вся наша группа практически были рядом, ниже этажом, писали контрольную… И если бы хоть один из нас побеспокоился, поднялся наверх… Рита была бы с нами…



Так вот, после похорон Елена Борисовна собрала нас в группе, собрала и сказала:



«Представьте себе чашку. Обыкновенную чашку. Она стоит под краном. И в эту чашку капает вода. Медленно, по капле. Чашка большая, капля маленькая. Но вода капает и капает, а чаша наполняется. И вот она уже полна до краев. Но следующая капля неумолимо срывается и несется вниз. Что происходит? Вода выплескивается через край, ее уже не удержать. Вот то, что случилось с Ритой – это как раз случай с чашкой. И никто из вас не виноват. Конечно, если бы в этот момент хоть одна живая душа была рядом, этого бы не произошло. Но она осталась одна, и последняя капля сделала свое дело. Она уже не могла контролировать себя. Когда она поняла, что натворила, она пошла к людям, за помощью, но было уже поздно.»



Я не пытаюсь оправдать себя, я просто понимаю, что и я наполнила свою чашу и осталась с ней одна в момент, когда упала последняя капля.



Горюшко-горькое, тьма беспросветная, подкатывалась, подкатывалась, да навалилась всем телом, не отодвинешь, не вздохнешь. Тут и священник, и муж, неделю не разговаривающий со мной, и не объясняющий что происходит, и мое безобразное поведение на форуме, и проблема на работе, с угрозой увольнения, и слова сына по поводу того, что я должна сдохнуть и наконец то все вздохнут свободно.



И вот тот, последний день. Я прихожу домой, и новый скандал. Сын напортачил в компьютере, я ругаю мужа что он не смотрит за ним, муж начинает препираться с сыном, в результате все как то переходит в осуждение меня. Сын кричит что отец дурак, что меня давно надо было гнать поганой метлой, что мне нет места на земле, и прочее… отец вяло спорит и так же вяло соглашается…



Сын пожелав мне сдохнуть, уходит, громко хлопнув дверью. Я одна...



Я сначала пыталась зацепиться за что то на форуме. И тут приходит пост от моего психотерапевта. Злой, язвительный. Вот она, последняя капля. Не сын, нет....



Последняя капля упала, я одна.



Я тупо рыдала в монитор... Прости, Жень, я искала у тебя поддержки, но ты не могла справиться, понимаешь, нет твоей вины. Ты далеко, и я все равно одна. Я поступила как эгоистка, сказав тебе про свои намерения. Хотя тогда я еще сомневалась. Цеплялась за что то. Может получив письмо раньше, я бы одумалась. Но я не вынула телефон из кармана, пока не сделала все. Так что ты зайка, не виновата. Пусть тебе это будет уроком, как люди, которые казалось бы к тебе хорошо относятся, могут сделать тебе больно из эгоизма. ЭГОИЗМА. Ведь я не подумала о тебе, о том, насколько больно тебе будет. Именно тебе. Девочка моя, прости меня, я люблю тебя, но если после этого ты не захочешь со мной общаться, я пойму тебя. Ты будешь права. Потому что я поступила как эгоист. Прими это.



Ванна. Пенная, горячая, ароматная… И бритвы, несколько бритв… сначала легкий порез… Больно… Крови нет… Злость, я же не слабачка! Сильнее… Кровь, страшно, что я наделала… И опять какой то чертик – начала – доводи до конца! Ведь смеяться будут, поцарапалась, кого напугать хотела… Теперь я знаю, что те, кто умирают, в последний момент передумывают, и жалеют о сделанном… Но я еще в азарте, я с остервенением кромсаю руки… Вот, венозная кровь… Теперь ванну… Пена стала красной… Меня не хватятся до вечера… А вдруг спасут? В ход идут таблетки…



Когда сознание уже уходило, услышала что пришел муж. Ходит, чаевничает на кухне… Желание позвать его, попросить о помощи, но в то же время вредный чертик смеется – сдалась! Молчу, засыпаю…



Прошло несколько часов. Уже вечер. Дочка вернулась. Как я перед ней виновата… Слышу, муж ворчит что я долго в ванной сижу, даже не побриться, отправляет ее ужинать, а сам уходит в магазин… Меня нашел мой ребенок… Много лет назад мы сняли в ванной запоры, чтоб дети когда купаются одни, не запирались и можно было в любой момент войти, если ребенок наглотается воды или ударится. Тогда это было в пользу, но вот сейчас...



Она зашла помыть ручки, она одна в квартире, я никогда не прощу себе что позволила ей увидеть это… Как она плакала… Как умоляла встать и выйти из воды ради нее… «Мамочка, ну встань! Ради меня, мамочка!!!!»



Затем вернулся муж, крики, слезы, скорая… Наши ребята, они ко мне на работу ездят… Как я теперь им в глаза взгляну? Помню что я сквозь силы упиралась и не дала промыть желудок… Тварь упертая.



Оля, я и тебе успела сказать что то в аське. Я плохо помню что, была почти без сознания, уже перед скорой, после того как меня вынули из ванной. Прости меня, моя дорогая, я и тебе сделала больно, я выбрала самых ранимых и преданных мне людей и как последняя мразь причинила им боль.



Мама. Муж вызвал маму. Она плакала, умоляла меня открыть рот, просила ради нее, а ей ведь 74 года, она еле ходит…



Один сын невозмутимо давал советы по телефону. Типа проверьте пульс, наложите жгуты. Посчитайте сколько таблеток съела. Этакий профессор. Ничего говорит с ней не будет.



Следующие воспоминания обрывками… реанимация, я на вязках, катетер мочевой, приносящий невыносимую боль, накладывают швы, милиционер пытается достучаться и задает вопросы… Говорят что сначала была в терапии, не помню… Часть жизни просто выпала, меня НЕ БЫЛО…



На следующий день психиатр пришел в реанимацию. А я упрямо – я снова сделаю это. Ну и нате вам пожалуйста транспортировочка в психиатрический стационар. И если первые два дня ко мне относились лояльно, то на третий день уравняли в правах, сняв крестик, отняв телефон и зарядное устройство. И тут моя вредная натура не выдержала, я показала им, сколько у меня еще осталось средства к самоубийству: Таблетки от давления в большом количестве, два полных ингалятора, бинты, коими я обмотана и несколько метров ткани. С меня взяли честное слово, что я ничего такого делать не буду. Я бы себя за такую дерзость на вязки определила.



Сказать что в психушке ужасно, это ничего не сказать… Отделение неврозов – это просто санаторий… Когда сегодня заведующая спросила как я настроена полечиться у них или домой, у меня сомнений не было. Конечно, домой. Правда до дому я не дошла, по дороге слегла в урологию ( катетер сделала свое гадкое дело, я все выходные с пиелонефритом маялась), да еще и некроз страшенный на руке от лейкопластыря. Я ж без сознания была, никто не знал, что у меня аллергия на латекс. Так что теперь зализывать раны и лечиться еще ооочень долго. Плюс сюрпризы, которые будет давать организм от токсических доз таких сильных препаратов… Что пострадало? Печень? Почки? Мозги? Все вместе? Восстановится ли? Неизвестно пока….



Это так сказать расплата за глупость.



А теперь уроки.




Первый урок. Моя семья. Сколько надо иметь тупости и слепого упрямства, чтобы только вот такой ценой увидеть и услышать их чувства ко мне?



Мама: «Я тебя очень люблю, ты единственная моя надежда, мне не от кого больше ждать поддержки! Ты мне нужна! Схорони меня сначала! Я люблю тебя! Уходи от своих, приходи ко мне жить, пусть живут одни!»



Муж: «Ты же знаешь, как я тебя люблю! Я без тебя жить не буду! У меня на работе проблемы были, вот я и дулся ходил! Я люблю тебя, не делай так больше!»



Дочка: «Мамочка, любимая, встань! Встааааань! Ну ради меня, ну пожалуйста! Мамочка!!!»



И потом рисунки, которые она нарисовала, пока я была в реанимации…



Племянница: «Иринка, ты с ума сошла? Ты что наделала??? Как мы без тебя? Я тебя очень люблю, не делай так больше!»



Сестра (ну это вообще больной вопрос…Она ж мне сколько раз говорила что ненавидит меня…): «Если ты еще раз так сделаешь, я тебя убью! Приходи ко мне жить!»



Ко мне в психушку приходили все, кроме сына и свекрови. Эти двое до сих пор держатся позиции что я ненормальная, что я якобы уже несколько раз резала вены (интересно где же шрамы?) и что меня лечат от какой то ужасной психической болезни, и я просто невменяемая. Бог им судья. Надеюсь, сын когда-нибудь поймет. Мнение свекрови мне глубоко до лампочки.



Приходили все. Каждый со словами любви. Именно в психушку, не побоясь посетить столь привлекательную организацию.



Это урок первый. Глупость и слепое упрямство, не позволяющее мне видеть в близких их чувства ко мне.




Урок второй. Вся моя любимая организация знает о произошедшем и о месте пребывания меня в эти выходные. Выводы у людей разные. Я конечно, переживу, но кто то послабее мог бы и сдаться под напором любопытных глаз. Мне было даже сегодня неловко, столько внимания и сочувствия, будто я не ужасный проступок перед Богом и людьми совершила, а геройство какое то. Стыдно. Но вообще реноме «психа» плотнее прилипло, и мне сегодня целый день рассказывают что у одной из наших сотрудниц началось обострение, и она уже несколько дней ходит неадекватная, причем говорят таким заговорщическим шепотом, будто я причастна к ее болезни, а может и вместе с ней обратно пойду лечиться.




Урок третий. Скольким людям вне моей семьи, но переживающих за меня, я причинила боль.



Женька. Женька. Женечка. Солнышко мое светлое.

Ольга.

Ира.



Ирина Геннадьевна. Мой терапевт. Представляю, как ей больно, ведь как ни крути, она несет ответственность за мое состояние, и хоть тысячу раз скажи я, что она не виновата, от этого груза ей избавиться невозможно… Тем более вина есть, и даже я сто раз повторю что она не виновата, это ее пост отправил меня в ванну. Поступок мой, но последняя капля - ее. Бог нам обоим судья. Каждый из нас понесет свой груз вины. Я никого не хочу осуждать.



Все форумчане с псисома, где происходили эти события, кто принял во всей этой истории участие. Как они поддерживали меня, каждый старался вытащить меня из этой ямы...

Мои кошатники, мои друзья, к счастью, они узнали после, и не все.



Мои сотрудники.



Соседка, которую муж позвал в тот момент, когда меня вынул из ванной.



Многими из них я действительно манипулировала, Олей и Женей точно, сказав что произошло. Я не имела права перекладывать на них этот груз, эту вину. Девочки, это – не ваш груз, а мой. Я забираю его обратно.



Урок четвертый. Умирать действительно страшно. А возвращаться еще страшнее. Потому что приходится смотреть в глаза людям, которые спрашивают – ЗАЧЕМ??? ЗА ЧТО???



А ответа нет. Вернее то, что было ответом, оказалось такой малостью по сравнению с этим даром, что чуть не был выброшен впустую – ДАРОМ ЖИЗНИ.





Урок пятый. Только глупец захочет пройти весь этот путь снова. Ирина Геннадьевна, хоть я там в порыве чувств и кричала, что если вы меня не возьмете, я сделаю это обязательно, могу сказать, что это того не стоит. Никакая психотерапия, даже самая нужная в данный момент мне и самая необходимая, никакая Ирина Геннадьевна, даже самая дорогая и любимая, не стоят этого. Не стоят. НЕ СТОЯТ. У меня есть более дорогие вещи. Моя жизнь, моя семья. Извините, ради Вас умирать не согласна. :) Да и вообще ради кого бы то ни было.




Урок шестой. Который наверно должен бы был быть первым. Не нужно делать скоропалительных выводов из того что тебе говорят или делают окружающие тебя люди. Надо попытаться остыть, вникнуть, поговорить. Тогда и выводы то возможно другие будут. Я же искренне считала что муж не разговаривает со мной, потому что сильно зол на меня, и не могла понять за что.



Урок седьмой и пока последний. Пока. Потому что будет еще завтра, и я буду извлекать еще и еще уроки…

Итак урок седьмой. Надо ЖИТЬ. Сквозь боль, слезы, колючки, кровь, обиды и непонимание прорываться к цели. Не стоять и топтаться, ожидая когда придет большая тетя и проведет к долгожданному счастью. А рвать одежду и стаптывать башмаки, рвать жилы, но НЕ СДАВАТЬСЯ! Искать, искать, искать и найти СВОЕ СЧАСТЬЕ!
Главная жизненная задача человека - дать жизнь самому себе, стать тем, чем он является потенциально.
Самый важный плод его усилий - его собственная личность.

Эрих Фромм

Диагностика предрасположенности к суициду
Timo
Генерал-модератор
Генерал-модератор
Сообщения: 3201
Зарегистрирован: 20 авг 2009, 15:17
Пол: муж.
Цель пребывания на форуме*: Хочу помогать тем, кто думает о самоубийстве
Откуда: Москва

Re: Исповедь неудавшегося самоубийцы.

Сообщение Timo »

 
Спасибо за историю! Насчёт того, что надо жить и не здаваться, Вы абсолютно правы :)

Аватара пользователя
Davlos
Ветеран
Ветеран
Сообщения: 4733
Зарегистрирован: 01 дек 2008, 22:17
Пол: жен.
Цель пребывания на форуме*: Хочу помогать тем, кто думает о самоубийстве
Откуда: Москва

Re: Исповедь неудавшегося самоубийцы.

Сообщение Davlos »

 
Спасибо, Радуга! Это очень честный рассказ. Вы молодец, что выложили его сюда.
Человек может быть или выше собственной судьбы, или ниже собственной человечности (М. Бахтин)
Пишите жизнь на чистовик. Переписывать некогда... (с)

Аватара пользователя
Радуга
полковник
полковник
Сообщения: 3032
Зарегистрирован: 20 авг 2009, 21:18
Пол: жен.
Цель пребывания на форуме*: Хочу помогать тем, кто думает о самоубийстве
Откуда: Город Иллюзий

Re: Исповедь неудавшегося самоубийцы.

Сообщение Радуга »

 
Спасибо.
Главная жизненная задача человека - дать жизнь самому себе, стать тем, чем он является потенциально.
Самый важный плод его усилий - его собственная личность.

Эрих Фромм

Аватара пользователя
Радуга
полковник
полковник
Сообщения: 3032
Зарегистрирован: 20 авг 2009, 21:18
Пол: жен.
Цель пребывания на форуме*: Хочу помогать тем, кто думает о самоубийстве
Откуда: Город Иллюзий

Re: Исповедь неудавшегося самоубийцы.

Сообщение Радуга »

 
А как я выглядела в больнице после попытки, сейчас даже вспоминать страшно...
Вся в бинтах, осунувшаяся, взгляд мутный, волосы склеенные от спекшейся крови...
Главная жизненная задача человека - дать жизнь самому себе, стать тем, чем он является потенциально.
Самый важный плод его усилий - его собственная личность.

Эрих Фромм

Аватара пользователя
Кризисный психолог
Психолог
Психолог
Сообщения: 3425
Зарегистрирован: 20 июн 2008, 08:49
Пол: муж.
Цель пребывания на форуме*: Хочу помогать тем, кто думает о самоубийстве
Откуда: Москва

Re: Исповедь неудавшегося самоубийцы.

Сообщение Кризисный психолог »

 
Спасибо, Радуга! :25: :25: :25: :25: :25:
Совершенно необходимый и поучительный рассказ :)
Истинное мужество заключается не в том, чтобы призывать смерть, а в том, чтобы бороться против невзгод. (Сенека)

Грин
Ветеран
Ветеран
Сообщения: 3831
Зарегистрирован: 10 сен 2008, 08:41
Пол: муж.
Цель пребывания на форуме*: Хочу помогать тем, кто думает о самоубийстве

Re: Исповедь неудавшегося самоубийцы.

Сообщение Грин »

 
спасибо!
Делай для другого, учись для себя

Бедность- это не когда у тебя нет, а когда у соседа есть

OutDog
Врач
Врач
Сообщения: 1292
Зарегистрирован: 08 фев 2009, 23:42
Цель пребывания на форуме*: Хочу помогать тем, кто думает о самоубийстве
Откуда: Мск

Re: Исповедь неудавшегося самоубийцы.

Сообщение OutDog »

 
Спасибо! Ваш рассказ принёс пользу.
Никто не говорит ближнему своему: «зачем ты не любишь меня?» Но сам, делая достойное любви, привлекает и ближнего к любви.

Аватара пользователя
Herz
Ветеран
Ветеран
Сообщения: 4639
Зарегистрирован: 01 июл 2009, 21:49
Пол: жен.
Цель пребывания на форуме*: Хочу помогать тем, кто думает о самоубийстве
Откуда: Москва

Re: Исповедь неудавшегося самоубийцы.

Сообщение Herz »

 
Спасибо.
Радуга, я очень надеюсь, что и при сегодняшних проблемах, происходящих в вашей жизни, вы будите помнить свою историю. :)
Ни один твой вопль, ни одно твое стенание, ни один твой тяжкий вздох, ни одна капля слез — ничто, что в тебе страдало и трепетно билось в усталом сердце твоем, Я не оставил втуне.
Митрополит Мануил Лемешевский. Избранные места из дневника(беседа с Богом)

Аватара пользователя
Радуга
полковник
полковник
Сообщения: 3032
Зарегистрирован: 20 авг 2009, 21:18
Пол: жен.
Цель пребывания на форуме*: Хочу помогать тем, кто думает о самоубийстве
Откуда: Город Иллюзий

Re: Исповедь неудавшегося самоубийцы.

Сообщение Радуга »

 
Я ее забыла уже. Выкопала в дневнике, сама удивилась что это писала. Сейчас вот перечитываю и удивляюсь. Как будто это не я, нынешняя.
Надеюсь я снова изменюсь. Захочу жить
Главная жизненная задача человека - дать жизнь самому себе, стать тем, чем он является потенциально.
Самый важный плод его усилий - его собственная личность.

Эрих Фромм

Ответить

Вернуться в «Последствия суицида»