Хочу умереть. В нем вся суть и мне от этого никуда не деться. Я стала заложницей этих чувств. Он будто бы приковал меня к себе железными цепами. Навсегда. И мне не выбраться, не выпутаться. Эти цепи тяжелы, они тянут меня вниз, на дно, туда, где нет ничего. Туда, где одна пустота. Мне не по пути с ним. У нас нет будущего. Многие мне говорят это. Но я не хочу в это верить. Но и надежды на лучшее тоже больше нет. Я уже все исчерпала. Мне говорят, что нужно отвлечься, занять себя чем-нибудь, но чем бы я не занималась, у меня в голове только он. Мне говорят, что нужно забыть, просто выкинуть его из головы. У него нет ко мне совершенно никаких чувств, он просто пользуется мной. Я существую для него лишь тогда, когда он меня хочет. Раньше я и подумать не могла, что будет так. Раньше, когда мы еще не общались, я все душой стремилась быть рядом с ним, просто быть рядом и больше ничего. Мне бы этого было вполне достаточно, но кто же знал, что дойдет до такого? Да, мне это нравится, пусть даже без обязательств. Но я понимаю, что так не может продолжаться, ведь рано или поздно он бросит меня, а ведь не переживу этого. Мне даже страшно об этом думать. Но и забывать я его тоже не хочу. Внутри меня, как будто есть какая-то пустота, которую я заполняю всеми этими чувствами, мечтами, желаниями, одним словом, я заполняю ее им. И исчезни он, останется лишь эта пустота. Я не хочу так. Никто мне не заменит его. Я не могу ни на кого переключиться. В каждом знакомом мне парне, я невольно ищу его черты. Черты его характера, его внешности. Но не нахожу. От этого все они мне становятся противны. Мне противно, даже когда кто-то дотрагивается ко мне без особой на то причины.
Одним словом, я не вижу будущего без него. Будущее без него мне не нужно. Именно поэтому я хочу умереть. Забрать с собой все эти чувства.