Говорят, что безвыходных ситуаций не бывает, но как найти выход из моей ситуации, я не знаю. Мне 42 года, я не замужем и не была. Живу с мамой, которая полностью контролирует мою жизнь и не отпускает меня от себя ни на шаг (образно говоря).Мама с детства воспитывала во мне чувство долга и чувство вины перед ней. Она всегда говорила, что она тяжело больна, что скоро умрет. Когда мне было 10 лет она уже заставляла меня ухаживать за ней, делать ей каждый день массаж, ставить компрессы и тому подобное. Если ей было плохо, то это было из-за меня ( плохая оценка, или поведение). Все мое детство прошло в ожидании непоправимого горя (что мама скоро умрет) Я много плакала,по-своему, по-детски обращалась к богу. Просила его, чтобы мама не умирала. Боялась сделать что-нибудь не так, чтобы её не расстраивать. Когда я выросла и за мной стали ухаживать ребята, мама стала приводить такой аргумент: вот умру, тогда и делай, что хочешь, а сейчас ты должна ухаживать за мной и помогать сестре ( у меня младшая сестра) и тебе сейчас не до свиданий. Лет в 25 я прозрела, что все это обман и начала бунтовать. Но все мои бунты (а их за жизнь было много) заканчивались поражением. Мама очень настойчивая. Однажды когда я ушла к мужчине, она ночевала около его квартиры, а когда я вышла, на коленях просила меня вернуться домой, так как из-за сильного расстройства она заболела раком. Но это тоже оказалось не правдой. Было еще много разных ситуаций. Поверьте, от неё просто невозможно уйти. Она не отпустит. Ей ни кто не нужен, ни моя сестра, ни внук(сын сестры), ни её подруги. Ей нужна только я, и все, что принадлежит мне. Даже когда я встаю со своей кровати, она тут же на неё ложиться. Если я задержалась на работе, она мне начинает названивать, закатывает истерики. Я хотела в отпуске съездить куда-нибудь, но она тут же тяжело заболела и заявила, что сейчас её нельзя оставлять одну. Не буду описывать все её капризы, но поверьте, они очень изощренные. Даже в церковь я хожу со скандалом.Из дома я выхожу только на работу и в магазин. Скоро сойду с ума. Спасаюсь, только тем, что беру в руки молитвенник и читаю молитвы, порой даже не вдумываясь в их смысл. Ходила к психологу, она дала традиционные советы, что я должна уйти от своей матери и устроить свою жизнь. Но я НЕ МОГУ уйти, если бы могла то давно ушла бы. Детские комплексы они самые сильные. Как то мама сказала, что если она умрет, то умру и я. С тех пор я думаю об этом, но не смерть меня страшит, а то что и после смерти я опять буду около неё. Я ненавижу свою мать за это. Мне очень больно от того, что в жизни я ненавижу только одного человека и это моя мать, которая дала мне жизнь. Я хожу в церковь, но ни какими молитвами я не могу заглушить в себе это чувство. Я много раз пыталась с ней разговаривать, но она просто меня не слышит. Последнее время , мне в голову приходит мысль, что если я покончу с собой, то её душа не сможет быть там же где и моя. И хоть там то я буду свободной. Я конечно понимаю всю абсурдность, моих рассуждений, но что делать не знаю. Чувствую как мои силы тают. Здоровья уже нет. Даже в больницу не могу сходить, мама сразу истерику закатывает, считает, что это её надо лечить, а не меня. Я довела себя до того, что на скорой увезли, сразу на операционный стол.(запустила болезнь, да и смысла в лечении не вижу) Такая жизнь не имеет смысла. Пытаюсь отвлечься, занимаюсь рукоделием. Но мало помогает. Хочется общения, каких-то событий. Вот высказалась, может и полегче будет.