Надоело...больше не вижу смысла и это никак не исправить.
Начнем с того что,мне 15 лет,так вот..
Последние 2 года,если не больше я чувствую пустоту,нейтральность ко всему,пустота на душе ..У меня есть проблемы с психикой,которая не дает мне быть уверенной в себе.Возможно это прозвучит очень странно для вас,но я слышу голос в голове который заставляет делать то,чего я не хочу..Нет,сам голос я не слышу,просто в голове есть то,что просит всегда что-то от меня,но я внушила себе,если я буду отвергать тот голос,то будут плохие последствия.Я шизофреничка по мне,я отбитое ничтожество..Я хотела к психологу,но мама меня не отводит туда,у нее всегда компромант на мои "странности",то что все это из-за интернета..Но нет,как раз таки интернет открыл мне глаза,что я и в правду ничтожна..
Кстати,про маму.. я не знаю,что я к ней чувствую эти 2 года,но могу сказать уверенно,что я к ней тоже чувствую пустоту и не более .
Но до этого я ее очень любила.Возможно, это прекратилось,когда она начала винить все мои проблемы опять таки под предлогом это все интернет и всегда так.Она меня не понимает и от этого мои чувства близости уходят от нее.
Про отца я промолчу тк тоже самое..
Кстати мой отец и моя мать они друг друга даже не любят,моя мать даже ненавидит его.
Я уже не понимаю,что мне делать ,меня ничего не держит на этой земле.
Я одинока,уродливая,тупая,бесполезная и это только половина моего ущербства.Я не могу начать общаться с человеком 1 потому что,я ненавижу себя,я чувствую себя уродливым убожеством,неинтересной и отдаленой от всех и поэтому я всегда одинока.
О противоположном поле,я пожалуй промолчу,никому не нужна такая стремная,странная и неинтересная и тупая мымра.
Я просто не знаю как меня еще земля носит,я так жалею что я родилась и хочу быстрее от себя избавиться,но я труслива и завистливая тварь,не могу себя убить,но я ведь понимаю что я никому уже не нужна и меня ничего не держит,но я не могу ((
Каждый раз,когда я вижу счастливых людей,с друзьями,с красивой внешностью,с умом,то чего у меня никогда не будет.я начинаю завидовать им и сильнее ненавижу себя и каждый раз виню себя в этом,что я слаба и ничтожна и то,что я не могу взять себя в руки и стать счастливой.
У меня есть мечты,это даже странно прозвучит от такого бесполезного человека как я.Но я знаю,что они никогда не сбудутся,я даже пытаться не буду,я уже сломана и нет мотивации к этой чертовой жизни
Я не могу одна с этим всем справиться,но и открыться не могу никому ,потому что боюсь что в очередной раз меня опровергнут и я окончательно наложу на себя руки
Пожалуй,если я не сдам экзамены в этом году,то я покончу с собой без раздумываний так как не хочу позорить родителей,близких и опускаться перед ними еще ниже. А еще бесполезная шизанутая тварь так еще и с грузом проблем, никогда не понадобиться здесь и я, не знаю есть ли хоть маленький шанс испрвить это..
Спасибо,кто прочел эту неинтересную частичку моей опушенной и опусташенной жизни и это только половина,если рассказать все мои проблемы а их огромное множество,то потрачу ваше драгоценное время.
Я от вас прошу и очень надеюсь ,что вы дадите совет,чтобы окончательно я не сломалась и возможно,что-то я попыталась исправить.Заранее спасибо.