Когда-то я наглоталась таблеток… НЕ умерла…не лежала в больнице… выкарабкалась самостоятельно.
А началось все вот с чего..
С детства я была очень веселым, жизнерадостным и светлым ребенком, заряжала положительной энергетикой всех вокруг. Становясь старше я превращалась в более мрачную девушку.. но все-таки сохранила солнечную улыбку, моментально располагающую людей ко мне.
С возрастом появлялись и другие потребности.. потребности в любви.. нежности… А проблема в том, что я некрасивая… впрочем, лицо у меня очень даже симпатичное, можно даже сказать, что красивое.. но …фигура- ужас… в общем, я излишне полная.
О какой любви может идти речь)) да я просто из чистого стеснения и комплексов оттолкнула бы человека, обратившего на меня внимания.
И так..мне было15 лет…Я часто бываю в интернете.. играю в он-лайн игры..просто потому что мне нравятся игровые моменты.
На одном сайте я познакомилась с парнем, он учился в другом городе в суворовском училище. Как то мы с ним год общались, смсками переписывались.. все было хорошо…. В один наш разговор приключилось следующее – он там был чем то немного занят, но при этом очень хотел болтать со мной..
«Я ему и говорю – давай позже спишемся, не хочу тебя отвлекать.» «Он – ты не отвлекаешь, пойми..это все не важно!» «Я – а что важно?» «Он – важно лишь то,что я люблю тебя…»
В тот момент…я чисто от шока написала ему в ответ,что тоже люблю его…
А потом посидела, подумала.. а ведь и правда люблю… сильно..
Пол года виртуального романа… такая глупость, как может показаться со стороны… но с ним какая-то душевная связь была… мы друг друга ощущали как то. .необъяснимо…
Я безумно хотела его увидеть вживую.. и он меня.. но я боялась.. я ведь такая толстая.. а он толком не знал какая я.. видел то только мое лицо..а оно, как я уже говорила, очень даже миленькое..
И на почве двух противоборствующих чувств – страха и любви.. у меня началась сильная депрессия. Я буквально-таки сгорала..Очень измучилась.
Один раз попыталась с ним расстаться.. но его реакция так меня потрясла..что я не смогла этого сделать.. после прочтения смски с просьбой расстаться он сразу же мне позвонил.. его взволнованный, испуганный голос просил не делать этого, умолял успокоиться, говорил,что очень любит… и в один момент я поняла,что он плачет…
В общем в итоге мы с ним на пару сидели заливали телефоны слезами.. и не расстались..
Дело подходило к концу мая.. а мне становилось все хуже и хуже.. встретиться я с ним не могла… бросить его тоже… не могла! Не хотела…
НО бросила.. в начале июня бросила… изодрала душу, но бросила( не поддалась ни на какие уговоры…
Было безумно плохо… душа словно ножами истыкана. Мысли о суициде появились… это ужасно.. никогда бы не подумала,что приму такое решение… приняла… решила… точно сделаю… вдруг с души как все рукой сняло. Легкость..радость… при одной мысли,что все наконец-таки скоро закончится…. Рассказала подруге – она чуть в обморок не упала… но видела, что отговорить не удастся.. каждый день, когда мы с ней встречались, я видела слезы в ее глазах… в ответ лишь улыбалась..мне было хорошо и радостно…
С течением времени в душу забрались сомнения.. а может не надо этого делать?
Жалко было, что не увижу друзей..причиню боль маме… маме…
Мама то и стала последней каплей..последним толчком к пропасти..
В один вечер она мне наговорила таких гадостей..таких …самых самых обидных слов… о том, что я толстая.. никому не нужная… да никто на меня никогда и не посмотрит..что я ленивая ..и много прочего… я даже не ревела,что удивительно…я просто приняла решение – сегодня ночью я уйду. Решение окончательное.
Решила – сделала. Наглоталась таблеток,каких только нашла. Легла спать… проснулась.. была очень удивлена.. расстроена… озадачена..
Мать прознала,что я что то затеяла… начала ругаться, мол как ты могла…я бы умерла на месте, если б с тобой что-нибудь случилось…я ее успокоила – мол ничего я не глотала….хотела, но передумала.
Врала.
Все лето я умирала..эмоционально. не вставала с кровати..не ела..не гуляла…и даже не спала. Мама ничего не замечала… днем я как обычно что то делала по дому.. ночью – погружалась в виртуальный мир..плакала….. Вот так вот…
Сейчас уже, спустя 3 года я отошла…уже не страдаю..жизнь самоубийством заканчивать не собираюсь, но если бы представилась возможность умереть – я бы незадумываясь умерла.
А того парня… я люблю до сих пор. Люблю по-настоящему. Всем сердцем. Я больше не говорю ему об этом,чтоб не врываться ураганом в его жизнь..чтобы не мешать..я просто люблю его на расстоянии, тихо радуясь, что он каждый день где-то там.. просыпается, улыбается, радуется.. любит..
И дальше буду любить….
А жить все так же не хочется…
Помогите ..ведь нельзя же так… один раз сорвалась – вдруг все же доведу начатое до конца… а это неправильно…