Мучительная ненависть к одноклассницам и матери

[Alex71]

Добрый день!
Когда начнёте жить самостоятельной жизнью, (когда поступите в ВУЗ) тогда познаете в сравнении, как жить без мамы, никто вам чай не заварит, никто постель не заправит, не постирает ваши вещи, всё придется делать самой и ругаться не с кем будет. Потерпите еще немного, сейчас вас затянула обычная "бытовуха", сдерживайте свои эмоции, что бы не поступать таким же образом со своими будущими детишками.

[Ewe]

Мириам, я Вам задала вопросы, хотелось бы услышать ответы на них.
Итак, Ваша мама не принимает Вас такой, какая Вы есть. А Вы сама себя принимаете полностью? Или упреки и обвинения мамы задевают Вас так сильно потому, что отчасти, в глубине души, Вы признаете их справедливость? Как говорится, задевает за живое?
И второй вопрос. Алекс предложил Вам своей жизнью, положительными изменениями в ней убедить маму, что ее мнение о Вас ошибочно. Вы ответили в том плане, что все усилия бесполезны, ничего не изменится. Так вот: уточните, пожалуйста, чего именно, каких изменений Вы ждете или хотели бы получить? Какова модель правильных взаимоотношений с мамой, на Ваш взгляд. Или, говоря о том, что "ничего не изменится", Вы имели в виду не взаимоотношения с мамой, а что-то другое?

[мириам]

Мириам, я Вам задала вопросы, хотелось бы услышать ответы на них.
Итак, Ваша мама не принимает Вас такой, какая Вы есть. А Вы сама себя принимаете полностью? Или упреки и обвинения мамы задевают Вас так сильно потому, что отчасти, в глубине души, Вы признаете их справедливость? Как говорится, задевает за живое?
И второй вопрос. Алекс предложил Вам своей жизнью, положительными изменениями в ней убедить маму, что ее мнение о Вас ошибочно. Вы ответили в том плане, что все усилия бесполезны, ничего не изменится. Так вот: уточните, пожалуйста, чего именно, каких изменений Вы ждете или хотели бы получить? Какова модель правильных взаимоотношений с мамой, на Ваш взгляд. Или, говоря о том, что "ничего не изменится", Вы имели в виду не взаимоотношения с мамой, а что-то другое?


Ewe, прошу у вас прощения. Прощения за то, что заставляю вас так долго ждать со своими ответами.
Дело в том, что я на днях написала длиннющее письмо, но каким-то загадочным образом оно удалилось (возможно, по моей невнимательности).
Я была очень измотана, и ужасно рассердилась, что так долго писала, а все коту под хвост.
Но так как ответить все равно надо, то ничего не поделаешь. И вот я снова стучу по клавиатуре. Надеюсь, хоть это сообщение благополучно опубликуется.

Существует мнение о том, что коль человек реагирует агрессивно на то или иное предположение, замечание или упрек, или его реакция была болезненной, то значит, это предположение верно, замечание сделано правильно. Таким образом, подобная "показательная" реакция собеседника для некоторых является своего рода "маркером", доказательством того, что ваши догадки соответствует истине.
Однако, на мой взгляд, это не так. Подобный анализ грешит поверхностностью, примитивизмом. Мне кажется, он заведомо ошибочен.
Проблема в том, что совсем не только правда способна задевать за живое. Задевать за живое на самом деле может все, что угодно.
Цветаева, например, так и писала: "Душа=боль+все остальное."
То есть по реакциям человека судить было бы неправильно. Они сами (реакции) в свою очередь массой других факторов определяются.
Они порой вообще ничего не доказывают.
Когда от ребенка требуют признания в совершенном преступлении, он может покраснеть совсем не от стыда, а от страха (по поводу того, что его могут уличить в том, чего он не совершал) , от смущения, от недоверия взрослых к нему, к его этическим качествам в конце концов.
Не очень же развитый человек, заметив, что ребенок залился краской, подумает "да, я был прав, это его рук дело".

Возможна и другая ситуация. Ваши подозрения хоть сто раз верны, но "подозреваемый" остается бесстрастным или не подающим "признаков". И тогда вы можете засомневаться в обоснованности своих подозрений.
В то время как человек просто напросто умеет держать себя в руках, оставаться внешне спокойным (хоть внутри у него все и клокочет).

Это я к вопросу по поводу сомнительности ваших выводов. "Если задевают укоры матери за живое, значит они справедливы."
Они, мне кажется, не могут меня уж совсем не задевать. Во-первых, потому, что она - моя мать. А, во-вторых, постоянные отрицательные высказывания в свой адрес - это неприятно. В принципе, неприятно.
Я же слышу от нее только про себя только дурное. Только одни упреки, только выражения недовольства.

И, безусловно, я не принимаю себя такой, какая я есть.

По поводу вопроса Алекса могу сказать, что фраза "ничего не изменится" касается только отношений с матерью. Под "ничего не изменится" я имела в виду, что никакие мои успехи или достижения не повлияют на ее "политику", на ее линию поведения.
Более того, я, честно говоря, не думаю, что ребенок должен заслуживать какими-то особыми победами нормальное отношение матери.
В предыдущем письме полнее и подробнее выражались мои мысли, но... к сожалению, меня сейчас не хватает на более развернутый ответ.
Я попозже допишу еще, так как не думаю, что ответила на все ваши вопросы.
Простите за отсутствие сил.

[Ewe]

Это я к вопросу по поводу сомнительности ваших выводов.

Мириам, солнышко, это были не выводы, а вопросы. И касались они не оценки ситуации на мой сторонний взгляд, а Вашего - собственного Вашего восприятия происходящего. То есть, как Вы сама оцениваете свою реакцию. Если заглянуть в себя поглубже, запретив шуметь эмоциям, - чистым рассудком оценить, отчего такая острая реакция, и попытаться найти в маминых замечаниях рациональное зерно, то, я думаю, Вы могли бы извлечь из такого "упражнения" большую пользу для себя.
Согласитесь, Мириам, что когда человек находится в полном согласии и мире с самим собой, у него нет причин гневаться и раздражаться на колючих ближних. Ну а если раздражение и гнев от замечаний все же вспыхивают, значит, наше самолюбие уязвлено. А в каких случаях оно уязвляется? Если укол пришелся в больное место - в какую-то язвочку, в какое-то несовершенство нашей души. Потому я и предлагаю Вам обратить взгляд внутрь себя, исследовать, что же это за язвочки на ткани души, - чтобы можно было начать их залечивать.

И, безусловно, я не принимаю себя такой, какая я есть.

Не принимать себя такой, какая есть, можно по-разному. Можно осуждать, презирать и даже ненавидеть себя за то, что не такой, как все, или не так успешен, как хотелось бы, или еще за что-нибудь. А можно это неприятие использовать, как двигатель работы над собой, как побуждение для совершенствования. Но на мой взгляд, все же лучше быть в мире с самим собой, т.е. принимать себя: не переоценивать своих достоинств и не уничтожать себя за свои недостатки. В чем, Мириам, выражается Ваше неприятие себя?

не думаю, что ребенок должен заслуживать какими-то особыми победами нормальное отношение матери.

Конечно, солнышко, разве тут можно что-то возразить. Если нормального отношения нет, то заслуживать его бесполезно. И дети, и, кстати, родители нуждаются в безусловной взаимной любви. К сожалению, в нашем мире это встречается нечасто. Но что же делать, надо как-то приспосабливаться. Пусть наша любовь друг к другу несовершенна, но она все же есть, правда? Я вот думаю, что Вы любите маму, только эта любовь погребена под тяжестью накопившихся обид и непонимания. И еще я думаю, что Вы знаете, что и мама любит Вас, только любовь ее приняла такие искаженные формы. Вашу любовь друг к другу можно очистить от болезненных наслоений.
Люди, особенно близкие люди - как сообщающиеся сосуды. Если один начинает меняться, то эти изменения непременно сказываются на другом. Поэтому если Вы начнете работать над собой, изменять себя к лучшему, то и отношения между вами изменятся, и мама изменится тоже в лучшую сторону.

[мириам]

Ewe, снова здравствуйте!

В связи с занятостью на работе у меня порой нет времени отвечать на ваши сообщения своевременно. Я отвечаю на них спустя день-два (а то и больше) после прочтения.

В чем, Мириам, выражается Ваше неприятие себя?

Наверное, в том, что я не принимаю себя такой, какая я есть. Ммм... я себе ничего не прощаю. Или... Мне кажется, что отношение человека к самому себе зависит не от количества достоинств и недостатков и их соотношения, а от того, каким чувством окрашены его мысли о самом себе.
Собственно, наверное, это и вытекает из самого слова "отношение".
Можно с мукой в голосе говорить о себе "простите, я такой недотепа", а можно спокойным тоном "вы знаете, я иногда путаю разные вещи, но ничего, впредь буду внимательней!"
Мое неприятие себя выражается в том, что я себя стесняюсь. И не могу представит ни одного места, где я была бы к месту. Я ни во что не вписываюсь, ни в один контекст.

Конечно, солнышко, разве тут можно что-то возразить. Если нормального отношения нет, то заслуживать его бесполезно. И дети, и, кстати, родители нуждаются в безусловной взаимной любви. К сожалению, в нашем мире это встречается нечасто. Но что же делать, надо как-то приспосабливаться. Пусть наша любовь друг к другу несовершенна, но она все же есть, правда? Я вот думаю, что Вы любите маму, только эта любовь погребена под тяжестью накопившихся обид и непонимания. И еще я думаю, что Вы знаете, что и мама любит Вас, только любовь ее приняла такие искаженные формы. Вашу любовь друг к другу можно очистить от болезненных наслоений.
Люди, особенно близкие люди - как сообщающиеся сосуды. Если один начинает меняться, то эти изменения непременно сказываются на другом. Поэтому если Вы начнете работать над собой, изменять себя к лучшему, то и отношения между вами изменятся, и мама изменится тоже в лучшую сторону.

Все это звучит славно, но, видимо, до этого я не доросла.

[Ewe]

Добрый день, мириам! Не беспокойтесь, что сразу ответить не получается, у меня - та же история с занятостью. Ничего страшного, я думаю, главное - не скорость ответов, а желание услышать и понять друг друга.

Вы замечательно описали, каким может быть отношение к себе. А Вы учитесь применять это к себе? Говорить не "какая я недотепа", а "ничего, это со многими бывает" или "не страшно, я могу это исправить".
"Я себе ничего не прощаю" и "я себя стесняюсь" - это, видимо, грани перфекционизма, свойственного многим умным и честолюбивым людям. Что, если снизить немного планку требований к себе? Дать себе право на ошибки, принимать их последствия не как позор и клеймо, а как опыт, позволяющий изменять свою жизнь в лучшую сторону.
Почему Вы не видите себя нигде "к месту"? Какие-то барьеры мешают влиться в коллектив? Или тут другое, - неинтересно ничего?

Все это звучит славно, но, видимо, до этого я не доросла.

А что тут смущает, Мириам? Что кажется непонятным или непосильным?

[мириам]

Почему Вы не видите себя нигде "к месту"? Какие-то барьеры мешают влиться в коллектив? Или тут другое, - неинтересно ничего?

Даже, допустим, если коллектив приятный (что случается исключительно редко), я все равно не могу "раствориться" в нем. Мой индивидуализм всегда понуждает меня "стоять у обочины".
В любой ситуации я становлюсь не актером на сцене, не "отдаюсь" игре, а всегда занимаю позицию стороннего наблюдателя. я всегда скорее вне, чем в.
Но, может быть, я слишком комплементарно для себя истолковала причину некоторой своей отрешенности. Возможно, дело не в индивидуализме, а в том, что мне не пришлось еще в своей жизни встретиться с людьми настолько близкими мне по духу, чтобы устранить все внутренние барьеры. Пока что мне или невыносимо с людьми, или в разной степени дискомфортно.
Как-то так.

А что тут смущает, Мириам? Что кажется непонятным или непосильным?

Все кажется понятным. Просто... ваш совет мне кажется несколько идеалистичным.
Я не из числа всепрощающих христиан, не могу требовать с себя ничего сверхчеловеческого.

[мириам]

Пришла только что домой с работы. Вкратце перескажу наш диалог с отцом для того, что бы было легче вникнуть в суть.
Сказала, что болят ноги, - работа стоячая. Большая нагрузка на мышцы ног.
Он стал в очень своем духе нести резонерскую пургу об умении расслабляться и так далее.
Обычно его многочасовые нотации (которые он читает без учета того, интересна ли эта информация собеседнику или нет, есть ли у другого человека время на это или нет; одним словом, без всякого учета чужих интересов) я выношу стоически.
Потому что любой намек, что мне нужно заняться чем-то другим (а не стоять по стойке смирно и слушать), будет назван "хамской манерой затыкать".

В этот раз я возразила. При чем тут умении расслабляться, если речь идет о чисто физической усталости, неизбежной при долгом стоянии?
Он стал ругаться. Мол, у него нет сил на споры со мной, он устал, стал перечислять сколько он всего за день успел переделать. Уффф!

Меня, уважаемые, это за-дол-ба-ло! Есть только его мнение и неправильное. Он даже не понимает, что не я опять с ним начала спорить (что вы! строжайше запрещено, моя воля подавляется его тяжеловесным авторитарным самцовым началом), а он не понял сути проблемы.
Ну лень тебе вникать, - черт с тобой! В конце концов никто не просит. Но какого рожна ты чуть что изливаешь на меня свое раздражение (за свое непонимание)?

Я сказала: "ну конечно, спорить с тобой нельзя!"

И он начал орать. Что именно? Да не разобрать. Я работал, устал не меньше тебя, делал то, делал се, почему еще и на тебя силы должен тратить и т.д. и т.п.

Это пример его ежедневного, обычного психопатичного поведения. Вот такой вот он "нервный"!
Пожалеть мне его что ли?
Пожалеть за годы своих унижений, своей ни к черту нервной системы (один черт знает, когда он вспыхнет), за невыносимую в психологическом плане атмосферу дома?

Что с этим делать? Мне жить не хочется!!!

[Ewe]

Можно было сказать просто: "Пап, ты прав. Конечно, надо уметь расслабляться, у меня пока не всегда получается. Но сегодня я просто устала - чисто физически." Понимаете тактику? Если Ваш отец - авторитарный, и Вам прекрасно об этом известно, то не надо лезть на рожон и намеренно вступать в конфронтацию. Согласитесь с его позицией в том, что не противоречит здравому смыслу, покажите, что Вы услышали его, что Вы не противостоите ему, что Вы с ним по одну сторону баррикады. А затем мягко попытайтесь донести и свою проблему, а еще и совета попросите. И родительское сердце растает.
Ответным раздражением никогда не победить раздражения.

[lapka]

Перестаньте вставать в оппозицию. Если Вы знаете, что Ваш отец любит долго читать лекции, которые никому не интересны, не начинайте общение, которое заведомо кончится лекцией. Если уж начали, то реакция " Да, да. "" Конечно", " Ты абсолютно прав" " Я постараюсь изо всех сил" сгладит ситуацию в отличии от " с тобой невозможно спорить".

Раздражение на Вас изливается, потому-что во всех ситуациях, которые Вы здесь описали, Вы занимаете позицию защиты и противостояния. Вы просто попробуйте хоть разочек, от этого отойти. Это даже не надо делать глубоко в душе. Представьте себя актриссой и попробуйте сыграть роль человека, который с благодарностью принимает советы/критику окружающих.