Здравствуйте, Таша. Примите слова сочувствия. Хоть я и не могу в полной мере представить ваше горе, но сочувствие - великая вещь.

Вы наверняка кем-то работаете. Если возможно, углубитесь в работу. Да, это будет тяжело и порой чёрные мысли продолжат накатывать, но точно станет чуть легче.
Я неоднократно слышал, что люди старшего возраста после утери близких часто находят свою вторую половину. Пусть в вашей ситуации это звучит странно, но на войне, как известно, все средства хороши. Пообщайтесь с людьми, присмотритесь к мужчинам вокруг. Возможно, вы с кем-то сможете сблизиться.
Вам в любом случае нужно общество. Как известно, человеку нужен человек. Кто это будет - неважно. Психолог, коллега, случайный прохожий могут стать теми, кто поможет вам.

Верю, что светлая полоса в вашей жизни ещё впереди! Успехов!

Прочитайте в интернете про стадии переживания горя. Чтобы иметь представление,что с вами происходит и когда, то что происходит закончится

Здравствуйте, Таша! Не могу представить себе ваше одиночество и боль из-за потери все близких и родных людей! Это мой кошмарный сон! Это действительно как потеоять себя, утратить людей, и их воспоминания, это потеря привычного круга жизни. Я в таких случаях думаю что , успокоившись, может все равно бы взяла животное или ребенка на воспитание. Так можно передать жизненный опыт, вместе с памятью о своих боизких. Я вообще переехала на другое место после разрыва с самым близким мне человеком. Далеко уехала.. если достатка немного(и если хватает) и любите природу, можно было бы жить поближе к ней и иметь какое-то хозяйство. Но, в любом случае, сужу по себе:в долгую острую фазу-ничего не хочется. Жить не хочется. Но после-начинать потихонечку жить для живого, помогая и заботясь

Таша, мы ровесницы, и, как и Вы, я пережила всех, в той же последовательности, последним близким была мама. Это было несколько лет назад. Как и Вы, я считала и считаю чушью советы "брать собачку/кошку", "жить для себя", брать ребёнка (по той же причине, что и Вы). Помогать в хосписе я хотела, но оказалось, что там не берут волонтёрами тех, кто менее года назад потерял близкого человека (и очень верно поступают). Говорить, что "Бог так решил" считаю бестактностью или издевательством: только сам человек имеет право так сказать или не сказать.
Да, той жизни, которая была до, у таких как мы, я считаю, не будет. И понять нас могут только те, кто находится в нашем положении. Душа с утратой, кажется, умирает, но со временем видно - нет, она есть, но с качественными изменениями. Психолог не помогает (так в моём случае, я позвонила однажды, и стало совсем плохо от этого, единственное, что дельного услышала:"четыре месяца? Это не срок, плохо будет год как минимум").
Я дистанциировала от себя людей, и, казалось, они дистанцируются от меня, причём насовсем, но нет, они просто боялись, я поняла быстро. Но от людей с их дурацкими советами не легче, часто казалось хуже.
Спасала только работа на износ, не спасала, а действовала как анестезия. Когда этот фактор "ослаб", боль поднялась с удвоенной силой. Пришлось часть пережить по новой.

Если бы была с Вами рядом, пожала бы руку, долго и крепко, и молча. Выражать соболезнование? Так делают, а я это едва терпела и мучалась от этого.
Ваше состояние полностью адекватно глубине утраты.
Что поддержало меня, это строка письма 89-летней тети из-за границы, полученное лет 20 назад: "благодарю Бога, что Он именно мне дал переносить всю горечь утраты" (она осталась одна, последняя, в 80 лет). Тогда я ужаснулась ее мужеству, –- потом много раз вспоминала и соглашалась с ней. Помогало чтение, мемуары тех, кто пережил такое. Обязательно людей с эквивалентом утраты.
Таша, позволю себе дать совет. Живите по возможности здесь и сейчас, одним днём, одной минутой. Одной минимальной простейшей задачей. Простым долгом перед мамой в том числе. Пожалуйста, если не едите, то хоть пейте, и лучше не чай, а сок, компот, бульон. Лучше бы есть понемногу. Голод очень негативно влияет на психику. И, если Вы не спите, то хотя бы лежите и читайте. Пишите дневник от руки, беседуйте мысленно с мамой (но с осторожностью, с твёрдым пониманием реальности, того, что это скорее то, что мы хотели бы сказать, не договорили, а не реальный диалог).

И важно: не делайте никаких "резких движений" в жизни, ни в чём. В первые месяцы после утраты не ждите от себя разумности. Это говорю Вам от своего отрицательного опыта.

Вам кто-то будет говорить - молитесь. Думаю, это возможно хотя бы при минимальной вере, но кто-то наоборот, не может молиться, так было у меня, хотя я верующий человек. Потом все восстанавливается, но в первые дни и даже месяцы я бы не ждала облегчения.
Надеяться на понимание людей нам тоже не приходится.

Ищите пути облегчения, они индивидуальны, может быть легче спать в маминой комнате и постели (этот приём я увидела в юности), не гасить света в доме, если вернётесь в темноте, но это все идёт изнутри, может быть разным и "странным", и это нормально.
Если Вы можете плакать, кричать в подушку, это прекрасно.

Есть ли надежда на свет в этом черном туннеле? Да! Но он не будет таким простым, плоским и псевдо-ярким. Стать "одинокой нестарой дамой с собачкой, живущей для себя" - спасибо, но такой жизни лучше не надо. Жизнь глубже.
Люди начнут появляться кругом Вас, но со временем. Вначале бывает, иногда к людям и хочется, но выносить их невозможно, а может, у Вас и иначе.

Есть такая книга - "Жизнь. Болезнь. Смерть" митрополита Антония (Блума). Может, Вы знаете его имя. Если нет - это человек, воевавший как военврач во французском сопротивлении, затем он занимался восстановительной психиатрией, работая с бывшими узниками концлагеря Дахау. Скончался он глубоким стариком, годам к 50-ти он потерял всех своих близких, последней - мать. Эта книга есть в сети. Я бы прочитала на Вашем месте, если это чтение пойдёт. Ещё на сайте "паллиатив" были воспоминания людей, потерявших близких, в том числе своих детей, кто-то написал сразу после утраты. Мне это помогало хотя бы временно, когда читала. Всё-таки важно, Таша, что каждый из нас одиноких, при всем своём абсолютном одиночестве, не один.
Боль души вначале (год с лишним) "волнами" нестерпимая. Но потом эта нестерпимость уходит, как будто нож из души вынимают. Память остаётся, светлая печаль остаётся, и всё больше - надежда. Потому что в человеке умирает тело, но не душа.
Жить надо хотя бы в память о близких и в знак благодарности и любви к ним.

Вы глубокий человек, зрелый, Вы найдёте смысл в этой новой жизни, но найдёте сами, он уникален. Разрешите Вас крепко обнять. Таша, Вы не одна.

Здравствуйте. Конечно, собачка это не человек и никогда им не станет, это современная культура, которая без любви к человеку, идеализирует привязанность животных. У меня есть кошка, так я её только любимой кошечкой называю, никогда она не будет мне ребёнком или подругой. Ребёнка из детского дома брать не обязательно, сейчас есть форма общения и дружбы, наставничества. Как раз для подростка хорошо. Но это можно не сейчас. Сейчас можно общаться со знакомыми, с соседями, с родственниками. С кем-то сблизиться с нуля или заново. С кем-то что-то разделить. Посидеть с ребёнком, взять лекарства в поликлинике - понятно, трудно бывает решиться на постоянную помощь кому-то, но разово можно, так легче.
Вопреки распространённому мнению, Богу не нравятся человеческие страдания. Совсем не нравятся. Поэтому и есть Пасха. Да, была Страстная пятница. Но за ней - Воскресение. Люди стареют и умирают, но потом-то будут живы и здоровы всегда. Даже равенство добра и зла - уже ересь дуализма, не говоря уже об идее, что зло сильнее. Тьма рассеивается от света, а сама по себе ничто.
Надо ждать встречи. Все эти разлуки - реалии мира, из которого скоро уходить, который сам будет переплавлен, как уставший металл. У меня на работе в основном ваши ровесники, таких, как я, нет практически. Так они потеряли много кого. И у меня из старших только мама осталась, остальные, кто мне был близок, уже умерли. Они не исчезли, они тоже ждут встречи. Молиться за них стоит. Оставшиеся годы растить веру, готовиться к раю. Мысли о самоубийстве - искушение, с Божьей помощью пройдёт.
А современная концепция "жить для себя" - это и правда тупик. Модные саморазвития - приобретение навыков без пользы. Путешествия - информационная наркомания. Идеология вечной молодости - ПМЖ на земле, пустота. Безумнее только всякие похудения, подгонка под бессмысленные параметры.

Добрый день! Хочу вас поддержать. Это очень больно. Но лучше иметь и потерять, чем не иметь вовсе. Мне 49 лет , у меня никогда не было мужа и уже не будет детей и внуков. И сейчас я ещё без работы с плохим самочувствием. Я совершенно одна, все друзья отказались мне помогать. А у вас ещё могут быть близкие люди.

Таша, здравствуйте. Похоронить своих близких это так тяжело. Вам сейчас очень больно. Примите мои соболезнования. Держитесь. Обнимаю.

Здравствуйте ,Таша . Ваше горе всепоглощающее . Но надо жить дальше . Очень тяжело принять такую реальность . Если вам не под силу жить и выполнять простые повседневные дела то наверное надо обратится к врачу чтобы вам выписали лекарства от депрессии