Мне 17 лет ,год назад я влюбилась в человека старше себя ему 38 лет. Если вы думаете,что я ищу отца,то это не так у меня хорошие отношения с отцом! Понимая всю безнадежность ситуации я в омуте любви ничего не понимая прочитала любовный заговор который не подействовал и в итоге мужчина стал меня игнорировать. Я влюбилась в первые понастоящему и хотела и хочу быть с ним. Я узнала,что он не женат и была этому рада и в тайне надеялась на чудо,что когда нибудь будем вместе! Я мечтала как мы с ним рядом и вместе и следом же осознавала,что это яма и зависимость. А потом, сама себя осуждала, и говорила какая же я дура!я призналась подруге,что люблю его и целыми днями загружала ее информацией о нем и как я его люблю! Я ходила как сонная вся убитая,у меня была глубокая депрессия мне все равно было на всех и на вся я жила в иллюзиях и думала,что я ему нравлюсь т.к он после перестал меня игнорировать и оказывал незначительные знаки внимания от которых у меня появлялась очередная зависимость и надежда. После, я узнала, что у него есть сын и бывшая девушка,но он с ней не живет, только видется с сыном меня от этой новости помутнело в глазах и я хотела просто умереть, наглотавшись таблеток я валялась без чувств,но меня спас мой брат,зачем он это сделал? Этот год был самым ужасным в моей жизни! Я каждый день думала о смерти . А потом,я думала,что во мне бес! Глупая. Напридумывала себе. Сейчас мы не общаемся и вобще мы общались очень мало времени с этим мужчиной. Я жила в иллюзиях о нем. Я живу в маленьком городке и очень часто его вижу,почти каждый день,когда он проезжает мимо. А теперь,недавно я узнала,что он живет с девушкой и у них есть ребенок, это ужас! Я не могу видеть их вместе,я нехотя их вижу,хоть на улицу не выходи т.к точно могу где нибудь его встретить и будет мне очень плохо,я как наркоман и мне каждый день нужна доза,а доза это его взгляд. Я привязана к нему! Хочу жить своей жизнью,а не мыслями о нем. Сегодня я видела их вместе, я в отчаянье,я опять сорвалась мне опять плохо! Как мне жить дальше с ними в одном городе,это не реально и еще он живет через улицу от меня. Я не хочу уже умирать,хотя мысли есть я хочу как то пережить и выстоять эти пять месяцев,а потом я уеду учиться в другой город, пока я не сорвалась и нечего не сделала с собой после очередной встречи с ними,я очень ревную! Помогите мне,моя психика на грани и я чувствую тонкую грань между моей жизнью и смертью!