Начнем с того, что я жила, варилась в собственном соку и никогда внутри не ощущала в себе такое ужастное, темное и отвратительное чувство. Несмотря на мое одиночество, затворничество, кучу комплексов и посвящение своей жизни борьбе с этими комплексами я не чувствовала внутри себя этого, ведь у меня помимо всего была всегда надежда на будущее, что все будет хорошо, я смогу победить в себе все свои комплексы и стану личностью! Я говорила себе, что я смогу все преодолеть, я буду умной, красивой, у меня будет семья, машина, образование, любимая работа и увлечения, хобби и всем своим недругам, обидчикам я еще покажу палец. Представите себе, но сейчас я человек массовка! У меня ничего нет из того что я бы хотела исполнить. Мне все время кажется, что я выбрала не тот путь, и я чего-то не знаю, маленький секрет жизни о котором все вокруг знают, но никто не раскрывает его или я не могу его понять. Я не могу описать всю свою жизнь, потому что это очень много или не очень, на книгу не хватит. Наша жизнь сейчас стала очень открытой благодаря социальным сетям. В моей жизни есть контакт, фейсбук, инстаграмм и можно посмотреть на фотографии разных людей и увидеть, как живут дргуие, чем живут, что делают, где отдыхают, с кем, что едят. И вот я жила, жила и стала уделять много времени иснтаграмму, я там видела много разных профилей, знакомых людей и не очень, и увидела что там шикарная жизнь, как-то люди смогли стать красивыми, умными, меняют шикарные машину, отдыхают на бали и во мне возникла эта зависть, мне стыдно в этом признаться, но да я посмотрела на свою жизнь и на их и начала завидовать, да и вообще у всех сверстников фотографии со свадеб и мне тоже как-то завидно стало. Я начала думать, что я не так делаю со своей жизнью, начала читать и слушать психологические книги, тренинги, смотреть психологов на ютубе. Я, признаюсь, ждала большой любви в жизни и мечтала о любви как в кино, но ее нет, мне уже 25 и как бы ниразу не было ничего, не завязывалось, не закручивалось и заканчивалось моим отвращением или чужим ко мне. Меня очень контролирует мама, не дает мне ступить шагу и я не то чтобы завишу от нее, но я не могу ничего-с делать без ее одобрения. Поработав на работе, я увидела, что я не могу заработать миллионов, даже за всю жизнь честного труда я никогда не заработаю столько денег на такую машину. Я посчитала, что мне даже за 50 лет не заработать. Но у меня такое ощущение, что у всех есть свой Мерседес и квартира в центре Москвы. Психологи на тубе говорят, что девушка должна быть интересной и ее надо за что-то любить, а за что любить меня? Посидев подумав за что меня можно любить я не нашла ничего интересного, за доброту, наивность, покладистость, скромность, послушность, верность и высокие идеалы, детское восприятие мира меня никто не полюбит и я встала в тупик, что же мне делать?Я стала искать хобби,думать чем бы таким заняться интересным за что бы меня любили,но я пока ничего не нашла,но я бы хотела сходить в какой-то кружок,но я боюсь встретить знакомых и что они обо мне подумают. Я завидую наглым людям, меня восхищают люди идущие по головам для достижения своей цели, котоыре никого не жалеют, это то чего нет во мне. Я бы хотела быть такой нагловатой барышней, но у меня не выходит, мучает совесть, я не могу быть жестокой. Я боюсь влюбиться и я боюсь, что через какое-то время я надоем и меня, выжав до корки, бросят ради кого-то интереснее и лучше. Я не знаю, чем бы я хотела заниматься.Я бы хотела получить другое образование, но я думаю, что я уже старая и время ушло. Стоит ли мне мотивироваться инстаграммами других людей? Но это все вызывает вовсе не благостные чувства. Иногда я думаю и размышляю о том, что смогла бы я продать свою душу дьяволу за Мерседес, дорогие наряды, золото и бриллианты, но дьяволу нужны молодые и красивые, что надо было ехать на кастинги в модельные агенства, а не в институт поступать. Раньше у меня таких мыслей не возникало, я верила, что надо учиться, трудиться и работать от заката до рассвета.
Я бы хотела узнать ваше мнение о продаже себя и своей души ради материальных благ. Как победить в себе эти зарождающиеся грязноватые мысли?
