Асоэль… Что на языке дебилизма означает Асоциальный элемент.
Не знаю, как это объяснить. Мысли путаются, разбегаются, как ящерки, и мне только остается, что хватать их за хвосты - обрывки фраз, мыслей и воспоминаний… Мне надоело все. Не знаю, для чего просыпаться по утрам, и первая мысль, как только отрываю глаза, это: «Зачем?». Зачем вообще вставать, если ничего хорошего не предвидится?
Надо порвать этот замкнутый круг, пора кончать эту комедию. Или трагедию в моем случае? Наверное, все-таки трагедию….
Для чего я прожила эти двадцать шесть лет? Жизнь просто прошла мимо. Я как та тростинка, что зацепилась за камни на берегу, а стремительное течение проносится мимо. И не поймешь, что лучше: плыть по течению или оставаться на месте.
Я любимый курорт у Природы – она на мне отдыхает.
Хочу сделать последнее доброе дело в своей жизни (а может, и единственное) – подохнуть.
Я страшная, как крокодил, как свинья жирная. Страшнее пистолета и всех сессий всех студентов мира. Даже Квазимодо, увидев меня, подумал бы, что зря его уродом считают – страшнее бывают. А еще почему-то по мнению окружающих я не похожа на славянку. Вернее, похожа, но только чертами лица, а вот цветом волос, глаз, бровей и ресниц – нет, из-за чего люди принимают меня за тех, кого ищут скин-хэды.
У меня хроническое заболевание. Уже десять лет болею. От этого я растолстела. Видимо, болезнь затронула какой-то отдел мозга (не помню, как называется точно, типа гипаталамуса какого-то, но могу ошибаться), который отвечает за худобу. Стала такая страшная, что трудно себе представить страшнее. В шестнадцать лет мне давали двадцать пять. Я носила 52-54 размер. Причем, разнесло почти за год с 40-42 при том, что любовью вкусно и много откушать никогда не отличалась. И сидячий образ жизни не вела, на роликах каталась, на велосипеде, в школе на физ-ру ходила… Не с чего было располнеть. Уже учась в университете, куда меня заставили поступить, на ненавистную профессию, у меня в организме появилась странная и неприятная особенность. Очень неловко и стыдно такое писать. В общем, независимо от того, когда я была в ванне, от меня неприятно пахло. Это от болезни, от которой набрался вес. Люди стали сторониться меня. Мне было стыдно выйти на улицу. Я чувствовала, будто бы вся покрыта жиром. Иногда сидя на лекциях, я слышала за спиной шепотки, обидные словечки. Я казалась людям зловонной, жирной свиньей, что только что встала из грязной лужи. Такой я казалась и сама себе. Мне противно смотреться в зеркало, хочется плюнуть в свое отражение. Мне было тяжело вспоминать школьные годы до болезни, когда я была худой, обыкновенной девочкой. Мне казалось, что, будь я такой, то было бы легче избавиться от социофобии, которую мне подарили однокласснички. Но тогда я заблуждалась в этом, ведь избавилась от нее, будучи уже жирной, омерзительной свиньей.
Естественно, ни о какой личной жизни и речи быть не могло. Я старая дева. Но меня это не пугало и даже сейчас не пугает. Я могла любоваться кем-то, но большего не желала. Я – асексуалка. И от этого нисколько не страдаю, единственное - мне стыдно из-за статуса старой девы, если приходится идти в больницу. И там я вру, если спрашивают, что чуть ли не замужем. Просто мне непонятно, почему это плохо – то, что я такая. Я ото все скрываю свою ориентацию, потому что люди считают, что это ненормально. А один раз вообще наткнулась на статью в интернете, что люди думают об асексуалах, и один настоятель московского храма сказал, что это вообще не люди. Если батюшка так говорит даже…. Короче, свинья я жирная хуже бесов.
Сейчас я немного похудела, и уже лучше себя чувствую, и такой ужасной особенности у меня нет.
Но я по-прежнему стараюсь лишний раз не смотреться в зеркало, потому что мне противно. Как вообще зеркала терпят то, что я в них отражаюсь?
Сейчас подозреваю у себя злокачественную опухоль, потому что при заочной консультации у врачей мне посоветовали сделать биопсию, на которую при диагностике рака отправляют. Мама говорит: «Иди в больницу!», а я не иду. Мне…лень. Хотя почитала, симптомы, и правда, похожи. Лучше подохнуть, потом на могилке с муравьишками общаться. Если самоубиться не получится, поеду в Австралию к аборигенам. Или буду там за деньги показываться, народ веселить. Они меня запросто за обезьяну примут, буду бродить по пляжу и фотографироваться с туристами, как на курортах Черного моря с мартышками бегают. Где они такую страхолюдину еще увидят? Хоть людей позабавлю. Хоть одна польза от меня будет… Родителям будет чем гордиться… Но это если рака у меня нет, если от хронической хвори своей избавлюсь, и если билет на тот свет достать не получится. Самое обидное, что вроде и пожить хочется, а не могу – будущего нет. Я не могу бросить пить эти таблетки, которые одно лечат, другое калечат. И даже если вдруг упаду с дерева и пойму, что хочу замуж и детей, то все равно не смогу стать мамой, ведь при этих таблетках беременность не желательна. Я не могу из-за болезни делать, что хочу, так как время упущено, не хочу мучить больше своих родителей, которые вынуждены мне помогать. Одно только и радует – болезнь, но болезнь-то зато какая – гениев! Хотя не каждый больной - гений (некоторые дебилы, как я), но зато имидж-то какой у недуга! А за имя, все знают, нужно платить. Короче, я в тренде, причем, вечном, как сумка Биркин.
Я вот думаю, зачем, неужели все было зря? Сколько себя помню, я либо собираю цветочки в саду своих комплексов, любо болею (у меня не одно, так другое: страшная аллергия прошла, так хроническая хворь началась) и больше ничего не делаю. Жирная, противная, омерзительная, больная на всю голову. Ненавижу работу, оплакиваю мечты, ищу виноватых, не вижу будущего. Я не верю, что придет исцеление. Я так всю жизнь и буду этим больным «недочеловеком», гонясь за таблетками, как наркоман за дозой. Я как-то не пила их втихаря от родителей несколько месяцев, потому что нельзя не пить – умереть можно, либо дурочкой остаться на всю жизнь, овощем. И все у меня «втихаря», как у маленькой, еще бы в подъезде пряталась, курить пробовала! Мне врач вообще сказал, что я произвожу детское впечатление.
Я сама себя ненавижу, бешу невероятно. Мне бы очень хотелось быть нормальной, мне бы хотелось мечтать о семье, мне бы хотелось вдруг захотеть быть той, кем я стала. Но не могу. Такая я вот, не могу заниматься тем, что ненавижу, даже стиснув зубы. Я очень свободолюбивая, наверное, потому, что у меня ее и не было никогда, этой свободы. У меня подружка есть, она замуж хочет, сколько я ее знаю, одни разговоры об этом (может, за меня хочет, а до меня все никак не дойдет, что предложение надо сделать, а она, бедняжка, столько лет намекает?), и она в наглую мне говорит, что я тоже хочу мужика сцапать за углом первого попавшегося, только не признаюсь в этом. А я не хочу! Я НЛО хочу увидеть, в замок к привидениям… А что? Имею право. Почему она может мечтать о декрете, а я не могу мечтать об аномалиях? Хотя сама я – одна большая аномалия. И жирная. Так что пора расставлять жирные точки и кончать эту трагедию. Пора опустить занавес этого глубокого спектакля.
Спасибо огромное всем тем, кто прочитал длиннющую исповедь идиотки, дебилки и асоциального элемента.
Но где-то я на форуме читала недавно что-то в этом стиле 
Если вам удобно отвечать в одном посте, так как вы делаете сейчас, так же и отвечайте 
уйдут, вот это будет самым лучшим 