Обнулиться

[ruslan1234]

На протяжении последних двух лет, я пытаюсь бороться с самим с собой. Были периоды когда я превозмогал себя, и у меня жизнь шла как по маслу, но в последующем всегда спотыкался. Сейчас я понимаю, что возможно уже не будет толчка, который поможет мне придти в себя и то что я доигрался со своей жизнью.
За этот период жизни во мне смешались - срк, виски, транквилизаторы, курение, зож, перфекционизм.

Не знаю для чего пишу, потому что уверен что помощи не будет, так как я себе сам не смог помочь.

[Ленинградка]

Здравствуйте Руслан.

Были периоды когда я превозмогал себя, и у меня жизнь шла как по маслу, но в последующем всегда спотыкался.

А разве бывает ,что вся жизнь как по *маслу*?Даже *масло* имеет свой срок хранения.

Сейчас я понимаю, что возможно уже не будет толчка,

За *толчками* это вы точно к нам попали))

то что я доигрался со своей жизнью.

Сколько лет *играете*?Вам сколько лет?

За этот период жизни во мне смешались - срк, виски, транквилизаторы, курение, зож, перфекционизм.

Не много одному?А что такое срк и зож?Просветите пожалуйста-я не в курсе-наверное отстала от жизни))

Не знаю для чего пишу, потому что уверен что помощи не будет, так как я себе сам не смог помочь.

Пишите вы хотя бы для тог.что вытащить с себя *грязь*-полезная процедура.Да и со стороны иногда видней ситуация.

так как я себе сам не смог помочь.

А вы пробовали?Как?

[ruslan1234]

мне 23. я женат. ребенок 2 месяца. уже месяц почти не работал. последнею неделю, на звонки знакомых и по работе не отвечаю. я официально на дне, это дно вроде более приятное чем раньше, но чувствую что меня как личности все меньше и меньше, и от этого это самое низкое дно. как говорил кафка "Так как хуже уже быть не могло, стало лучше.", милый Франц сквозь невозможные слезы, надеюсь ты был прав.

срк-синдром раздраженного кишечника. зож-здоровый образ жизни.

Все началось очень давно, но начну с периода, когда в моей жизни еще были небольшие лучи солнца и мои осознанные действия.

2012 год, осень, я пришел с армии, дембель не отмечал, сразу устроился на работу монтажником интернета. Было очень сложно, я ничего не умел, начальник жаловался на меня. Я делал заявку 3-4 часа, в положенные 30-60 минут. Люди которым я делал заказ говорили - "Мальчик мы все понимаем, ты очень стараешься, но пусть другой специалист придет и сделает это". Я очень расстраивался, собирался уходить домой, но возвращался, пытался по 5-6 раз. В итоге мое упорство, перебило все неудачи связанные с работой. Я работал 29-30 дней в месяц, потому что, когда я отдыхал я не мог понять, что мне делать, я наедался и отсыпался в этот день.

2013 год, лето, прошло время. Я бросил курить, начал заниматься своим здоровьем(бег 3-7км, 3-4 раза в неделю). На работе я зарабатывал 40-60 тысяч в месяц. Однако мне не давал покоя мой живот, и слишком частые позывы, зависящие от эмоционального состояния. Пришел я к платному гастроентерологу(МСЧ157) и сказал - "Я подозреваю, что у меня срк, меня мучает мой живот". В итоге я потратил 15 тысяч рублей на приемы и таблетки. В последний прием мне прописали лекарство за 1500 рублей, которое не продается в магазинах, для микрофлоры кишечника. После приема которого мне стало плохо, за два дня приема, я был истощен, ходил бледный. Мой отец порекомендовал не пить эти таблетки. Еще мне прописали транквилизаторы, от которых мне было хорошо периодами, пропадала боязнь, и становилось тепло и солнечно. В итоге я понял, что врачам мне не помочь, и больше не ходил к ним.

ближе к 2014 году. На фоне этого состояния я продолжал работать 29-30 дней в месяц. Снова закурил. У меня в голове уже была вся карта туалетов города. Я постоянно искал туалет. Постоянная паранойя, что будет если его нет, или мне откажут в просьбе посещения туалета. У меня главный процесс в голове был - "найти туалет", работа шла фоном, я до сих пор не понимаю, как мне удавалось так хорошо работать с таким бредом в голове.
В итоге мы с родителями за этот период накопили на ком. комнату в центре, сделали ремонт, я стал там жить один. Я стал выпивать - и это у меня получалось плохо, мне было противно пить алкоголь(от этого мне становилась еще грустнее). Я бросал пить, курить, начинал пить траквилизаторы. Я стал бегать уже по 7-10 км. Все это время я так же работал на прежнем месте. Мне снова не удавалось справиться с срк, и все начиналось по кругу. В итоге когда я уже был готов залесть в петлю(вряд ли), я познакомился с девушкой старше меня на 11 лет, она была мойм идеалом, как будто я её сам наколдовал. Это был первый настоящий секс, первый человек который меня понимал, который принимал меня как я есть. Я был очень счастлив, я успевал все, у меня была большая фобия, я не мог спокойно ездить даже в транспорте, но большая любовь перебивала её. Я продолжал бороться с фобией, читал книги по системе саморазвития, в итоге я чуть не стал овощем, с помощью книги я почти лишился своих чувств(радости, горя....), когда я понял весь я абсурд я перестал ее читать. Пропуская любовную историю, пишу итог. Мы встречались больше полу года, в один момент когда ко мне вернулась депрессия из-за срк, она меня бросила. Это был тот человек который, подал мне руку когда когда я падал на дно. У меня мир перевернулся после этого, я решил не творить глупостей, закрылся в себе и не выходил из дома.

Это был январь 2015 года, я официально понял, что начался конец последующие три месяца я просто закрылся в себе.

[ruslan1234]

За последующие 1.5 года паранойи до сегодняшнего дня. Я ушел с трех работ(монтажник, инженер диспетчер, разнорабочий). Далее самостоятельно зарабатывал на продаже компьютеров(25-30тр), но из-за кризиса все сошло на нет. Сдал на права, научился хорошему вождению. Женился, сыграл свадьбу, у меня родился сын. На заработанные деньги, купил все для сына.

Последняя моя большая неудача была месяца два назад, я был полон сил, курил электронную сигарету, настроение было хорошее, ездил в офис подрабатывал. И вдруг мне знакомый человек говорит, что у него пропала собака. И на него началась травля со стороны приюта. Я то знаю как он обращался с животным и что собаку все любили. Я вступился за него, и на меня обрушился шквал ненависти в интернете, мня стали обзывать защитники животных, угрожать мне. И это были взрослые люди(не школьники). Я не смог ничего сделать, и меня еще унизили. Ситуация была не справедливая, и я понял зачем вообще что-то делать, если в какой то момент тебя вот так вот возьмут и унизят, а если в приюте еще водятся незаконные деньги, то и застрелят. Я ушел в депрессию.

Возможно, что-то еще может хорошее случиться, потому-что есть еще какие-то желания.

Пол года назад я уходил в депрессию, потому что, когда я был полон сил(не курил), у меня сразу сильное половое влечение и хочется разнообразия. И вот мне не дала хорошая знакомая, потому что я женат(вроде не красиво с моей стороны ходить на лево(мне можно), но из-за этого случая у меня подорвалось самооценка). Я снова ушел в депрессию и стал курить. Потому что когда я курю и убитый, я не кому не мешаю и не творю глупостей.

Я хочу свою квартиру. Хочу что бы меня никто не мог обидеть или оскорбить. Хочу что бы было все правильно, всегда порядок. Хочу что бы мой ребенок не думал о поиске жилья когда станет взрослым. Хочу придти в себя. У меня нет аппетита, сон сбит. Люблю ночью гулять, когда людей нет. Не хочу позорится перед людьми. Нет сил, исхудал. Снова период сохранения, не выхожу из дома, не хочу творить глупостей, может быть что нибудь измениться.

На протяжении всей жизни мне всегда хотелось быть в обществе друзей, что бы просто как все не о чем не переживать, когда гуляете со знакомыми.

Извините если что, не так пишу или обидел ваши взгляды на семью.

[ruslan1234]

Я не стараюсь, написать красиво или структурированно, если уследите шизофрению или что-то еще, пусть будет так.
Мне просто обидно оказаться у разбитого корыта, после того как я служил сапером, пол года таскал тяжелые снаряды и уничтожал их - отдал долг родине и получил геморрой и сорванные вены на ноге, вместо обещанных 40 тысяч в месяц. После того, как раб работал 2 года монтажником и 1 год на лопате. После того как создал семью, обернуться и увидеть что я разрушил собственную личность.

Все на столько смешно и глупо. Я не знаю зачем я это делал.
Я верил в бога - я разрушил верование.
Я верил в философию - я доказал себе что это бред.
Я верил в депрограммирование - понял что это абсурд.
Я верил в себя - и понял что меня осталось чуть-чуть.

[Ленинградка]

Доброе утро Руслан.

ребенок 2 месяца

Примите мои поздравления.Это всегда почётно-продолжение и рода и фамилии.
Рождение ребенка иногда у отцов вызывает маленькую депрессию-потому,что понимаешь ,что есть *комочек* за который ты уже отвечаешь-за его жизнь,здоровье и материальное благополучие.Это другая ступень развития-уже повзрослевшая и более ответственная.Ребенок отнимает много времени у жены-переключается внимание.Если есть желание создайте свою тему на форуме https://www.nelubit.ru/index.php в разделе *семейное строительство*-мамочки и папочки вам напишут советы(там более старший контингент людей-уже родители).

для микрофлоры кишечника-срк- Я работал 29-30 дней в месяц

Напишу по простому.Я повар.Человек такое существо-которому нужен режим.И не только зарядка-душ и т.д.Но и внутренний режим-организма.Вот питание-это то из чего состоит наше тело.Что мы потребляем -так и живем.Раз вы круглосуточно работает(трудоголик=алкоголик=страсть)то естественно прием пищи *на авось*-и как закономерность *сухой корм*.По этому это нормальные последствие для вас.Как вы питались?Жена давала с собой суп+второе?

я пришел с армии,

У очень многих-после Армии есть такая проблема-связанна она обычно с хлебом(не всегда,но часто).Пока не поправитесь вам не желательно есть дрожжевые продукты.Попробуйте методом *тыка*-найти продукт что вас провоцирует.Питаться нужно стараться в одно и тоже время-вот тогда наш организм начинает работать *как часики*-все в свое время.

, но чувствую что меня как личности все меньше и меньше, и от этого это самое низкое дно.

Здесь почти все со *дна*-не чего взлетаем))выход только один-вверх.

за два дня приема, я был истощен, ходил бледный. Мой отец порекомендовал не пить эти таблетки.

Руслан раз не подходит-зачем их пить?Значит что то не то-нужно идти и узнавать заново.

. В итоге я понял, что врачам мне не помочь, и больше не ходил к ним.

Найти своего врача-трудно очень.Даже *отзывы* не помогут в интернете.Хорошие специалисты везде редко-их нужно искать.Лично я для себя выработала такую стратегию-в кризисных ситуациях(когда поликлиника бессильна)-записываюсь на прием-к проф.хирургу на консультацию в больницу-там где сам врач каждый день в этом *ковыряется*(пардон)-у них нет цели всех *разрезать*-и консультацию оказывают и не дорогую и живую и главное *по делу*.Меня это не раз уже спасло от не нужных операций.Я далеко не всегда верю в платную медицину-люди то же в экономическом кризисе живут.Одно дело когда ты уже знаешь врача-и совсем другое не знаешь.Это то ,что касается вашего физического здоровья.
Теперь о фобии(фобия это психология-погуглите почитайте о ней)

У меня в голове уже была вся карта туалетов города.

Это из серии *боюсь собак* или еще какие-их много фобии.Во всех крупных супермаркетах они есть-почти во всех кафешках.С этим проще.

читал книги по системе саморазвития,

Есть такие книги-которые еще больше вреда приносят ,чем если их просто не читать.Очень много книг внушают людям-что надо быть успешным(карьера/деньги/бизнес и прочая глямурная чушь)И если у тебя этого нет-любой человек начинает себя чувствовать НЕ успешным-куча комплексов и расстройств.
Что в вашем понимании успешный человек Руслан?

я решил не творить глупостей, закрылся в себе и не выходил из дома.

А сидеть дома-разве не глупость?Не может человек не совершать глупости-это не реальная задача.Глупость-это опыт и работа над ошибками.Не ошибается только тот-кто не чего не делает.

Последняя моя большая неудача была месяца два назад, я был полон сил, курил электронную сигарету, настроение было хорошее, ездил в офис подрабатывал. И вдруг мне знакомый человек говорит, что у него пропала собака. И на него началась травля со стороны приюта. Я то знаю как он обращался с животным и что собаку все любили. Я вступился за него, и на меня обрушился шквал ненависти в интернете, мня стали обзывать защитники животных, угрожать мне. И это были взрослые люди(не школьники). Я не смог ничего сделать, и меня еще унизили.

Где вы лично увидели не удачу?Перечитала несколько раз.

И вдруг мне знакомый человек говорит, что у него пропала собака. И на него началась травля со стороны приюта.

Вы решили заступиться за своего знакомого-я б тоже так сделала.Не чего плохого в этом нет.

Я то знаю как он обращался с животным и что собаку все любили.

Тем более-вы его хорошо знаете.

Я вступился за него, и на меня обрушился шквал ненависти в интернете, мня стали обзывать защитники животных, угрожать мне.

И что Руслан?У вас пропало свое мнение о знакомом?К сожалению есть люди,которым глубоко начихать(пардон) на людей-они мимо пройдут бомжа или ребенка трудного-но носятся как со списанной торбой с животными.Они готовы людям глотки перегрызть(из серии *животный* мир*-то что даже собаки иногда себе не позволят.Собаки(психологически здоровые)-уважают Человека-а людям многим до этого еще ой как далеко.

на меня обрушился шквал ненависти в интернете

И что испугались или *растаяли*?Какая связь между пропажей собаки и руганью на человека.Это из разных отношений.Не нужно всё смешивать.И что интернет показатель такой?Форум-исключение(здесь всё серьезно и по настоящему-это как кризисный центр-анонимный)

если в какой то момент тебя вот так вот возьмут и унизят

Вас так легко обидеть дорогой?Не обращайте внимание.

а если в приюте еще водятся незаконные деньги, то и застрелят.

Вы там работаете-или как вы там оказались?Откуда такие знания?На сколько я знаю-постоянная не хватка денег(сидя по тому же интернету).

Я ушел в депрессию.

Ну повод мы всегда найдем))Дурное дело не хитрое.

Хочу что бы меня никто не мог обидеть или оскорбить

Повторяюсь-это не реально.Дружите с Реальностью https://www.realisti.ru/.Мы не живем в идеальном обществе-всегда кто нибудь найдется.

Хочу что бы было все правильно, всегда порядок.

Я тоже хочу))Но -мало ли что мы хотим.

у меня сразу сильное половое влечение и хочется разнообразия. И вот мне не дала хорошая знакомая, потому что я женат(вроде не красиво с моей стороны ходить на лево(мне можно), но из-за этого случая у меня подорвалось самооценка).

Вы считаете что плохо что вы не пошли по рукам?Вам кто сказал ,что мужчине можно прыгать по кроватям?Сдерживать себя не умеете?Проблем мало?Проблемы могут быть от Спида до не запланированной беременности. Привыкните к форуму-почитаете побольше-сами поймете.Девушке той-спасибо скажите(хотя бы мысленно)вседозволенность опасна и не как не связанна с порядком.

Я хочу свою квартиру. Хочу что бы меня никто не мог обидеть или оскорбить. Хочу что бы было все правильно, всегда порядок. Хочу что бы мой ребенок не думал о поиске жилья когда станет взрослым. Хочу придти в себя. У меня нет аппетита, сон сбит

Так внедряйте-кто не дает?Одного *хочу* мало.Начинайте пытаться выходить из кризиса.Он у всех бывает.Посмотрите на форуме -все здесь есть-и выход из кризиса тоже.

Я не стараюсь, написать красиво или структурированно,

Вы не Тургенев ,да и мы не критики.Главное культурно и воспитанно.

если уследите шизофрению

Во первых диагноз в формате интернет дам не кто не поставит))Это только шарлатаны могли *по телевизору* делать операции и диагнозы ставить))

Мне просто обидно оказаться у разбитого корыта,

Дорогой Руслан-вам до разбитого корыта-еще очень далеко.И то уже хорошо.

, после того как я служил сапером, пол года таскал тяжелые снаряды и уничтожал их - отдал долг родине

Спасибо от души.Кто то же должен нас защищать.

получил геморрой

для информации-любимая водительская болезнь.Вы далеко не один такой.Сколько в городе водителей?

сорванные вены на ноге,

У всех поваров и продавцов-у всех.У кого нет-значит все еще впереди.

Я верил в Бога - я разрушил верование.

Так не бывает.Если веришь-по настоящему(как правильно-как положено)то уйти от Бога уже не возможно.Скорее трудно к Нему придти.

Я верил в философию - я доказал себе что это бред.

Философия тоже разная бывает,как и информация.

Я верил в депрограммирование - понял что это абсурд.

Но мы же не роботы-не компы-и не *Люси*.

Я верил в себя - и понял что меня осталось чуть-чуть.

Вы как были так и остались.А вот в душе запутались.Бывает у всех такие периоды.
Читайте-разбирайтесь..Что будет не понятно спрашивайте.

[Ol_2011]

Про шизофрению ..... это вы Руслан , круто заложили.
Вполне структурированный текст. Помню, когда сам здесь писал первое сообщение, то из меня эмоции так и брызгали. В такие моменты готов осуждать и себя и других, себя пожалуй больше.
Так вот мои впечатления о вас - вы очень подвержены тому, о чем о вас думают, или говорят чужие вам люди.
А про своих родных, про свою жену, ребенка вы совсем почти не пишите. Вы женились то за чем? Ваши родные, где то там, за углом, а ваши чувства и эмоции - вот они на первом месте. Я в последнее время очень много думаю о созависимости, так у вас, мне кажется, созависимость от срк. Ваше недомогание вас захватило так, что ни о чем другом вы думать не можете. Добавим сюда ваши метания туда-сюда, то закурил, то бросил, то философия, то религия, то влечение, то женитьба, такое ощущение, что просто наматываете клубок ваших проблем. А разматывать, дорогой, тоже вам придется.
Да, заболевание не простое, и те, кто с ним впрямую не сталкивались, могут и не понять. Я сталкивался, скорее всего поэтому тут вам отвечаю. Сталкивался потому, что у моей супруги это заболевание. И лечилось оно очень трудно, вернее не лечилось медикаментозными средствами. Но так, как у нас трое ребятишек было, депрессировать ей некогда было.
Закончилось все перетанитом и удалением части кишечника, выводом прямой кишки в живот, это когда постоянно на животе полиэтиленовый мешочек. Потом сложнейшая операция по восстановлению. Вот тогда начало проявляться, как говорят врачи, некоторый эгоизм больного и депрессивное состояние. Когда кажется что совсем все плохо, и выхода нет, а родные начинают либо потакать, либо уделять мало внимания, вот такой парадокс. Терапевтическое лечение не помогло. Однако , это не значит, что и вам не поможет. Моё убеждение - комплексный подход + читаем интернет. Всё же свою болезнь надо знать в лицо, чуть ли не лучше врача. И вы частично выполняли его - это зож, физкультура, правильное питание. Но ваш настрой , часто разбивается о препятствия. Надо дорогой Руслан "держать" удары. Успокоится, подумать и подобрать такую работу, где ваши особенности не будут вам мешать трудится. А уж забота о семье - это то, что отбросить никак нельзя. По возрасту, вы еще совсем молодой человек и у вас еще много чего впереди.

[Свободный]

Не знаю для чего пишу, потому что уверен что помощи не будет, так как я себе сам не смог помочь.

Из разряда "помоги себе сам"?
Надо все же реально понимать,что "самопомощь" возможна только до определенной границы.Возможность попросить помощи и принять ее-это тоже расширение границ личности.А вообще сам себя человек кардинально изменить не может.Это надо принять.Нужно прийти к истоку,но он в вас самом.Такой парадокс,да .
И "обнулиться",сохраняя психическое и физическое здоровье не возможно."Обнуление" идет вместе с распадом личности(алкоголь,наркотики) и т.п.,но такое "обнуление" не дает освобождения,только еще большие проблемы.
Какой-то опыт можно только перерасти.Но все что случилось с вами,уже навсегда в вас.Вы ничего не может выкинуть из своей личности,никакой опыт.Это не имеет никакого отношения к очищению мусорного ведра,или очищению от "ментального мусора".Эти сравнения красивы,образны,но бесполезны и иллюзорны,имхо.Нет никакой "комнаты" откуда вы можете выбросить кучу грязного белья,сваленного в углу комнаты раз и навсегда.Все эти "комнаты" внутри вас самого.Все,что было хоть раз "засвечено" жизнью, уже останется.Все что можно сделать:разобрать белье,постирать его,выгладить и развесить.Т.е. можно изменить отношение к случившемуся.И только лишь.Само случившееся уже не удалить(по крайней мере самому).Чем более,что-то отрицается,тем более явственно оно начинает проступать и воздействовать на жизнь.
Потому раньше люди боялись греха,были осторожны и пугливы и т.п.Это не вычеркнешь уже просто так.
Чуть не стали "овощем",вы потому,что просто использовали техники,убирающие эмоциональный заряд из ситуаций.Корректировалось ваше отношение на индифферентное.Сама ситуация не оздоровлялась,т.к.не было истинного осознания.Вам становилось просто "все равно".Но это работает во все все стороны."Все равно" становиться на все,а не только на негативно окрашенные ситуации.
срк-это психосоматика.Реакция тела на внутренне напряжение.По-разному проявляется:у кого-то головные боли,всд и т.п.У вас вот так.Таблетки дают лишь симптоматическое облегчение.Но не лечат.

Я верил в бога - я разрушил верование.

в какого Бога вы веровали?Вы ничего не могли разрушить.Что случилось?Не получили ожидаемого,устали просто?

[Зимородок]

За последующие 1.5 года паранойи до сегодняшнего дня. Я ушел с трех работ(монтажник, инженер диспетчер, разнорабочий). Далее самостоятельно зарабатывал на продаже компьютеров(25-30тр), но из-за кризиса все сошло на нет. Сдал на права, научился хорошему вождению. Женился, сыграл свадьбу, у меня родился сын. На заработанные деньги, купил все для сына.

Странные все-таки мы, люди...Кто-то о такой активной, как у вас, жизни только мечтает. Для большинства - это просто жизнь с трудностями и успехами. Вас женитьба и рождение сына не вывели из состояния, которое вы называете паранойей? Неужели вы ТАК несчастливы?

[varan]

Здравствуйте.
Спасибо, что сюда написали, мне многое отозвалось. СРК и ЗОЖ, к примеру. Я с этим СРК хожу давно, и, если честно, у меня похоже противоположная крайность - мне вообще на это наплевать.
ЗОЖ - это штука хорошая.
Но проблема, как мне кажется, не в ЗОЖ, и не во всем остальном, что Вы перечислили - а в том, что Вы отгорожены от людей. По какой причине - вопрос во-первых сложный, а во-вторых, не настолько важный.
Хотя отчасти я бы обратил внимание на увлеченность Кафкой. Его можно читать, но не стоит воспринимать его как учителя нравственности, жизни, любви. А поскольку он сильный писатель, и не подпасть под очарование его настроения непросто - попробуйте сознательно разнообразить круг чтения, взять что-то жизнелюбивое. Сходу на ум приходит почему-то Олег Дивов, русский фантаст Понимаю, что это не Чехов и не Пушкин, однако для меня это источник оптимизма, да и пишет он отлично.
В общем, причины, повторюсь, не столь важны - а следствием является то, что Вы не видите смысла в том, что Вы делаете, будь то ЗОЖ, лечение, отношения с женщинами или работа. Оно и логично, потому что всё это в принципе лишь способы общения между людьми. ЗОЖ, к примеру, это способ сохранять тонус, чтобы приносить людям пользу. А если Вы этого не имеете в виду, когда ведете ЗОЖ - ну тогда это просто набор ритуальных действий, которые конечно приводят к усталости и непониманию смысла.
То же самое религия - она призвана усилить любовь. Если она остается на чисто ритуальном уровне - то же самое, смысла в ней нет, а только разочарование и скука.
Для меня эта тема изоляции тоже актуальна, и я поэтому не смогу дать Вам готовый 100% рецепт, типа "делать так, и все пройдет". Я пользуюсь и молитвой, и размышлением, и общением, и просьбами о помощи, и помощью другим, и творчеством (созданием и потреблением), и работой, и религией, и анонимными "12-шаговыми" программами, как это ни странно. Все зависит от ситуации. Вы, как и я, сотворены свободным, и сами выбираете себе направление - и это нормально. Не надо безоговорочно доверяться любым словам и людям во всех мелочах своей жизни.
В общем, я тоже, кажется, сумбурно написал, однако я душой Вас поддерживаю и болею за Вас. Всех Вам благ.