Я ненавижу себя. Я верю в Бога, но не могу понять своими куриными мозгами, как нужно себя вести. Я тупая, неуверенная в себе. Не верю в свое будущее. Ненавижу учиться. Есть предметы более или менее интересные, но и по ним я тупая. Про точные науки вообще молчу. В этом году сдавать огэ. Еще я постоянно болею и пропуская школу. Болею, потому что подсознательно не хочу туда идти. Я постоянно думаю, что думают обо мне люди, ужасно завидую от их мнения. Я не знаю кем мне быть. Родители меня любят, но они не понимают насколько мне тяжело. Считают мои переживания смешными. Особенно папа. Они конечно смешные, но мне от этого не веселей. Такое чувство, что я социопат. Мне лучше сидеть дома, чем идти в шумный круг общения. Я хотела перевестись на домашнее обучение, но понимаю, что учить нелюбимые предметы придется еще усерднее. Я пыталась найти "стержневой" предмет, но я не могу ни писать сочинения,ни решать задачи. Я понимаю, что проблема во мне. Я завидую людям, которые легко смотрят на проблемы. Но я так не умею. Я слишком ранимая. Я уже вообще думаю закончить школу, а потом походить на курсы и работать парикмахером или еще кем-то. Я действительно переживаю из-за каждой мелочи. И за это все я ненавижу себя. Я больше не могу. У меня нет сил. Возможно, это из-за того, что я боюсь не оправдать ожиданий родителей(папы), они конечно говорят, что любят меня любой, но бывает проскакивают слова со стороны папы, что вот, будете нас с мамой в старости кормить. Кончено, не так в открытую, но смысл тот же. Я боюсь жизни. Боюсь всего. Боюсь, что сейчас я переживаю, а потом серьезно заболею. У меня нет друзей. Есть одна знакомая, но с ней мы редко общаемся. Я поменяла уже 2 школы. И разумеется, проблема во мне.