Мне ничего кроме страданий в жизни не досталось. Как и моей маме. У моей мамы депрессия была в 19 лет и у неё появилось - чувство отчуждённости от своих движений и речи. Как только она закончила ненавистный факультет - она выздоровела. А у меня ещё хуже.
Я родился в 1991 году, в городе Харькове. Через 1,5 года попал в больницу и мне сделали манту, которое сделало меня инвалидом. У меня пострадал интеллект и психика. У меня началось отставание в развитии. Мы его лечили 3 года. Меня с детства травили - сначала бабушка, говоря, что я "мамин крест". Потом дедушка, говоря, что меня так и не вылечили и всякий раз выливал на меня свою агрессию. Тётя и та говорила, что я "неправильный". Пошёл в интернат - и там меня травили. Когда меня выгнали из интерната в 2000 году - мама хотела меня обратно вернуть, так как у меня много чего не получалось, и были 3-ки. В школе меня тоже не взлюбили - начали обзывать шваброй. В 2004 году меня мои одноклассники в моём же доме пытались изнасиловать. Через 3 месяца появилась социофобия. А потом в 14 лет, в 2005 году появился первый компьютер. В 2007 году я его потерял. Мой сосед его сломал - подменил оперативную память. А потом 1 марта 2007 я переустановил виндовс и она не установилась. Было затмение. А в газете Нострадамус было сказано, что если я что-то судьбоносное сделаю - проблемы будут бумерангом ко мне возвращаться. Так и происходит уже 7 лет. В 2008 году умер дедушка, я сдавал экзамены в 9 классе. А в сентябре 2008 года я начал прогуливать 10 класс. В ноябре 2008 года я захотел быть девушкой. Резал себе вены из-за того что я мужчина. В 2009 году 27 августа я панически испугался военкомата и попал в больницу с диагнозом депрессия. Появилось чувство отчуждения от своих движений и речи. В 2010 году началось ожирение. В 2010 году преподаватель йоги сказал, что мужчина - это опора женщине. Началось всё по-новой - я опять захотел быть девушкой. Через месяц стали появляться новые блоки - стали исчезать чувства. В 2011 году пытался вылечиться от отчуждённости - не получилось - какой-то страх вернул состояние. Я тогда занимался самовнушением. В 2012 году пошёл к психиатру - он сказал, что надо укреплять волю. Я внутренне сопротивлялся. В ноябре 2012 года заинтересовался английским - и то - сопровождалось это желание тревогой. В 2013 пошёл в школу заканчивать среднее образование. Но опять - стоит мне начать пытаться запомнить что-то - я тут же в страхе всё забываю. В 2013 настолько устал от школы, что началось воспаление лёгких. Я пробыл дома 5 недель до 2-го семестра. А тут ещё ситуация в стране - и появилось новое расстройство - я начал считать себя русским. Сопровождалось это тревогой. В 2014 году 15 ноября я нашёл методику BSFF для очистки от негатива в подсознании. Я начал работать над травмой 10-тней давности. Начал сыпаться негатив - депрессия, апатия. И после приступа недолгое улучшение. Как только я стал работать над тем событием, то депрессия от чувства отстранённости сменилось на депрессию от события, которое было в 2004 году. Потом я попробовал обратится к своему психиатру, а он сказал "в начале декабря". Я позвонил в начале декабря и он всё время мне морочил голову, что "завтра позвоните". Потом сказал приходите на следующей неделе и опять он не помог. Он поручил мою проблему психологу, которая сказала, чтобы я нарисовал травму. Я нарисовал, а она говорит, что врача сегодня не будет. И тут я сразу понял - значит я никогда уже не буду здоровым. Надо было в 2009 году думать, а не психовать. Я виновен в том, что распустился и позволил этому состоянию вообще появиться. Раз не подавил страх, теперь буду мучиться всю оставшуюся жизнь. Наверное такова моя доля - мучиться и страдать, в то время как другие взрослеют и радуются. Если бы в своё время я бы подрался, а не трусил, то они бы от меня отстали. А так я проявил себя как полное дерьмо. Я слабак, тряпка и заслуживаю только смерти - нечего мне засорять этот мир своим жалким существованием.