Здравствуйте. Прошу помощи и советов. Я устала так жить хочу умереть, очень хочу, последний месяц только и думаю об этом, почему одним Бог даёт ВСЁ, а другим НИЧЕГО?! Мои родители очень занятые люди, вечно в рабочих поездках и командировках, я редко их вижу с самого рождения. Они доверили моё воспитание моей старшей сестре, которая нянчилась со мной с детства. Когда я была маленькая сестра меня очень любила, была ласковая и добрая, она со мной играла, делала красивые причёски утром, проводила со мной весело время. Не знаю что произошло но постепенно она стала всё холоднее и холоднее требовательнее, сейчас она очень деспотичная, грубая и ужасно требовательная. У нас разница в возрасте 8,5 лет (щас мне 13, а ей 21), с 10 лет она меня систематически унижает, говорит, что я тупая, плохо учусь, медленно делаю домашнюю работу, плохо выполняю обязанности по дому, если я плохо помою посуду, то она может заставить мы всё заново или заново убираться в комнате, она стала меня бить за плохие отметки, иногда она бьёт меня до тёмных синяков. Я действительно плохо учусь, не знаю почему так происходит, я не понимаю алгебру, геометрию, плохо по английскому тоже, сестра со мной занимается, но очень сильно раздражается, если я туплю и я даже просила, чтобы она со мной не занималась, чтобы она не нервничала сама и не нервировала меня. В общем, мне бывает страшно оставаться с ней дома, а дома я с ней каждый день, когда я прихожу из школы, а она из универа. Буквально каждый день она меня доводит до слёз, каждый вечер я сижу в своей комнате и плачу после контактов с ней.
‎
‎Мне больно слышать от неё это всё. А ещё мне стыдно, но я ей очень завидую, я всю жизнь хотела быть как она, потому что она моя противоположность: она очень умная, в школе была популярная, окончила с золотой медалью, сейчас учится в университете на отлично, много друзей, очень красивая внешность (волосы, черты лица, красивая фигура, подтянутая, худая, спортивная, грудь огромная и т.д.) Я вообще не такая, я очень тупая, учусь на тройки, талантов нет, я замкнутая и интроверт, поэтому нет друзей, ещё я страшная, мне не нравится своё лицо, своя худощавость и отсутствие фигуры, своя кожа, я пытаюсь за собой следить, но всё выглядит как тщетные попытки, я себя терпеть не могу в зеркале (иногда мне кажется, что я будто приёмная из-за разной внешности и данных), да и как человек тоже я такая себе, в общем, ни мозгов, ни рожи. И поэтому вдвойне обиднее слышать оскорбления, унижения и терпеть побои от человека, которым ты восхищаешься и которому завидуешь. Я пыталась говорить об этом с родителями, говорила, что сестра перегибает палку, мне с ней плохо, я не хочу такое терпеть и т.д. Но они сказали, что вот это возраст такой, поэтому тебе тяжеловато с ней ладить, а так она для тебя старается, в тебя вкладывается, мол надо ценить. Они не сильно вникали в мои жалобы и рассказы, опять же из-за работы и графика. Я чувствую себя очень одиноко, как дома, так и вне дома, потому что выговориться некому и пожаловаться тоже. Хочу умереть, потому что только вечно испытываю к себе злость, отвращение, а ещё обиду на этот мир, если честно, я не знаю в чём моя ценность, а ещё хочется как-то отомстить сестре, чтобы она поняла, что мне тоже больно и у меня есть чувства, потому что словами она не понимает. И я вообще не понимаю, почему она так изменилась ко мне за последние 5 лет.