Здравствуйте.
Меня зовут Алая, и мне 20 лет. И я постоянно хочу умереть.
Все началось еще лет с 14. У меня были тяжелые отношения с тоталитарной матерью. Я никогда не могла понять, что от меня хотят родители, потому что училась неплохо, всегда с удовольствием ходила в разные кружки, занималась саморазвитием. Никогда не требовала одежды, игрушек - была тихим ребенком. Но на меня постоянно орали, за любую мелочь, и в конце концов я просто устала. Еще тогда я ощутила эту пустоту внутри, которая угнетала меня и подталкивала к бесконечной тишине. Я боялась покончить с собой, потому что, не смотря на то, что родители просто насиловали меня своими криками и упреками, они меня любили. И бабушка. Бабушка всегда поддерживала меня.
Затем я впервые влюбилась. Тогда мне было 15. Когда любовь приходит ко мне, я готова сделать все для человека. Кинуться под поезд. Сдать за него сессию, ха-ха. Я готова подписаться на что угодно за него. Если люблю, то до боли в груди.
Но мне ни разу не удалось отдать всю любовь, тепло и нежность. Мою первую любовь увела лучшая подруга. Она узнала о моих чувствах, и уже спустя пару недель ходила за ручку с этим человеком. И я простила ее. И возненавидела себя.
Затем снова. Это случилось на первом курсе университета. Я продолжала любить два года, потом призналась, но получила отказ. Я возненавидела себя еще больше.
Все парни, которые пытались подкатить ко мне, не любили меня. Я чувствовала это. И чувствую сейчас.
Все это время я жила мыслью о том, что родители содержат меня. Постоянно пыталась найти работу, крутилась, зарабатывала копейки. Носила две кофты и джинсы круглый год. Я не смогла поступить на бюджет, но училась, училась, училась... Я ненавидела себя за то, что в школе приложила недостаточно усилий. На втором курсе я закрыла первую красную сессию. Чтобы перейти на бесплатное образование, мне нужна была вторая. Но преподавательница по экономике решила, что я не пойду на бюджет. И поставила мне тройку. Я знаю ее предмет, просто ей не захотелось пойти навстречу.
Я очень старалась. И возненавидела себя еще больше за то, что не смогла ничего сделать.
На третьем курсе переехала в общежитие. Потому что пелена, навешанная родителями, упала с глаз. Мне надоело платить за съемное жилье. И вот я в общежитии. Живу с лучшей подругой и наглой узбечкой, которая одним своим существованием подавляет меня, угнетает до мозга костей. Она ведет себя так, словно все должные ей прислуживать и улыбаться. Словно мы с подругой - просто предмет интерьера. Она высасывает из меня все соки. Ненавижу эту дрянь, но ничего не могу с ней сделать.
Она меняет соседей уже третий раз.
Наша комната тесная, в ней мало места - все завалено шмотками этой узбечки. Мне нечем дышать. Я перестала спать. Забыла, что такое здоровый крепкий сон. Перестала нормально учиться. И ненавижу себя за это.
Что у подруги, что у соседки есть парни. Они такие радостные. Им весело. Я не завидую, но ненавижу себя за то, что не могу быть такой же оптимистичной.
У родителей проблемы. Мама страдает от безразличия отца, тянет на себе все семейные заботы. Наша собака заболела, у нее плохие анализы. Мама жутко устает от всего этого. Она тоже не может ничего с собой поделать и стоит на грани. Она страдает, и я ненавижу себя за то, что ничем не могу ей помочь.
Я фотографирую. Люди говорят, что у меня это прекрасно выходит. Но никто не спешит заказывать у меня фотосет. Просто я окружена нищими, такими же, как я, которые хотят бесплатный сыр. В городе, в котором живу и учусь, просто тьма профессиональных фотографов. Боюсь начинать свою карьеру. Боюсь, что если я начну что-либо делать, общество задавит меня своими насмешками. Боюсь, и ненавижу себя еще больше. Мое творчество никому не нужно.
Я перестала ощущать вкус жизни. Мне безразлично, что будет завтра, послезавтра, через неделю, год. Я не могу поднять руку и сделать что-то. Хочу просто спать... Хочу вновь почувствовать себя живой. Увидеть свою улыбку в зеркале. Ощутить радость.
Не могу. Очень устала. У меня нет сил. Любимая музыка стала слишком громкой. Дневной свет - слишком ярким. Я разочаровалась во всем, что меня окружает.
На самом деле, никакой ненависти нет. Есть просто бесконечная пустота, в которую я смотрю и ощущаю, как она вибрирует от бесконечной тоски и апатии.
Помогите мне. Я не знаю, что делать.
Меня зовут Алая, и мне 20 лет. И я постоянно хочу умереть.
Все началось еще лет с 14. У меня были тяжелые отношения с тоталитарной матерью. Я никогда не могла понять, что от меня хотят родители, потому что училась неплохо, всегда с удовольствием ходила в разные кружки, занималась саморазвитием. Никогда не требовала одежды, игрушек - была тихим ребенком. Но на меня постоянно орали, за любую мелочь, и в конце концов я просто устала. Еще тогда я ощутила эту пустоту внутри, которая угнетала меня и подталкивала к бесконечной тишине. Я боялась покончить с собой, потому что, не смотря на то, что родители просто насиловали меня своими криками и упреками, они меня любили. И бабушка. Бабушка всегда поддерживала меня.
Затем я впервые влюбилась. Тогда мне было 15. Когда любовь приходит ко мне, я готова сделать все для человека. Кинуться под поезд. Сдать за него сессию, ха-ха. Я готова подписаться на что угодно за него. Если люблю, то до боли в груди.
Но мне ни разу не удалось отдать всю любовь, тепло и нежность. Мою первую любовь увела лучшая подруга. Она узнала о моих чувствах, и уже спустя пару недель ходила за ручку с этим человеком. И я простила ее. И возненавидела себя.
Затем снова. Это случилось на первом курсе университета. Я продолжала любить два года, потом призналась, но получила отказ. Я возненавидела себя еще больше.
Все парни, которые пытались подкатить ко мне, не любили меня. Я чувствовала это. И чувствую сейчас.
Все это время я жила мыслью о том, что родители содержат меня. Постоянно пыталась найти работу, крутилась, зарабатывала копейки. Носила две кофты и джинсы круглый год. Я не смогла поступить на бюджет, но училась, училась, училась... Я ненавидела себя за то, что в школе приложила недостаточно усилий. На втором курсе я закрыла первую красную сессию. Чтобы перейти на бесплатное образование, мне нужна была вторая. Но преподавательница по экономике решила, что я не пойду на бюджет. И поставила мне тройку. Я знаю ее предмет, просто ей не захотелось пойти навстречу.
Я очень старалась. И возненавидела себя еще больше за то, что не смогла ничего сделать.
На третьем курсе переехала в общежитие. Потому что пелена, навешанная родителями, упала с глаз. Мне надоело платить за съемное жилье. И вот я в общежитии. Живу с лучшей подругой и наглой узбечкой, которая одним своим существованием подавляет меня, угнетает до мозга костей. Она ведет себя так, словно все должные ей прислуживать и улыбаться. Словно мы с подругой - просто предмет интерьера. Она высасывает из меня все соки. Ненавижу эту дрянь, но ничего не могу с ней сделать.
Она меняет соседей уже третий раз.
Наша комната тесная, в ней мало места - все завалено шмотками этой узбечки. Мне нечем дышать. Я перестала спать. Забыла, что такое здоровый крепкий сон. Перестала нормально учиться. И ненавижу себя за это.
Что у подруги, что у соседки есть парни. Они такие радостные. Им весело. Я не завидую, но ненавижу себя за то, что не могу быть такой же оптимистичной.
У родителей проблемы. Мама страдает от безразличия отца, тянет на себе все семейные заботы. Наша собака заболела, у нее плохие анализы. Мама жутко устает от всего этого. Она тоже не может ничего с собой поделать и стоит на грани. Она страдает, и я ненавижу себя за то, что ничем не могу ей помочь.
Я фотографирую. Люди говорят, что у меня это прекрасно выходит. Но никто не спешит заказывать у меня фотосет. Просто я окружена нищими, такими же, как я, которые хотят бесплатный сыр. В городе, в котором живу и учусь, просто тьма профессиональных фотографов. Боюсь начинать свою карьеру. Боюсь, что если я начну что-либо делать, общество задавит меня своими насмешками. Боюсь, и ненавижу себя еще больше. Мое творчество никому не нужно.
Я перестала ощущать вкус жизни. Мне безразлично, что будет завтра, послезавтра, через неделю, год. Я не могу поднять руку и сделать что-то. Хочу просто спать... Хочу вновь почувствовать себя живой. Увидеть свою улыбку в зеркале. Ощутить радость.
Не могу. Очень устала. У меня нет сил. Любимая музыка стала слишком громкой. Дневной свет - слишком ярким. Я разочаровалась во всем, что меня окружает.
На самом деле, никакой ненависти нет. Есть просто бесконечная пустота, в которую я смотрю и ощущаю, как она вибрирует от бесконечной тоски и апатии.
Помогите мне. Я не знаю, что делать.
Быстрая диагностика на предрасположенность к суициду (35 минут). Пройти онлайн здесь.
Отклики:
Моя бедная, бедная девочка Алая! Мне бы очень хотелось достучаться через ту пустоту, которая, как звуконепроницаемое стекло, сковала твою душу, томит и гнетёт… причин наших человеческих страданий, к величайшему сожалению, превеликое множество, но чаще всего всё сводится к самой главной причине – нашей греховности… когда мы растем, родителям некогда заниматься нашей душой (исключение составляют верующие в Бога родители, чьи дети окружены любовью, всесторонней заботой и молитвенной поддержкой), т.к. безбожная экономическая система устроена так, что все их мысли заняты о том, как нас одеть-обуть-накормить, и в этой безумной гонке нету времени для любви, для нормального личного общения, тем более для Богопознания, которое нам как раз-таки и даёт смысл жизни и ответы на многие «почему»…приближается Рождество, и я хочу попросить тебя: найди Библию (предпочтительно в Синодальном переводе), начни читать Новый Завет, Бог начнет открывать тебе Себя, Свою вечную любовь к тебе, станут понятны ответы на вопросы почему так себя ведут те мальчики, которые лукавы и неискренни, почему твоя соседка по комнате такая невыносимая, почему мама постоянно недовольная, и почему случаются те вещи, которые случаются…пусть Господь Иисус Христос благословит тебя в этом, вернёт радость и смысл жизни, и принесёт то великое исцеление и утешение твоей драгоценной в Его глазах душе, которое Он обещал всем, кто приходит к Нему…крепко обнимаю, Ната.
Привет) Не бойся начинать карьеру фотографа!! Хороших мало, поверь. Жизнь обязательно сложится, просто не встретила парня достойного, и всё. Появится тот, для которого ты будешь лучиком света, воздухом необходимым для жизни. УЛЫБАЙСЯ.Родители это всё. Тяжело для себя, старайся для них. Плюс всё равно тебе) Желаю тебе, от души, самого хорошего!!!!
Здравствуй Алая,
Если тебе не повезло с соседкой,то ты (вы обе) не можете поменять комнату? И если вас двое с подругой,то неужели вы не можете поставить её на место?
Насчет парней...Ты точно уверена,что была им не нужна как личность?Ходила ли ты с ними хоть на одно свидание?Дала ли ты им шанс показать чего они хотят?
Когда я училась,мне тоже было тоскливо.Единственная приятельница бросила университет,общаться было не с кем,но я доучилась.Сейчас я доучиваюсь последние пол года на другую специальность, в другой стране и заочно.Сижу с ребенком и тоже чувствую себя изолированно.
Я просто говорю себе,что есть в жизни периоды,когда невозможно что-то изменить и тогда надо их просто перетерпеть.Ты ведь можешь и сейчас как-то разнообразить свою жизнь.Ходи в церковь,в спорт зал,в бассейн,на прогулки в лес,в музей.Можно как-то успокоить свою душу хоть немного.Ты никогда не знаешь где встретишь интересных людей,а может и свою судьбу.Пусть тебе тяжело сейчас,но ты учишься,у тебя есть цель закончить образование и найти работу.Ты не просто так сидишь и страдаешь,ты к чему-то стремишься.Я говорю себе это и тебе советую так на это смотреть.
Если тебе не повезло с соседкой,то ты (вы обе) не можете поменять комнату? И если вас двое с подругой,то неужели вы не можете поставить её на место?
Насчет парней...Ты точно уверена,что была им не нужна как личность?Ходила ли ты с ними хоть на одно свидание?Дала ли ты им шанс показать чего они хотят?
Когда я училась,мне тоже было тоскливо.Единственная приятельница бросила университет,общаться было не с кем,но я доучилась.Сейчас я доучиваюсь последние пол года на другую специальность, в другой стране и заочно.Сижу с ребенком и тоже чувствую себя изолированно.
Я просто говорю себе,что есть в жизни периоды,когда невозможно что-то изменить и тогда надо их просто перетерпеть.Ты ведь можешь и сейчас как-то разнообразить свою жизнь.Ходи в церковь,в спорт зал,в бассейн,на прогулки в лес,в музей.Можно как-то успокоить свою душу хоть немного.Ты никогда не знаешь где встретишь интересных людей,а может и свою судьбу.Пусть тебе тяжело сейчас,но ты учишься,у тебя есть цель закончить образование и найти работу.Ты не просто так сидишь и страдаешь,ты к чему-то стремишься.Я говорю себе это и тебе советую так на это смотреть.
Дорогая девочка, очень похожее состояние души и у меня бывает, когда страшно жить, ничего не хочется делать и просто не веришь в себя даже не на видишь себя и винишь за каждую мелочь. . Знай что ты не одна со своими бедами, многие тракт также как и ты, и я.. Наталья Тебе дала очень правильный совет, почитай Библию, она очень помогает, успокаивает и отвечает даже на вопросы. . Обратись к Господу Иисусу Христу, а Он Тебе поможет.. успокоит. Мне Он тоже все время помогает. . Нужно просто глубоко верить. . Милая, только не сдавайся! Жизнь на земле очень коротка и время идет быстро, умереть мы всегда успеем, не надо ускорять этот процесс так как пока мы живем все можем еще исправить в нашей жизни, но убив себя уже никогда не сможем ничего исправить... и настанет вечное мучение.. а оно тебе надо? Потерпи немножко и все у тебя будет хорошо. В жизни не всегда бывает все плохо и не всегда бывает все хорошо... просто прими все так как есть и смотри на жизнь по легче. . Я сама так стараюсь делать и знаешь помогает справляться с моим состоянием..
 Версия для печати |
