Добрый день. Столько всего накопилось, не знаю даже с чего начать. Я парень, мне 21 год, мои проблемы начинаются из далека. В школе я был твердый хорошист, на отличном счету у преподавателей, активист, сдал отлично экзамены и поступил в самый престижный ВУЗ своего города,на бюджет, на специальность Прикладная математика и информатика, я хотел этого и стремился к этому(но решил что пойду по этой специальности за пол года до поступления), первый год обучения прошел просто, хорошистом я не стал, был слабеньким троечником, знаю что мог бы и лучше, но было просто лень. И не думайте, я не гуляю днями и вечерами и не пью литрами, не употребляю наркотики, на первом курсе мне даже хотелось веселья но как то учеба занимала все мое время. Первая половина второго курса прошла для меня уже обычно, но вот вторая ее половина, я чувствовал депрессию мне чего то не хватало, у меня не было увлечений, жизнь казалась серой, в школе я был активист, всем увлекался, был в центре внимания, а тут все однообразно стало,я стал неуверенным в себе, да и специальность мне надоела честно говоря. В ту сессию я сдал все(даже на четверки) кроме одного предмета. Я не сдал предмет который принимает декан. Пересдача, еще одна, комиссия: все было провалено. Декан сказал что я не тяну и сказал что я могу искать новое место учебы. У родителей шок ведь не кто и не думал что со мной такое будет, я же всегда везде справлялся лучше других в школе, меня всегда хвалили. Родители очень ругали, мне было стыдно перед ними, я не оправдал их надежд. В душе было отчаянье, как я теперь без диплома?, кем я буду?, я всегда думал что буду успешным, обеспеченным,а что теперь??? Тем более я знал что не могу сидеть у родителей на шее, у них не очень с материальным положением, им не до меня, у самих проблем полно. Куда идти? Я написал заявление об отчислении по собственному желанию. После недели полного отчаянья я нашел работу, мне очень повезло с ней, попал на хорошее место, пожил перед этим у сестры в городе(да я не сказал я из деревни, родители живут там), пока не получил ЗП, получил я много более 50 тыс, нашел квартиру стал жить и искать места куда поступить. К родителям не приехал пока не получил ЗП, меня месяц там не было. Держа на руках первую зарплату понял что могу все сам, родителям похвалился, опять у них был на хорошем счету, хотел уйти в другой вуз,даже рад был что уйду в другой, но родители оговорили вернуться и восстановиться. Год я жил припеваючи, у меня все было и веселье и девушки, своя квартира, я чувствовал себя взрослым,уверенным,все решал сам, любые проблемы, родителям помогал с деньгами. Восстановился на туже специальность к лету сдал тот злополучный экзамен, хоть и готовился к нему последние 2 дня, и встал вопрос бросить работу и опять сесть родителям на шею у которых итак денег нет, или работать дальше без перспектив на будущее, жить этим моментом. Родители уговорили продолжить учебу, сентябрь я прогулял почти весь из-за работы, потому что работал еще там же и не ушел. В октябре уже начал учиться, но не хотел ходить на занятия, мне не нравилось там. Люди младше меня, не одного друга, скучал по старым одногруппникам. Не было никакого интереса к учебе. Нехватка денег вынуждала меня пойти на работу, нашел ту что можно совмещать с учебой, но все равно приходилось прогуливать. В ноябре влился в учебу но прогуливал все равно, из-за работы, из-за боязни что меня спросят, а я ничего не знаю, даже старый материал забыл, кругом все умники такие, а я дурак, мне стыдно туда ходить, меня и отчисляли к тому же, я уже хуже них, стал неуверенным в себе, постоянная паника а вдруг меня отчислят. В конце декабря у меня было 2-3 панические атаки по утрам, я просыпался резко, забивался в угол, думал что все плохо, денег нет, с учебы выгонят опять расстроенные родители, еще один год упущен, кем я буду, после 20 минут ходьбы туда сюда по комнате я брал себя в руки и шел курить, за раз курил 3-4 сигареты. Я не начал пить(и не начну даже если все будет так плохо). Мне плохо, стыдно, все это внутри, меня это съедает, постоянная депрессия, в голове я разговариваю сам с собой ежеминутно, все об учебе. И вроде бы все решается тем что надо сесть учить, и я это могу, но мне уже и непонятно ничего нужно все с 1 курса вспоминать, а я все забыл, от это мне становится противно, нет желания учить, вникать, а времени все меньше и меньше. Мне не охота так учиться чтобы бояться каждую сессию и дрожать перед преподавателем, я хочу наслаждаться учебой как на первом курсе.И вроде я знаю что мне станет легче если меня отчислят и я больше не буду слушать родителей и пойду учиться туда куда я хочу, но мне теперь только на заочку, а это как просто не учиться, а работать как я буду. Родителям я все это объяснял а они меня не понимаю, брат и сестры тоже, да никто меня не понимает, я нем могу им объяснить что у меня внутри. Я не дурак, но не дурак не профессия. И что будет, мне 21 я без денег, без диплома, без машины, без дома, в деревне живу с родителями, работаю на нищенскую зп, а ведь я не об этом мечтал. Но и нервы изводить уже нет сил, я скоро с ума сойду, я чувствую что на грани уже, больше так продолжаться не может. И даже если я все сдам, я знаю что все повториться, в след сессию, опять нервы опять страх что отчислят. А если отчислят, то мне уже реально на все будет наплевать, но и смысла в моей жизни будет мало. Спасибо,что выслушали.