Доброй ночи. Мне трудно писать про себя. Очень. Но я на грани. Меня все чаще посещают суицидальные мысли. Я не хочу умирать. И жить так не хочу. Это не жизнь. Я ничего не испытываю, за исключением редких минут отчаяния и одиночества. Хотя грустной или несчастной трудно назвать по внешним признакам. Наоборот. Говорят что со мной можно чувствовать себя радостнее, чем когда либо. Но мне плохо.
Я скрытная, как говорят другие. Вероятно это так. Я не могу с другими обсуждать даже обычные чувства и мысли. Физически не могу. Например, обычные эмоции от нового занятия. Ничего особого правда? Что тут можно говорить о более сложных признаниях...
Не знаю, откуда у меня это. Все мои близкие были в меру эмоциональными. Странно для меня.
Если говорить именно про биографию... Мне 20 лет. Родилась в браке. Есть старший брат (по маме). Папа умер когда мне не было и года, мама после этого спилась и регулярно стала уходить в запои. Я жила у прекрасных бабушки и дедушки (по папе), брат рос у бабушки по маме. Периодически (выходные, праздники) нас брала к себе мама. Это было не постоянно, но было. С братом мы не ладили, он ревновал к маме, и это стало выливаться агрессией в мою сторону. К примеру насмешки, драки. Мама особого внимания на это не обращала, иногда поддерживала насмешки, драк старалась не допускать. Когда мне было 3 года, у мамы появился сожитель, мой отчим. Он хороший, старался для нас. Но от запоев это не избавило, хотя они стали более редкими.
Жизнь у бабушки с дедом, тоже не всегда ромашки. Меня держали в строгости, тем не менее "лучший кусок" мне, да и просто повседневные радости, несмотря на материальные трудности.
Росла я с перепадами настроения. Вроде спокойный ребёнок большую часть времени, неприхотливый, и вдруг слезы и истерика. Лечили сбои в воспитаннии ремнем. Не особо помогало. В лет 6 уже появились комплексы из-за телосложения, манеры проведения вращеные мамой и братом. Мои опекуны пытались сгладить все, когда я терпя насмешки, после визита со слезами к ним кидалась, но это не помогло, а быстро нашло благодатную почву в детском мозгу. А, в лет 6, маму лишили род. прав, но мы так же с ней общались. Так вот, комплексы ушли самовнушением в лет 15, с трудом.
Пока я жила у бабушки и дедушки (опекунов), в принципе, я была нормальным ребенком. С друзьями. Мелкие ссоры и предательства друзейя считаю незначительными событиями, не смотря на их масштаб в детстве. Кроме одного. Однажды, когда я поишла к подружке в гости, у нее был там наш знакомый. Мне тогда было 12, ей 16,ему 14 (Лёша). Чуть позже пришел еще знакомый 12 (Данил) лет. Вначале было все обыденно. Мы часто там собирались. Но дальше все пошло не так как было раньше. Я зашла в ванную и знакомый (Леша) зашел следом и попросил их закрыть дверь снаружи. Что они сделали, выключив свет. И он стал ко мне приставать. В полном смысле этого слова. Представляете раздельную ванную в хрущевке? Есть куда убежать? Я металась по ванне, пыталась воспользоваться темнотой. А смысл? Он загнал в угол и стал лапать и лезть целоваться, и это в нашем возрасте. Лапать взде. Было страшно, он был гораздо сильнее, ведь он с 6 лет занимался айкидо. Я сопротивлялась, кричала, что бы они выпустили. Они выпустили. Но только тогда когда об этом попросил Леша. И то, по его просьбе меня попросили дотащить до спальни. Положили на кровать. И началось опять веселье. Одну руку держала подруга, другую Данил, а Леша продолжил то, что начал в ванне. Только здесь меня начали оголять. Это было ужасно. Стыдно, страшно. А самое страшное, что это друзья и ты никак не можешь повлиять на ситуацию. Лёша начал оголяться сам, не могу вспомнить почему, но они ушли в этот момент. Комната не запиралась и в один из моментов я все таки вырвалась и убежала. На улицу за мной не побежали. Но после этой истории у меня начались панические атаки, если возникает ситуация, даже в игре, где я не могу освободиться от других рук.
В скоре я решила попробовать жить у мамы. Она меня уговорила. Зря. Это был ад. Помимо регулярных запоев, где уже были галлюцинации, был отходняк. С судорогами, огромным давлением, рвотой и прочим по дней 5. Переодически забирала скорая, ей говорили, что сердце долго не протянет. Она боялась, но не могла полностью отказаться от алкоголя, а любой алкоголь, даже чуть чуть, заканчивался запоем на 2-3 недели. Никакое лечение, никакие бабушки и завязки ей не помогали. И логичен итог. Когда мне было 15, а ей 38,она умерла от похмелья, сердце не выдержало. Я была на выходных у бабушки
В то время я уже как пару месяцев перехала к бабушке и дедушке. Новость несмотря на предсказуемость потрясла, несмотря ни на что, как говорила моя бабушка, она моя мама. Мне удалось быстро оправиться, ведь я все таки росла у опекунов, а мама, как подружка, близкая, но все таки подружка.
Самый большой страх с моих лет 12 это потеря именно бабушки и дедушки. Ведь они самые близкие что были у меня. Одно их объятье отдаляло все другие проблемы. Этот страх был в моей голове всегда, сутками, без выходных. В отделении, но был. Все мои желания, которые я загадывала, были, это их долгая жизнь. Именно поэтому я не уехала учиться, а осталась в нашем маленькои городе учиться.
На последнем курсе техникума, мне было 18, случилось страшное, ночью у деда случился инсульт, его увезли в больницу, где и поставили диагноз. Я ездила в больницу каждый день, иногда и дважды в день. Хотя в тот момент трудно было найти возможность,из-за практики. Приемные часы там короткие. И вроде его спустя пару дней перевели из реанимации в палату, и вроде были улучшения: речь, он смог садиться, он прекрасно пил сок и ел любимые сладости. И вдруг... Он просто ночью замерз в палате, наверное после приболел. И все. В один день он не смог сесть. Во второй открыть гдаза. В третий ивл. На четвертый смерть. Мне трудно было вернулся домой и сказать бабушке это. Кому угодно, но не ей. Но я смогла. Нам было очень трудно. Но я не могла плзволить себе слабость, бабушка и так не могла успокоится. А я плакала так, что бы она не знала. Мне нужно было поддержать ее. Я взяла все похороны на себя. Это было не так уж и трудно в сравнении с тем какого быть гонцом с такой новостью.
Прошло время, мне 19, мы как то жили, я работала. Жила так же с бабушкой, ведь я не могла оставить ее одну. И вдруг опять, нечто похожее на инсульт, сразу в частную клинику, мрт показало что инсулььа нет, а плохая речь на фоне давления и ишемии. Не поверили, обратились в другую, там тоже успокоили, что инсулььа нет. Вроде поверили, но тревога осталась. Там, в клинике, бабушка сказала что умирать не страшно, стала давать напутствия и проявлять беспокойство о том, с кем я останусь после смерти. Это безумно напугало, ведь как говорилось ранее, это мой единственный страх, потеря их двоих. Уже одного. Одну. Бабушку.
Прошло пол года. И опять. Только уже настоящий инсульт. Забрали в больницу. 2 недели неизвестности, как все сложится и вот ее выписали. Но это уже другой человек. Внешность, поведение. Только любовь та же. Опять ад. Она стала лежачей. И это проблема. Но еще большая проблема, что она не осознавала реальность. То мы в самолете, то крысы, то черви, то мы на площадт, то она у сестры, которая умерла. Она неоднократно сползала с постели, пока мы не придумалми как этого избежать. Были и другие проблемы. Деньги. Ведь лекарство стоит немалых денег, а добыть деньги нужно на работе, а тогда нужно найти сиделку, а стрелке тоже нужны деньги. Нашла сиделку стала работать еще больше 5/2 по 16 часов. Приходишь с работы, нужно приготовить, убрать, постирать, памперсы пеленки, покормить 3 часа спишь, подъем, покормить и т.д., опять работа. Хуже всего страх, что она умрет. Он совсем не оставлял, как то она мимоходом сказала что не доживет до весны.я просила не оставлять меня одну. И тогда она сказала, что одной быть плохо и она не оставит. Бывали и срывы, когда я кричала на нее, после того как она долго просит отвести ее домой, когда она и так была дома. Она была дома 3 месяца, резко стало хуже, в один день она так же не смогла особо пошевелиться. Во второй день почти не открывала глаза. На третий не могла почти пить. На четвёртый смерть. Хорошо я не была дома одна. Вот она дышит, и вот, спустя 10 минут нет. Она была права, она не сдержала слово.Было 14 февраля.Весна так и не наступила. На день всех влюбленных она ушла к деду.
Теперь смысла моей жизни нет. Я смотрю в будущее и вроде возможности есть. У меня есть отношения, работа, я молодая. Но я не хочу. Правда. Просто...ну не знаю, смысла нет. Раньше когда случалось какое то событие, я звонила сразу им и мне было радостно. Именно когда я делилась этим с ними. Или когда было плохо, приходила домой, иони понимали с первого взгляда. Только они. Все остальные никогда не могли понять по моему виду когда мне плохо, я тщательно скрывала. А сейчас... У меня будто обрушили сначала стены, а потом пол в моем доме. Говоряь что я всегда поразительно сильная, со всем справлялась и справлюсь теперь. Но нет. Сила была в них, они как мой позвоночник. А сейчас их нет...
Я держусь, уже 4 месяца держусь. Но боже, как это трудно. Я не знаю зачем я встаю, иду куда то, делаю что то. Хотя ничего не хочу. Смерть бабушки запустила череду неудач во всем. Я учусь заочно, оказалось сроки оплаты изменили и я их просрочила. И это уже на следующей неделе. И вот деньги, проблемы с учебой, после проблемы с работой, там новые правила проекты и пр., проблемы в отношениях частично из-за моего скрытого характера и в выраженни чувств, эмоция и и другие проблемы. Если раньше это было ничегонезначащими неурядицами, то сейчас, без них, это все проблемы. Ведь нет моей зарядки.
Мне очень трудно сейчас справляться с собой. Я решила проблему с учебой, более менее с работой. Но проблемы в отношениях актуальны. У меня есть парень, Роман и ему 30 лет. Он хороший и я его наверное даже люблю, но он до сих пор этого не слышал. Он хочет жить вместе, жениться в будущем детей. Детей я тоже хочу, и жить вместе наверное не против, но мне мешает страх. Я боюсь начать жить вместе. Потому что придется решать бытовые вопросы т.е. это означает разговаривать и обсуждать. А мне это трудно.так же, как и идти на компромисы. Из-за откладываний его желаний у нас споры и ругань. Так же он хочет говорить на разные темы, в томчисле и о чувствах, а я немогу себя заставить. Это будто пойти в торговый центр голой. Наверное я могла решить проблему просто и растаться с ним. Ради него. Что юв он в ближайшее время реализовал свою мечту о семье, но я слишком эгоистична, особенно сейчас. Если раньше я смогла бы справиться с переживаниями после расставания - это при помощи близких, сейчас близких просто нет.
И когда мы в очередной раз ругаемся мне приходит самы простой способ решения проблемы. Суицид. Таблетки. И он наконец сможет вступить в идеальные отношения и я найду покой. Ведь даже с ним, сейчас будущее это пустота, никто не сможет заменить их роль в моей жизни. Но меня останавливают 2 фактора, я боюсь смерти (боли и что там будет) и я не хочу что бы ему было больно, а ему будет, я знаю, он чувствительный. Коода мы ругаемся это он плачет, я делаю вид что не замечаю, все таки он парень, и поэтому он сразу пытается скрыть.
И возвращаюсь в начало. Я хочу умереть, но я боюсь умереть и хочу жить. А для этого нужно научиться жить.
Анастасия , возраст: 20 / 21.06.2021
Отклики:
Анастасия, здравствуйте. Нет, не надо убивать себя. Надо продолжать бороться, пока есть возможность. По поводу отношений с парнем, не надо их самой рвать. Я боялся с девушкой также общаться на некоторые темы, и как-то все наше общение свел на ноль, хотя любил ее. И тоже, думал, что я ее не потяну. И поэтому довел до того, что она меня бросила сама.
Игорь , возраст: 34 / 21.06.2021
Здравствуйте. Анастасия, спасибо за то, что поделились, я думаю, что легче стало даже от того, что вы это написали. Вы сильная девушка, Настя. Очень. С ранних лет столкнулись с трудностями, проблемами, справились и идете дальше. Молодец. Конечно вы очень любили бабушку и дедушку, но ведь смысл жизни не только в родственниках. Жизнь продолжается, милая. Вы найдете свой смысл. А с отношениями не торопитесь. Вероятно ваши чувства к мужчине не столь глубоки, если сомневаетесь. Вы еще очень молоды, спешить некуда. Поживите для себя, своего развития, учебы. Напишите бесплатному психологу онлайн. Попейте витамины, они придадут сил. Вы достойны счастья, Настя. Я вам искренне желаю здоровья и никогда не отчаиваться. Обнимаю.
Ирина , возраст: 33 / 21.06.2021
Здравствуй, Настя! Хочу сказать тебе о том, что твоё состояние отнюдь не уникально и очень хорошо (хотя и долго) лечится. Есть такое понятие - Взрослые Дети Алкоголиков и Дисфункциональных Семей. Их проблемы типичны, и лечатся они на группах взаимопомощи по программам 12 шагов. Если ты слышала - по ним же, только со своими особенностями реабилитируются Анонимные Алкоголики (АА) и Анонимные Наркоманы (АН). Я сама хожу на группу ВДА в моём городе. Если в твоём городе их нет - можно найти группы онлайн. Участие в таких группах очень желательно при твоих проблемах. Второе. Надо исключить депрессию. Пройди несколько тестов на депрессию в интернете, и если она есть - обратись к психиатру за лечением. Я совершила 3 попытки суицида на высоте депрессии. Депрессия тоже лечится. Проблемы в отношениях уйдут сами собой, когда изменится твоё отношение к себе. Это долгая работа, но она того стоит. Рекомендую заочную школу Любви Дмитрия Семеника - курс по повышению самопринятия, в частности. Моё мнение -твоё состояние сейчас - это результат психотравмирующего детства, а возможная депрессия и суицидальные мысли - лишь результат. Поэтому предлагаю сразу вырвать проблему с корнем. Ищи помощи в реале, Настя! Телефон доверия, кризисные центры, батюшки в храме. Один шаг от пропасти ты сделала - написала сюда. Сделай второй - найди помощь в реале! Удачи! Я в тебя верю!
Лясинэ , возраст: 41 / 21.06.2021
Анастасия!
Вы слышали про диалектику, про диалектический подход?
Если кратко, то смысл в том, что в любом явлении, в любом!в любой истории, в любом событии есть свои плюсы и минусы. Всегда.
Ваша история очень непростая. Я ее читал и думал: мдааа, бывает же так, а ты еще говоришь , что тебе тяжело и хреново (это я про себя).
Действительно, очень тяжело вы жили. Непросто. И с самого детства такое. Очень вам сочувствую. Очень вас понимаю.
Но давайте посмотрим на все эти тяжелые события и годы с другой стороны. Постараемся найти плюсы. Постараемся.
Что мы можем увидеть? Что можем отыскать?
1.Жизнь с детства вас закаляла. Вы прошли через такие сложности, которые многим вашим сверстникам просто не снились. И давайте подумаем, кто сильнее вы или они? Жизнь наша очень сложна сейчас. Выживают сильные. А вы уже сейчас в плане жизненной силы сто очков вперед дадите любому! Вот подумайте сами, что может вас в жизни испугать сейчас? Чего вы еще не видали не испытали? Вывод такой - вы человек сильный, битый, тертый. Ваша сила очень вам поможет дальше по жизни. Вот увидите.
2. Вы сталкивались с предательством, со слабостями близких, видели в людях всякое. От этого вы стали мудрее. Вы уже не ждете от людей многого. Не живете в розовых очках. А мудрость в 20 лет дорого стоит!Поверьте. Многие проживут до 60 , а смотришь : дурак дураком. И мудрость просто так никогда и никому не дается. Чтобы стать мудрым, нужно или долгую жизнь прожить или многое испытать.
3. Вы учитесь, работаете, но главное - у вас есть любимый человек.
Анастасия, мне почти 50 лет. Я много чего видел и скажу вам, что главный человек для любого -это его спутник по жизни. Любимый человек. Супруг или супруга. Ни родители, ни даже дети. Родители и дети- это все немного другое. Главный человек а жизни- это твоя половинка. Как и в Библии написано: Двое станут одним.
Двое станут одним!
У вас есть любимый, будут дети. У вас вся жизнь впереди. Что такое 20 лет? Это вообще ничто!
Сколько положительного и ценного мы нашли, сколько УЖЕ есть у вас в 20 лет?! И сколько хорошего еще будет впереди!
Разве мало есть у вас? Много у кого есть столько в таком возрасте? Не уверен. Не уверен.
Да, вы это все получили не просто так.
Да , за это все вы заплатили по полной программе, вы страдали, жили тяжело.
Но давайте поставим на весы ,на одну чашу все хорошее , что есть и что еще будет и на другую чашу все плохое.
Что перевесит?
На мой взгляд, ответ очевиден: хорошего уже сейчас больше, а дальше будет еще больше.
Анастасия, оцените наконец то, что вы имеете, подумайте об этом.
Ну и конечно не сдавайтесь. Самое плохое уже позади. Дайте времени залечить ваши раны и дальше будет только лучше.
Вот увидите.
А парню скажите о своей любви. Ему это нужно. Доброе слово и кошке приятно. Тем более, что он ,похоже, гораздо сентиментальнее и мягче чем вы. Поддержите его. И он потом вам отплатит за это. Увидите. Тем более, что Двое станут одним. Он -часть вас.
Помните и об этом.
Удачи вам!
Андрей , возраст: 48 / 21.06.2021
Анастасия, тебе всего 20, а ты уже такая мудрая. У меня был Горький опыт смерти матери, самые трудные это полгода, нужно ещё немного потерпеть. Тебе желательно помочь твоим родным своей молитвой и поминать в церкви. Присматривать за могилками тоже нужно, это наш долг перед усопшими. Заброшенные могилы- это жуткое зрелище.
Поведение парня вызывает сомнения в его надежности- замуж не зовёт, но жить вместе хочет, то есть чтобы его обслуживали, и при этом никаких обязательств? 30 лет, и не хочет семью детей? Плачет? Очень странно. И чтобы идти замуж, быть вместе должна быть железобетонная уверенность, что вы этого хотите и вам это нужно. Семейная жизнь - это сложности, трудности в том числе, если готова по любому быть вместе- тогда это твой человек. Удачи тебе, милая, живи и все наладится!
Светлана , возраст: 34 / 23.06.2021
Привет. Сейчас у тебя всё трудное позади. Всё прошлое там и осталось. Выходи замуж. Не слушай свой обычный страх перед новым. Сейчас наступило самое хорошее время в твоей жизни. У твоих близких свой срок жизни, Бог забирает каждого в лучший для него момент. Разве Бог не позаботится об их близких? Эти люди ушли из жизни, поминай в церкви, если крещёные. В твоей жизни появятся новые люди, дети родятся. Не обижай своего парня, он тебя любит. Зачем отказываться? У тебя прекрасная возможность построить счастливую жизнь, не отказывайся от неё. С днём Петра и Павла.
Дикий ангел , возраст: 21 / 12.07.2021
Предыдущая просьба
Следующая просьба 
Вернуться в начало раздела
 Версия для печати |
Психолог Александр Колмановский
Михаил Хасьминский, кризисный психолог, член Научно-консультационного совета Московского Межрегионального управления на транспорте Следственного комитета Российской Федерации, член Общественного совета федеральной службы исполнения наказаний Минюста РФ, П
Марина
Александр Колмановский, психолог
Дмитрий Семеник, психолог
Дмитрий Семеник, психолог
