Я решила покончить с собой. Это обдуманное решение, я к нему долго шла. Единственный выход в моей ситуации - утонуть в море, тем более что не умею плавать.Это будет летом, осталось немного подождать.
Я родилась в семье матери-одиночки, с нами жил еще ее брат. Семья была очень бедная, в школу ходила в одном и том же, держалась особняком ото всех, когда мне было где-то 13, мать начала сильно пить, поэтому у меня не было друзей, гостей к себе домой не могла позвать. Приходилось подрабатывать (озеленяла город). Училась очень хорошо, школу закончила с медалью, так и прожила до 17: дом - школа -дом.
У мамы часто были запои, она сильно скандалила, дядя ее избивал у меня на глазах. Жили в бараке. Когда мне было 17, она ушла из дому за водкой и замерзла на улице (был март). Так я осталась сиротой. Дяде я особо не была нужна.
Я поступила в университет, мне выделили в родном городе как сироте квартиру в малосемейке, постепенно за годы наладились отношения с дядей. Он писал 1 раз в два месяца когда мне можно было к нему приехать, я приезжала, он меня кормил, затем говорил что устал и чтобы я уходила. С учебой проблем не было.
В 19 была первая любовь, без взаимности, это был уже взрослый мужчина, на моих глазах у него закрутился роман с однокурсницей, чувствовала себя вторым сортом. Просто чтобы порвать с девственностью, несколько раз переспала с одним парнем, причем потом выяснилось, что он был женат. Еще пару раз спала с парнями, ничего запоминающегося.
Потом произошла страшная история, когда практически у меня на глазах знакомую изнасиловали двое мужчин. Мне удалось избежать насилия, лишь когда приставила нож к руке и пригрозила что порежу вены; они посмотрели на меня и сказали: "Катись отсюда, не хватало еще из-за тебя сидеть". После этого сексом я с ни с кем не занималась; скорее не потому что не хотелось, а потому что никого рядом не было.
Затем я закончила университет, два месяца проработала в своем городе временно и вот потом нигде не могла найти работу. Жила на 2000 рублей в месяц, которые давал дядя. Год я не могла устроиться. И только я нашла себе работу в другом городе, у меня умер дядя. Пришлось вернуться, долго разгребалась с оставшимися документами, после него ничего осталось. В итоге я осталась абсолютно одна (никого из родных у меня нет), без денег, без работы, падала в голодные обмороки, иногда меня кормила соседка.
Потом устроилась на работу простым секретарем, где работаю уже 5 год. Коллектив хороший. За это время получила второе высшее образование, все еще глупая на что-то надеялась. Когда училась заочно, влюбилась в однокурсника, опять без взаимности, он на меня даже внимания не обращал. Только спустя два года смогла избавиться от мыслей о нем.
Получила второй диплом, но другой работы найти не могу. Случайно встретила бывшего одноклассника, казалось - вот оно, но ошиблась, я для него просто знакомая.
Итог: мне почти 30 лет, живу от зарплаты к зарплате, секса не было 8 лет (если честно уже и нужен, не умею я им заниматься), нет родных, только одна близкая подруга (но она живет в другом городе, у нее семья).
Так же за последние годы я два раза перенесла травмы, пожар, часы слез в одиночестве. Живу в жутком доме, куда просто стыдно кого-то пригласить.
Мне кажется, что я живу за непробиваемым стеклом, а вся жизнь проходит мимо, со мной ничего не случается, постоянно чувствую себя третьей лишней. Я не могу даже родить ребенка, так как я действительно абсолютно одна, рожать чисто для себя - эгоизм, так меня мать родила, ничего хорошего не вышло. Сплошная пустота и никчемность. Я никогда не была счастлива, меня никто не обнимал, я не знаю что это такое.Нормальную семью создать не смогу, психологи это поймут. Смысла продолжать такое существование не вижу. Я так сильно устала, за свои 29 я прожила жизнь 50-летнего человека. Все надеялась, что кто-нибудь придет и возьмет мои проблемы на себя, вот только никому не нужна.
И ведь поверьте, я привлекательна внешне, не толстая, интересная, коммуникабельная, улыбаюсь, шучу, на работе меня ценят и уважают, когда я умру, это будет для всех шоком, никто и не подозревает как мне на самом деле плохо.
Не надо уговаривать меня, я просто решила не терпеть. Наверно это и есть решение, за которое можно себя уважать. И прошу не писать ерунды о боге,даже если он и есть, про меня он явно уже давно забыл. Слова о том, что это грех, меня не проймут. Просто дальше жить не рационально, нет смысла, также как и не было смысла все 29 лет. Если бы я была волшебницей, я убила бы надежду, потому что она обманывает людей.