Здравствуйте. Решил обратиться сюда так как ищу какой ни будь поддержки. Уже не справляюсь сам.
Дошло до того что сегодня ночью хотел покончить с собой <ред.мод.>.

Ситуация моя связанна с девушкой.

Познакомились мы с ней почти 3 года назад. Она на 4 года младше меня. Я и не заметил как влюбился в нее. Сестра моего друга на тот момент. Общались в основном через социальные сети виделись иногда виделись в компании. Умная для своего возраста, воспитанная и правильная. Не знаю что меня в ней зацепило. С ней было интересно переписываться. Но в какой то момент мы поругались. Я сам резко ответил. Есть у меня такое свойство и она прекратила общение. Я тогда не сильно колебался и не вспоминал. Диплом был на носу, да и с другими девушками из университета гулял.

Прошло 5 месяцев, я оказался с травмой в больнице. Тогда мы с ней снова начали общаться понемногу. Вот тут я начал замечать что общение с ней вызывает у меня какое то чувство которое не испытывал до этого ни с одной другой. Мне хотелось общаться всё больше и больше. Вместе встретили новый год 2016 пообщались до апреля и снова поругались.

Я заставил взять себя в руки, но на этот раз это было намного сложнее. Пил в течении нескольких дней. Потом занялся бизнесом с другом на пару. Дела шли в гору, но я не мог выбросить её из головы. Вспоминал периодически.
Делал как советуют на многих форумах в стиле переспи с 5 другими и т.д. Были и деньги и развлечения и другие девушки, а я вспоминал её время от времени. Эту нескладную заразу.

В октябре мой друг кинул меня на деньги оставив с пустым карманом. Пережил, ничего такого страшного.
Зато когда наш с ней общий знакомый сказал что приглядывается к ней меня просто прорвало. Договорились что он ее не тронет. Я занялся заработком на оплату универа и на закрытие долгов в нём и т.д. Не трогал её не звонил. Нашёл очередную девушку.

Новый год 2017 мы снова встречали вместе. Общаемся в одной компании. Вот здесь я был очень возбужден, но мне удалось относительно спокойно и весело провести его. Через пару дней после нового года выяснилось что она заболела. Наша компания отказалась сьездееть к ней, мол там с ней брат и мама, поэтому я вызвался один.К моменту когда она ответила я был около её дома, так что не смотря на отказ решил заскочить, но дверь не открыла.

Потом было ещё пара случаев. Когда ситуация складывалась весьма черство.

Тогда я обратился к нашим общим друзьям. Раз что то не так то значит надо найти причину. Поспрашивал советов или разъяснений, но всем было просто пофиг. А потом ещё и ей рассказали что я интересовался.

В какой то момент в марте 2017 я просто плюнул на всё и встретил её в подъезде с извинениями. До этого момента я не думал что эта девушка вызывает у меня такие сильные ощущения. Я путался в словах и был на грани срыва. После достаточно сложного обучения в универе, построенного бизнеса со всеми его проблемами. С травмами организма, с моей любовью к экстремальному спорту. Я не мог взять себя в руки. А ей просто парой фраз удалось меня успокоить. Пообщались немного договорились что попробуем снова как знакомые пообщаться.

Я накосячил. Сильно. Очень. Мы разругались опять.

И я просто пошёл срываться. Связи с компанией оборвал что бы не слышать о ней и не видеть.

За три месяца истратил кучу денег. Прогулял пропил, с другими девушками был. С девушками вообще было легко, я просто старался вести себя с ними так как вёл бы себя с ней подпусти она меня. А она периодически всплывала в памяти.

Пить я начал просто неприлично много. Был момент когда от отчаяния я напился настолько что начал плакать и смеяться одновременно, при этом избивая себя по голове что бы всё это прекратить. Это ощущение безнадеги меня просто выедало.

И где то с месяц назад мы снова встретились. Абсолютно случайно. Она работает бариста в кафе куда мы периодически наведываемся с другом.

Тогда я решил взять себя в руки. Заставил. С тех пор ни капли алкоголя. Я просто понимал что если она ещё раз пошлёт меня куда подальше я не выдержу.

Я решил для себя что хочу добиться её. Что бы понять почему. Почему я не мог взять себя в руки после того как мы в очередной раз поругались. Почему она волнует меня так сильно. Почему она а не другие. Мне и отказывали бывало и просто делали нехорошо, но почему зацепила именно эта. Почему за три года, когда я поднимался и падал до дна и был с другими она волновала меня очень сильно.

Как и писал взял себя в руки. Бросил все вредные привычки, занялся собой, спорт, записался к психологу. Я просто осознал что если сейчас уйду то навряд ли смогу себя сдержать. Я решил что недостаточно хорошо знаю её и начал изучать то что интересно ей что бы иметь общие темы для разговора. Занялся творчеством - пишу стихи. Пока небольшие но они есть. Но рядом с ней я снова чувствую себя беспомощным.

Но у меня не получается себя крепить. Всё время в голову идёт мысль об очередной неудаче. Время от времени я срываюсь. Начинаю депресировать что она будет с кем то или в очередной раз что то случиться.

Пару дней назад она просто вытащила меня на разговор в перерыве и напрямую сказала что не рассматривает меня.

Я не знаю что делать. Я знаю что моя жизнь ей не безразлична. Жизнь как сам феномен.

Но как то дальше я не знаю как себя крепить и идти. Я очень боюсь снова оказаться один, потому что ничто из того что я делал не приносило мне того ощущения которое приносит она одним своим присутствием. И даже не смотря на то что я поставил цель добиться её я ломаюсь как не ломался никогда. Любая вещь сводит меня с ума.

Я просто в какой то момент встал на крышу и долго стоял всматриваясь в землю. Стоял пока не обозлился на себя что сдаюсь.

Психолог к сожалению помогает слабо.

Подскажите кто ни будь. Я не хочу уйти из жизни, я не хочу снова окунаться в эти сурогатные ощущения счастья которые давали деньги и другие девушки. Не хочу спиться. И не хочу снова уходить потому что чувствую что на этот раз моей силы воли просто не хватит что бы не скатиться совсем.