я думала о самоубийстве ещё в раннем детстве. сидя на окне, хотела спрыгнуть вниз, увидев лезвие хотела порезать вены. никакой тому причины не было. я просто не хотела жить. у меня замечательная семья. хорошие друзья. всё замечательно. но я постоянно чувствую что моя душа мучается, мне не место в этом мире. когда я выросла у меня начали появляться причины. но я не могла переступить через родителей и через Бога. и ещё я очень боялась боли. сейчас я почти не сплю по ночам, постоянно в слезах, со всеми ругаюсь. не осознанно, без причин. хочу чтобы меня положили в психушку. иначе я сделаю это. сегодня провалявшись всю ночь в пастели я встала под утро и пошла на кухню. я решила что это всего лишь миг, потом станет легче. всё пройдёт. я взяла нож. но он был слишком тупой... мне больно. но я всё равно не хочу жить. я не вижу себя в будущем. хотя у меня есть мечты цели и конечно же возможности. я не знаю что мне нужно. я боюсь обращаться с этим вопросом к близким и знакомым. меня не поймут. а мама испугается. я не хочу этого. как то она взяла мою руку и долго рассматривала ладонь... потом она сказала что моя душа в прошлой жизни совершила грех. и теперь мучается. и что она знала с раннего моего детства что моя жизнь будет не легкой. я люблю её. помогите