АНЕКДОТЫ

[Марина123]

Надо снять все магнитики с холодильника. Это, видно, они меня все время к нему притягивают.

Сегодня 40 минут провела на беговой дорожке. Завтра попробую ее включить.

Вышла на работу после отпуска, чувствую себя, как дети в садике, - хочется плакать и домой!

- А ты «сова» или «жаворонок»?
- Медведь.
- Это как?
- Попробуй тронь, пока я сплю!

В класс входит учитель:
- Вопрос на 5 – как меня зовут?
Молчание.
- Вопрос на 4 – какой предмет я вел у вас последние два года?
Молчание.
- Вопрос 3 – какого цвета учебник?
Голос с задней парты:
- Во валит, гад!

- Сынок, не ходи ты каждый вечер на дискотеку, оглохнешь ведь!
- Спасибо, мама, не надо, я уже обедал.

Хозяин учит говорить своего попугая:
- Повторяй за мной… Я умею ходить.
- Я умею ходить.
- Я умею говорить.
- Я умею говорить.
- Я умею летать.
- Врешь!

[Волна]

Надо снять все магнитики с холодильника. Это, видно, они меня все время к нему притягивают.

[Марина123]

Плывет черепаха, на ее спине – змея. «Сброшу – укусит», - думает черепаха. «Укушу – сбросит», - думает змея… А со стороны – крепкая женская дружба.

***
Из Непридуманных историй:

Стоим с женой в магазине у полки с детским питанием, выбираем вкусняшку котейке. До этого уминал пюрешку без оглядки, а в последний раз не стал – не понравилось, видимо.
Беру с полки баночку, показываю жене:
- Давай, может, вот эту, с мяском возьмем?
Жена берет банку, разглядывает:
- Ну… Давай возьмем. Но я тебе сразу говорю: если эта скотина зажравшаяся опять морду воротить будет, я ему самолично всю банку в глотку запихну! Я ему повыделываюсь!
Чувствую на себе чей-то взгляд. Поворачиваюсь – бабушка у соседней полки смотрит на нас в ужасе, представив, как живется ребенку с такими извергами-родителями!

[Марина123]

Решил мужик избавиться от кота жены, посадил его в мешок и отвез на 10 км. Приезжает домой, кот на крылечке сидит довольный. В следующий раз мужик отвез кота на 15 км, и опять та же история. Мужик разозлился, взял кота, сел в машину, поехал 15 км прямо, 10 км налево, 12 км направо. Спустя час мужик звонит жене:
- алло, кот дома?
- да, а что?
- дай этой скотине трубку, я заблудился!!!



По стенам не лазь…
Когти о диван не точи…
Хорошо хоть рыбок в аквариуме не пересчитывают.

[Viacheslav]

[Ol_2011]

Не совсем анекдот, тем не менее:

"Звоню недавно своему деду, спрашиваю:
— Чем занят?
— Прошивку на валенках меняю.
Минута ступора… "

Так то наверное подшивку, а молодое поколение и не знает что это такое, поэтому - прошивка. )))

[Вера П]

Продвинутый дед!

[Юр-36]

- Сударь, вы трус и подлец !!! Я вызываю вас на дуэль !!!
- Я не приду.
- Почему ???
Потому что я трус и подлец.


Хитрая еврейская бабушка
поспорила с внучиком Изей на уборку квартиры,
что тот не сможет съесть 21 пельмень.
И вот маленький Изя доедает 20-й пельмень,
а двадцать первого в тарелке нет.

[Юр-36]

- Сударь, вы трус и подлец !!! Я вызываю вас на дуэль !!!
- Я не приду.
- Почему ???
- Потому что я трус и подлец.


Хитрая еврейская бабушка
поспорила с внучиком Изей на уборку квартиры,
что тот не сможет съесть 21 пельмень.
И вот маленький Изя доедает 20-й пельмень,
а двадцать первого в тарелке нет.

[Swetushka]

наконец то моя любимая тема анекдоты.