Меня изнасиловали в 17 лет.
Всё было бы не так ужасно, если это не был мой первый сексуальный опыт. Тогда был большой христианский праздник, возвращалась с церкви. И просто поверить не могу, что такое случилось и именно со мною.
Даже писать не могу об этом без боли. Хотя прошло 5 лет. Очень сильно переживала все очные ставки и суды. "Друзья" отвернулись, родственники хотели на этой ситуации подзаработать. Насмешки и непонимание...Короче, я не выдержала, что-то внутри сломалось. Говорят, бывают "поворотные" моменты в жизни. Этот случай меня хорошо "повернул", но не в самую лучшую сторону.
Три попытки суицида. Последняя, самая удачная - неделя в реанимации. А потом психушка. Месяц. Да... Было.
Отошла. Уехала куда подальше, чтоб ничего и никто не напоминал, закончила учебу, поступила учиться дальше.
И всё бы ничего.
Но я не могу дальше жить!!! Мне больно!
Я давлюсь слезами. Хожу, работаю, учусь, еду в маршрутке, а слёзы меня душат, убивают. Я заставляю взять себя в руки, заставляю утром встать с постели, умыться. Кушать не могу, нет аппетита. Чай пью через силу. Недавно чуть в обморок не упала, делаю усилия над собой - кушаю. Всё делаю, только чтоб не думать о плохом (уборка, покупки, друзья, кино, театр, музыка). Думала, справлюсь сама. Но вот уже месяц не получается ничего. Не хочу бросать учебу, но я не могу читать. И что самое ужасное, я должна всё это скрывать. А я постоянно с людьми, весь день то на учебе, то на работе. Сижу на парах и сосредотачиваюсь не на материале, а на том чтоб не зареветь и не закричать. На работе, смотря на мои опухшие от слёз стеклянные глаза, решили, что я заболела гриппом. Но я же не могу каждые день болеть? Макияж спасает. С друзьями делиться тоже особо не хочется, не хочу напрягать и не люблю, когда меня утешают, жалеют. И доверяю я мало кому. Люди только радуются чужой боли. Послушают, посплетничают, подумают слава Богу, что не у меня и забудут.

Больно!!! Сердце сжимает, как будто кто-то меня душит, убивает изнутри. А сейчас ещё хуже. На новогодние праздники не поехала домой, не хочу родителям показываться, они поймут, что не все в порядке, будут волноваться. Никуда не выходила, чтоб никто не видел моего состояния. Да я и не могла ходить: слабость, разбитость, не могла встать с кровати. Начинаю что-то делать - плачу. Вот так хожу и реву, и не могу остановиться. Сейчас пишу и тоже плачу.
Проблема в том, что эти картинки насилия всегда передо мною, всё, до мелких подробностей, насмешки и упреки как будто засели в голове. Смотрю в зеркало и не узнаю себя. Это НЕ Я!!! Что-то не то твориться со мной. Помогите. Я не справляюсь.
Такого ещё не было. Как и у всех были плохие, неудачные дни, иногда не было настроения. Но МЕСЯЦ!!! Когда же это закончится?
Был один момент, когда это "состояние" началось. Меня обокрали. И я почувствовали то, что тогда, пять лет назад: беззащитность, невозможность повлиять на ситуацию, доказать свою правоту. Полное бессилие. Я ничего не могла сделать, я была слабее.
А потом ещё мелкие проблемы: с парнем рассталась, друг предал, проблемы с учебой, ещё несколько личных поражений. Я сдалась. Проблемы с самооценкой, проблемы с парнями. Я всегда хотела одного, первого и единственного любимого, а реалии жизни меня просто убивают. Чувствую себя куском мяса и объектом для секса, хотя внешность не вызывающая, как и поведение. Я не нужна никому, я просто тело, кости, кожа, мясо.
Пусто и больно. Пью успокоительные. Не особо помогает.
Не знаю, как дальше жить.
Моя самая сокровенная мечта уснуть и не проснуться.
Надоело бороться. Смысла не вижу.
Если я выберусь с этого состояния, я смогу всё! Но не получается что-то. Я не могу забыть!!!До сих пор мне больно.
Пью успокоительные. Не особо помогает.

Вот моя история.
Была бы рада совету психолога, а лучше психиатра.
Две недели назад меня поддержал один малознакомый мне человек, Р. Он и посоветовал написать. Увы, номер его потеряла, связаться не могу. Если Вы меня узнали, то ответьте, пожалуйста. Может Вы мне поможете.
Буду рада любым советам.